יום ראשון: עשיתי הפסקה מהירה בחדר השינה אחרי העבודה ודיברתי עם K-. הבנים היו למטה בחדר המשחקים צועקים עלינו להביא להם מים או משהו. גלגלתי את עיניי ואמרתי מתחת לנשימה/ל-K-, "אלוהים, למה אתה לא מבין את זה בעצמך, דילדו." מעולם לא קראתי לבנים דילדו לפני כן. אני לא בטוח למה עשיתי את זה. זה באמת דבר רע להגיד.
זו הייתה הרשומה הראשונה ליומן ההורות שלי. זו לא הייתה ההתחלה שקיוויתי לה, אבל זו הייתה ההתחלה שהייתי מוכן לקבל. אחרי הכל, קבלת תובנה לגבי דברים מרושעים שאני עשויה לומר על שני הבנים שלי הייתה באמת חלק מכל הסיבה שפתחתי יומן מלכתחילה. הרעיון נוצר בהשראת ה תנועת הורות חיובית שהוא גדול על תקשורת וסבלנות, ולגמרי נגד משמעת ועונש. מציעים התומכים שעם טיפול ותשומת לב ילדים לא יצטרכו משמעת (וזה פחות מטורף ממה שזה נשמע). הם יהיו מותאמים היטב, ירגישו בטוחים בחיים ויפעלו בהתאם.
אבל כדי להציע את הטיפול והקשב הזה, הורה צריך להבין איך הם מתקשרים עם ילדיו. איך עוד אבא כמוני יכול לעשות שינויים חיוביים בסגנון ההורות שלו, אם הוא לא יודע איך הסגנון הזה נראה מלכתחילה? אם סוקרטס היה עוסק בהורות חיובית (ופלטפורמות שיתוף חברתיות מבוססות תמונה) הוא היה עוסק מפורסם בזכות ציטוטים ראויים לפינטרסט כמו "חיי ההורות הבלתי נבדקים אינם שווים את העוגיות!" אוֹ מה שתגיד.
אז, הייתי נחושה לבחון את חיי ההורות שלי. התכוונתי לרשום את זה ולהבין את זה.
יום שלישי: שיחקתי עם בנים אחרי העבודה. ובכן, שיחקתי בפורטנייט בזמן שהם צפו. ס המשיכה להתנפל עליי ולצחוק. הוא היה ממש קשוח. לא מושך את האגרופים שלו. הייתי גב גס. נראה שככל שאני יותר מחוספס איתו כך הוא אוהב את זה יותר. דחפתי אותו לאחור על הספה תריסר פעמים והוא חשב שזה מצחיק. אני לא בטוח שזה בריא. א- אוהב לראות אותי משחק בפורטנייט. הוא נהדר בלהשמיע קולות של אקדח ופיצוץ. S- ישב על ברכי ואמר: "אני לא אוהב להרוג בחיים האמיתיים."
בעמוד הזה, הייתה לי פריצת הדרך הראשונה שלי, תובנה שנולדה מהתבוננות. הבנים שלי והתוקפנות הפיזית שלי בולטת יותר ממה ששקלתי בעבר - ואולי אפילו סיבה לדאגה קלה. אחרי הכל, אני לא רוצה להעלות היטרים או אפילו, לצורך העניין, גרפלרים. ספציפית, במבט לאחור על היומן הזה, הדהים אותי שהילד שלי בן ה-5 היה מחוספס בזמן שצפה בי משחק במשחק וידאו אלים. האם זו הייתה האלימות על המסך או שהוא רק רצה את תשומת ליבי? קשה לומר. טיפוסים צנזורים תמיד טוענים זאת משחקי וידאו לעורר התנהגות אלימה, אבל הקו אינו ישיר לחלוטין. ובכל זאת, אולי בלי משים לימדתי אותו כמה מנגנוני התמודדות מאצ'ואיסטיים פחות מלוחים.
בהקשר של זה, ההודאה שלו שהוא "לא אהב להרוג בחיים האמיתיים" עשתה אותי סופר עצובה. כלומר, גם אני לא, אבל אני לא רוצה שהילד שלי יצטרך לחשוב על זה.
יום רביעי: הורדתי את הבנים עם אשתו של חבר כדי שאוכל לצאת לגולף הערב. הייתי צריך לזרז אותם החוצה מהדלת. הם רצו לדעת למה ולא היה לי זמן להיכנס לאן הם הולכים או למה. היו להם מיליון שאלות שלא עניתי עליה בזמן שנבחתי עליהם לצאת מהדלת. לא דיברתי עליהם בכלל, במשך 9 גומות של גולף, עם עוד 5 אבות. חזרתי הביתה והם כבר ישנו. כך גם K-. אני מרגיש אשם על זה.
