הדרישות של נישואים והורות מבהירות לעתים קרובות את מה שאולי הוסתר בתקופה שלפני כן. ככל שיותר קושי נכנס לחיים, אתה עשוי לשים לב שבן הזוג שלך לא מתמודד כל כך טוב עם לחץ. לחלופין, אתה עלול לגלות שהם קצת קצרי רוח כשהשגרה היומיומית שלהם נשברת. זה קורה. נישואים גוונים לעתים קרובות בכל ההיבטים של האדם. לפעמים, אתה עלול למצוא את עצמך תוהה, "האם אני נשוי לנרקיסיסט?"
הפרעת אישיות נרקיסיסטית הוא מצב שעלול לגרום לאנשים להיות בעלי חשיבות עצמית מנופחת, שיכולה להתבטא כשולטת, מניפולטיבית, כועסת וביקורתית.
לפי איזולדה סאנדט, מטפל בעיר ניו יורק, הפרעת אישיות נרקיסיסטית נדירה למדי. הרבה יותר נפוץ הוא נרקיסיזם כתכונה או מבנה אישיותי. במידה מסוימת, כל אחד הוא נרקיסיסטי; מבחינה אבולוציונית, זה מועיל לנו לדאוג לעצמנו. אבל זו לא תמיד תכונה מועילה.
"עם זאת, כאשר נרקיסיזם הוא ממאיר, או כאשר מישהו באמת סובל מ-NPD, לפעולות שלו יכולות להיות השפעה עמוקה", אומר סונדט.
לפי בן ברר, מטפל ממרילנד, נרקיסיזם יכול להשפיע על כל החיים של מישהו, אבל הוא נחשף בצורה הכי ברורה כאשר נרקסיסט נמצא במערכת יחסים. תקשורת וקונפליקט, למשל, נוטים להעלות את תחושת העצמי המנופחת של נרקיסיסט וחוסר ביטחון עמוק, מה שיכול להקשות על הנרקיסיסט ניסיונות להתמודד עם בעיות והתפשרות - ומתיש עבור האחר בת זוג.
בעוד שאגו גדול הוא בהחלט חלק ממנו, נרקיסיזם מזיק כולל הרבה יותר תכונות. איך אתה יכול לדעת אם בן הזוג שלך הוא, אכן, נרקיסיסט - ומהי הדרך הטובה ביותר להתמודד אם זה המקרה? להלן שישה מהסימנים הנפוצים ביותר שכדאי להיזהר מהם, וכמה הצעות כיצד להתמודד איתם, לדברי מטפלים.
1. אגו מנופח
כנראה הסימן הנפוץ ביותר של נרקיסיזם הוא אגו גדול מהחיים. "סימן מרכזי אחד של נרקיסיסט הוא כשאתה רואה שילוב של תחושת עצמי גרנדיוזית וצורך מתמיד בתשומת לב ושבחים", אומר מטפל בניו יורק אליסה מאירנץ. בדרך כלל, לפי מאירנץ, האגו המנופח הזה הוא סימן וניסיון להסוות תחושת חוסר ביטחון שורשית.
סאנדט אומר שאנשים נרקיסיסטים עסוקים לעתים קרובות בפנטזיות של הצלחה, כוח או יופי בלתי מוגבלים. הם מאמינים שהם "מיוחדים" וייחודיים, וזו הסיבה שהם מתרכזים בקשר עם אנשים מיוחדים או בעלי מעמד גבוה אחרים. זה יכול להוביל לתחושת זכאות: במערכת יחסים, זה עשוי להיראות כמו הנחה שאחרים צריכים להעריץ ולכבד אותם ולציית אוטומטית לרעיונות שלהם.
מה אתה יכול לעשות: כדי להתגבר על זה, שים לב לאופן שבו אתה מדבר אל בן הזוג שלך, תוך התחשבות בצורך שלו בכבוד ובאישור. וגם אם אתה כועס על הפרספקטיבה או ההתנהגות שלהם, נסה להיות לא תגובתי. "צפו מראש מה הם מחזורי ההתנהגות שלהם", מציע המטפל קתרין סמרלינג, שבסיסו בניו יורק. "ככל שאתה יכול לשקף את עצמך ולהיות מודע לטריגרים שלך להגיב, כך תוכל לעבוד יותר עם נרקיסיסט."
2. חוסר היכולת להתמודד עם ביקורת
לדברי ברר, סימן נוסף של נרקיסיסט הוא חוסר היכולת להתמודד אפילו עם הביקורת הקטנה ביותר. אנשים נרקיסיסטים הופכים לעתים קרובות להתגוננות מיידית כאשר הם מרגישים כמו תחושת העצמי המנופחת שלהם מאוימים, אז גם אם אתה לא מבקר אותם ישירות, הם ימצאו דרך לסובב את מה שאתה אומר לִתְקוֹף. לדוגמה, אם תעיר הערה חולפת על ערימת הכלים הנערמת בכיור, נרקיסיסט כנראה יגרום לך להרגיש שאתה תוקף אותם באופן אישי.
מה אתה יכול לעשות: דרך אחת להתמודד עם זה: כאשר אתה מרגיש שחשוב להביע ביקורת בונה, נסה לא להיות נוקב מדי, אומר מטפל בניו יורק סברינה טרופר. "השתמש תמיד בהצהרות 'אני', ונצל כל הזדמנות להאשים לגמרי מחוץ לתמונה."
