יבבות, התקפי זעם, התעלמות ממבוגרים - כולנו עשינו את הדברים האלה כשהיינו ילדים, ועכשיו אנחנו צריכים להתמודד איתם כהורים. כפי שמתברר, כמה דרכי טיפול התנהגויות מעצבנות של ילדים טובים מאחרים. באופן כללי, עלינו לראות בהתנהגות הזדמנות. "אם אנחנו עושים את זה נכון, משמעת היא ללמד", אומרת דונה מ. וולפיטה, אד. ד', מייסד המרכז למנהיגות עמידה. "זה לא ענישה." הנה איך וולפיטה תתמודד עם חמש התנהגויות נפוצות של ילדים, והופכת את המטרדים לשיעורי חיים שבתקווה מגדלים ילד גמיש יותר.
מתבכיין
בכי היא אסטרטגיה שילדים משתמשים בה כי היא עובדת. תתחיל בלספר להם את זה להתבכיין לא יעבוד יותר, והנה החלק הקשה - היצמד לזה. זה אומר לא לתת להם את מה שהם רוצים כשהם מתבכיינים על זה. אמור משהו כמו "בגלל שהתבכיינת, זה לא אוטומטי". אבל אל תעצרו שם, הדריכו אותם לאסטרטגיה טובה יותר להשיג את מה שהם רוצים: "נסה לשאול בקול הרגיל שלך בפעם הבאה." שֶׁל כמובן, השימוש בקול הרגיל שלהם לא מבטיח שהילדים שלך תמיד יקבלו את מה שהם רוצים, אבל וולפיטה אומר שאם תישאר עקבי, הם ילמדו מהר שיבבות שווה "לא."
כמו כן: אסטרטגיות משמעת יעילות לילד עם הפרעת קשב וריכוז
לא משתף
למה ילדים לא משתפים? בדרך כלל כי הם לא יודעים איך. קח את המצב הזה: הילד שלך רואה ילד אחר משחק עם צעצוע מאוד רצוי. היא מזדמנת ומנסה לקחת צעצוע. הילד השני מחזיק חזק. מתעורר בכי משני הצדדים. וולפיטה אומר ללמד את הילד שרוצה את הצעצוע לשאול קודם, "אפשר תור?" סביר להניח שהילד השני יגיד לא, כי היא חושבת שהאפשרות היחידה שלה היא לוותר על הצעצוע עכשיו. אמור לילד השני שהיא כנראה לא תשתמש בצעצוע הזה לנצח, אז במקום זאת מבוגרים יכולים לאמן אותה לומר, "אני אעשה תן לך אותו כשאסיים." לרוב, לפי וולפיטה, הילד עם הצעצוע מוסר אותו תוך שניים דקות. זה נקרא "סקריפטים", והתוצאה היא שלכל ילד יש כעת אסטרטגיה מילולית להשיג (או להחזיק) את האובייקט הרצוי.
זריקת זעם
מפעוט ועד נער, ילד שזורק התקף זעם כבר לא נמצא במוחו הרציונלי. "הם נמצאים במערכת הלימבית של המוח שלהם, וככל שההורים ינסו לעבוד איתם בצורה הגיונית בזמן שהם נמצאים בחלק הזה של המוח, כך זה הולך להיות מתסכל יותר", אומר וולפיטה. במקום זאת, בצע עבודה מוקדמת על ידי יצירת סקריפט טריגר למקרה שמצב זה קורה. במשפחתו של וולפיטה, זה היה "מדרגות", מה שאומר שהאדם שמתפרץ, או עומד להתפרע, צריך ללכת לאחד מגרמי המדרגות בבית, הרחק מבני משפחה אחרים כדי להימנע מלומר דברים שהם אומרים חֲרָטָה. ברגע שהוא רגוע, האדם יכול לחזור לדבר על רגשותיו. זה חל גם על אמא ואבא (לאבד עשתונות זה משהו שקורה לכולם). עבור פעוטות, אסטרטגיה זו מתקדמת מדי. פשוט אשרו מחדש שהם לא יכולים לקבל או לעשות מה שהם רוצים, ושאם הם ימשיכו לצרוח הם יצטרכו ללכת לחדר השני. אם הם ממשיכים לצרוח, קח אותם לחדר השני עד שהם יירגעו. זכור לא לנסות לעסוק בהם באופן רציונלי, או להסתחרר על זה. באמת, אין הרבה שאתה צריך לעשות מלבד להישאר רגוע ולתת להם לרכוב על זה.
עוד: השקרים הגדולים ביותר הורים מספרים לעצמם על משמעת
מתעלמים מאמא ואבא
ילדים מתעלמים מהקריאה לארוחת ערב או ללכת לצחצח שיניים כי הם לא רוצים להפסיק עם מה שהם עושים. למד אותם שאסטרטגיה טובה יותר היא לענות: "אני בשלב האחרון של המשחק, אפשר עוד חמש דקות?" וולפיטה אומר שעד שילמדו אחרת, ילדים נראה שהם חושבים שהאפשרות היחידה היא להפסיק את מה שהם עושים ולרדת לאכול מיד, או להתעלם מאמא ואבא כדי שימשיכו לעשות מה שהם מַעֲשֶׂה. תן לילד שלך אסטרטגיה טובה יותר: תקשורת.
לא מרימים אחרי עצמם
בין אם אנחנו מדברים על הנחת צעצועים או בגדים או צלחות ארוחת ערב, וולפיטה אומר ליצור מבנה כך שהבת שלך תעשה מה אתה רוצה שהיא תעשה מוביל באופן הגיוני למשהו ש היא רוצה לעשות. אחרי הכל, ככה זה עובד בחיים האמיתיים למבוגרים. אנחנו לא תמיד רוצים לעשות משהו, כלומר לבשל ארוחת ערב, אבל אנחנו רוצים לאכול, אז אנחנו מבשלים. אם המשפחה הולכת לבית של סבתא באותו אחר הצהריים, הזכירו לבתכם שצריך קודם לאסוף את הצעצועים שלה. אם היא רוצה לשחק משחקי וידאו אחרי ארוחת הערב, היא חייבת קודם כל לקחת את הצלחת שלה לכיור. אם היא לא עושה את מה שביקשת ממנה, היא לא יכולה ללכת לבית של סבתא, או לשחק במשחקי וידאו. ואתה חייב להיות דבק בעניין הזה. גם כשזה לא נוח לך. "זה הכל על המעקב", אומר וולפיטה.
קרא עוד מהסיפורים של Fatherly על משמעת, ענישה והתנהגות.