באמצע השבוע, התחלתי לחשוב שאולי אני לא המתקשר הכוכב שתמיד דמיינתי את עצמי להיות. מה היה צריך, באמת פשוט להכות ולספר לבנים על התוכניות שלי? האם זה באמת היה מאט משהו? יצאתי מהבית לחוץ ואז שכחתי מיד מהמשפחה שלי בקישורים.
זה לא שאני צריך להיות "על" כל הזמן. אבל יכולתי לחסוך מהם מחשבה או שתיים. כלומר, איזה מין אבא אני? למען האמת, חשבתי שאני יותר טוב מאבות אחרים. הייתי (ואני) בקיא - זה עוזר שמשלמים לי להיות - ואני בחור חם ותקשורתי. אני לא בודק את המשפחה שלי לשחק גולף או להתכופף יתר על המידה בגלל עבירות קלות. אבל אולי אני גם מתקשר עם הבנים שלי לגמרי דרך גסיסה? כתיבת דברים גורמת לך לפקפק בהנחות, במיוחד לגבי המעלות שלך. למה? כי זה לא קשור למוטיבציה, שאפשר לחוש בה כל כך, אלא בפעולה.
די לומר, לא אהבתי את היומן הזה.
יום חמישי: לילה מדהים! הגענו לא נקודת מפנה בזמן השינה. העסקה היא עכשיו שאנחנו מתחילים עם האורות דולקים ונותנים לבנים לקרוא במשך 15 דקות. לאחר מכן, כיבינו את האור וסגרנו את הדלת. נתתי להם לשאת ולתת עליי מ-5 דקות, כי רציתי שהם ירגישו שהם התעלמו עליי. כשכיבינו את האורות הם ישנו תוך דקות ספורות. זה אף פעם לא קורה. הם תמיד צורחים כשהאור נכבה. לא הפעם. פְּרִיצַת דֶרֶך?
לקראת סוף השבוע, סוף סוף היה משהו חיובי לדווח. זה היה שביב של תקווה שאולי בכל זאת לא הייתי אבא נורא. זה דווקא נשמע כמו הורות טובה. דיברתי עם הבנים, הסברתי את הכללים החדשים, ניהלתי משא ומתן ופעלתי. התגובה הייתה טובה יותר ממה שאי פעם יכולתי לקוות. אז למה זה עבד?
חשבתי על זה הרבה. עלה בדעתי שהדיון הזה קרה ליד שולחן האוכל. כל המשפחה הייתה שם. היינו פנים אל פנים וממוקדים. אשתי הייתה שם כדי לגבות אותי והבנים הרגישו שיש להם עצמאות בחלק חשוב בחייהם: שעת השינה. זה הגיוני לגמרי עכשיו. אבל אני לא חושב שהייתי מבין למה אם לא הייתי כותב את זה.
יום שישי: אספתי את אמא שלי משדה התעופה. היא לא ראתה את הבנים מאז חג המולד האחרון. זה היה מוזר כי כשהם דיברו איתה יכולתי לשמוע אותם מנקודת המבט שלה. הייתי ממוקדת במיוחד בהם כאנשים קטנים. שניהם היו כל כך מנומסים ובעלי ביטוי. אני לא מזהה את זה כל יום.
כשהשבוע הסתיים והסתכלתי על הערכים שלי, עומק התרגיל באמת התחיל לשקוע. באמת התחלתי לזהות את סגנון ההורות שלי. התחלתי לחוש דפוסים וחוסרים. ובטח, אפילו כמה יתרונות. היה לי ברור שיש כמה תחומים רציניים שאני צריך לעבוד עליהם. באופן בלתי צפוי, אחד התחומים הללו היה תקשורת. הבנתי שהבנים שלי צריכים יותר תקשורת מילולית ופחות תקשורת פיזית. הבנתי גם שדברים עובדים טוב יותר כשאני נוכח, לא משקיע במשחק וידאו מטומטם או חושב לקראת יריית הטי הראשון שלי.
זה היה חדש לגמרי עבורי. מורסו, אלו היו תובנות שלעולם לא הייתי מגיע אליה אילו הייתי מסתמך על הניסיון לזכור את השבוע שלי. אתה צודק, חיי ההורות הבלתי נבדקים מסתבר, למעשה, לא שווים את העוגיות, פינטרסט-סוקרטס.
במקור ציפיתי לשמור את היומן שלי רק לשבוע. אבל אני הולך לשמור את המחברת והעט על שידת הלילה שלי עוד קצת. אני לא תמיד חופר מה אני מוצא במחברת בבוקר, אבל שמירה של הערות לילה עוזרת, לדעתי. למרות שאני מודאג מלהיות אפילו יותר מודע לעצמי ממה שאני כבר, אני חושב שהסיכון שווה את זה. אני צריך לפקוח עין גם על הבנים שלי וגם על עצמי.