3. חוסר אמפתיה
לדברי טרופר, זה נפוץ שלאנשים נרקיסיסטים יש מעט אמפתיה כי הם כל כך מרוכזים בעצמם ובצרכים שלהם. למרות שהם מסוגלים בעיקר להבין מה זה ויש להם אמפתיה "אינטלקטואלית", הם פשוט לא מבינים את זה ברמה הרגשית.
בגלל זה, אומר טרופר, נרקיסיסטים הם לרוב מקסימים מאוד ונוטים להרעיף את בני הזוג שלהם מחמאות, במיוחד בתחילת מערכת יחסים, רק כדי להתרחק ולהיות קר או חסר עניין מאוחר יותר. זה מה שאנשים מסוימים מתייחסים אליו כ"הפצצת אהבה".
מה אתה יכול לעשות: זה יכול להיות קשה, אבל אם אתה נשוי לנרקיסיסט, טרופר מציע להתאים את הציפיות שלך מהיכולת של בן הזוג שלך להראות לך חמלה על בסיס עקבי. זה יכול גם לעזור לקבל מוצאים אחרים לאמפתיה, כמו מטפל או חבר מהימן.
4. התפרצויות זעם
סימן נפוץ נוסף של נרקיסיסט, אומר טרופר, הוא חשיבה שחור-לבן והתנהגות נוקשה. נרקיסיסטים נוטים לראות דברים כ"הכל טוב" או "הכל רע", ובדרך כלל, זה "הדרך שלהם או הכביש המהיר".
במערכת יחסים, זה עשוי לומר שבן זוג נרקיסיסטי לא יכול לשקול את הדעה או הרעיון שלך, כי הוא רוצה לחזק את הדעות שלו והרעיונות נכונים. הטלת ספק בחשיבת השחור-לבן שלהם, לפי טרופר, יכולה לפעמים לעורר זעם.
מה אתה יכול לעשות: אם בן הזוג הנרקיסיסט שלך כועס שאתה מטיל ספק ברעיונות שלהם, חשוב לא להדליק את האש. "הישאר רגוע בעליל כאשר אתה מותקף מילולית, וציין שלא תמשיך בשיחה הזו אם הם מעליבים או תוקפניים בשום צורה", אומר טרופר.
5. הקרנה קבועה והאשמת
מכיוון שנרקיסיסטים מאמינים שהם תמיד צודקים, מקובל שהם משליכים עוולות על בני זוגם - - טרופר מתאר זאת כמשחק "תפוח אדמה לוהט" עם הרגשות שלהם. לדוגמה, כדי להגן על השקפתם לגבי חשיבות עצמית, הם עשויים להאשים אותך על כך ששכחת את ארוחת הצהריים של ילדך במעון, אפילו כאשר זו הייתה אשמתם (או באשמת אף אחד).
מה אתה יכול לעשות: אם אתם מוצאים את עצמכם בקצה המקבל של ביקורת, סביר להניח שתרגישו (בצדק) כועסים. נסו להישאר רגועים בעליל, והצבו גבול כדי להגן על עצמכם מבחינה רגשית. כמו כאשר בן זוגך כועס, הבע כי לא תאפשר לבן / בת הזוג שלך להעליב אותך, וסיים את השיחה אם היא תימשך.
עשה גם אתה כמיטב יכולתך כדי לבטל את האשמה האישית. טרופר אומר שיכול להיות מועיל לזכור שהתחזיות אלו הן בדרך כלל שיקוף של חוסר הביטחון של הפרט הנרקיסיסטי עצמו.
6. סירוב לראות בנרקיסיזם שלהם בעיה
לפי קווון אוון, מטפל מאוקלהומה סיטי, נרקיסיסטים בדרך כלל רואים בביטחון העצמי שלהם יתרון, שכן הם עבדו קשה על מיצוי המקסימום כדי להגן על האגו שלהם. זה יכול להקשות על הטיפול בבעיה - - ברר אומר שזה נפוץ ששותפים לא מעלים את הנרקיסיזם, כי זה יגרום לתגובה הגנתית.
מה אתה יכול לעשות: אם בן הזוג שלך אכן מנסה לעשות שינוי בהתנהגות שלו, טרופר אומר שחשוב לשבח אותו. תהיה ספציפי. לדוגמה, אם הם מנסים להקשיב לרעיונות שלך במקום לכפות על עצמם, תן להם לדעת שאתה מרגיש שמכבדים אותך ושומעים אותך, וכמה זה חשוב לך.
ואל תפחדו לחפש תמיכה מקצועית. על מנת שתתקיים מערכת יחסים רגשית בריאה, תצטרכו להציב גבולות וציפיות, והיעזרות במטפל זוגי יכול להיות צעד ראשון טוב.
"עבור מי שנשוי או בזוגיות עם נרקיסיסט, עזרה מקצועית חייבת להיות חלק מהתהליך כדי לקיים מערכת יחסים מוצלחת", אומר ברר. "הנרקיסיסט צריך להבין את ההשפעה שיכולה להיות לזה על מערכת היחסים ובן הזוג השני יזדקק להדרכה ותמיכה לאורך המסע הזה."
זה טוב לזכור שלהיות נשוי לנרקיסיסט לא אומר אוטומטית שאתה צריך לעזוב את הקשר. עם זאת, Mairanz מעודד את כל מי שמתקשה בזוגיות להעריך אם זו מערכת יחסים ששווה לך להישאר בה. "ההשפעה המזיקה עשויה להיפתר רק על ידי עזיבה", היא אומרת.
