זה הפך להיות כל כך נורמלי עבור הורה לילד משחק ספורט לאבד את השכל המחורבן שלו או שלה בצד, זה האב-מעריץ המשתולל והמשתולל הפך לקלישאה הוליוודיתה. ויש הרבה קלישאות שצועדות בשולי אמריקה, צועקות דברים מטומטמים על ילדים שפשוט צריכים להיות שם בחוץ וליהנות. לדברי יואל פיש, פסיכולוג ספורט ומחבר הספר 101 דרכים להיות הורה ספורט מעולה, האנשים האלה צריכים לקבל אחיזה, ובמיוחד, הם צריכים לקבל אחיזה על הדרך שבה הם מדברים על תחרות.
"לאבות יש כוונות טובות אבל משהו קורה כשאתה רואה את הבן או הבת שלך שם בחוץ", אומר פיש, שהוא גם הורה לשלושה ספורטאים צעירים. "אף אחד לא יודע מאיפה זה בא בדיוק. אנחנו פשוט יודעים שזה אוניברסלי".
עמית האב ופסיכולוג הספורט סיארן דלטון מסכים כי בלהט המשחק, אבות פגיעים במיוחד לומר את הדברים הלא נכונים לכל אחד וילדיהם. כל קבוצת הכדורגל של הילד שלהם. לא פעם, זה פשוט פוגע בחוויה של הילדים בכך שהוא מאפיל היתרונות של פעילות גופנית ועבודת צוות, בזמן שגורמים לאבות ספורט להיראות יותר כמו זין.
כדי להפחית את הסיכויים שזה יקרה, פיש ודלטון ממליצים לאבות ספורט להוציא את המשפטים הבאים מסדר החבטות.
"השאר ממוקד!" או "התחזק!"
בעוד שקלישאות ספורט לא בהכרח פוגעות בילדים, אבות שמשתמשים בהן מבזבזים את הנשימה שלהם כי ילדים צעירים לא ממש מבינים אותם. הם אולי שמעו אותם בטלוויזיה, אבל לילדים, הם בעיקר מבלבלים מילים מחוץ להקשרן. עדיף להורה להיות יותר ספציפי לגבי הסנטימנט שהם מנסים לתקשר. "הישאר ממוקד הופך ל'שים לב למגרש הבא'. 'התחזק' יהיה 'למד מהטעות שלך ותמשיך הלאה'", אומר דלטון.
נכון, אלו לא דברים טובים לצעוק מהצד. אבל גם לא "להקשיח" אז הנה אנחנו כאן.
"לְהִרָגַע!"
אם אי פעם אמרת לאישה להירגע בעבר, כל הכבוד על היותך אמיצה מאוד (וטיפשה במיוחד). עם ילדים, תגיד להם להירגע קצת אחרת אבל לא יעיל באותה מידה. כשהורים אומרים "תירגע" או אפילו "תהנה", אבל ילדים חשים עד כמה הוריהם מתוחים, זה מעביר מסר מעורב, מסביר פיש. לא רק שזה מבלבל ילדים צעירים יותר, אלא שככל שהם מתבגרים ומודעים יותר לעצמם, זה יכול לגרום להם פחות לסמוך על משוב מהוריהם. בסופו של דבר, זה לא קשור רק למה שאבות ספורט אומרים, זה איך הם אומרים את זה. "זה יכול להיות נקודה עיוורת - להגיד את הדבר הנכון, אבל בדרך הלא נכונה", אומר פיש.
"תחזיר אותם!"
בהתאם לספורט (או לאבא), זה עשוי להיות מבוטא "הכה אותם בחזרה". כך או כך, זה שיעור חיים נורא ודרך מהירה להעמיד את הילד שלך על ספסלים. חשוב מכך, זה גורע מההשפעה החיובית שיכולה להיות לספורט על ילדים. במקום ללמוד על משחק הוגן, עבודת צוות וספורטיביות, הם לומדים על נקמה. "זו הסחת דעת עצומה ממה שהילד אמור לעשות."
"אתה יכול לעשות יותר טוב מזה."
עבור חלק מההורים, זה עשוי להיראות נכון מבחינה אובייקטיבית - הילד שלהם יכול לבצע את הזריקות החופשיות שלהם או להמשיך בנדנדה. הם יודעים את זה כי הם צפו בזה ממקור ראשון. אבל עבור ילדים, זו אולי התבוננות ברורה, אבל זה לא אומר שזה שפיר בכלל. במקום לציין את המובן מאליו, שאל אותם איך הם הרגישו לגבי המשחק, גם פיש וגם דלטון ממליצים. זה נותן להורים הזדמנות לקבל מידע רב ערך על רמת המודעות העצמית של ילדיהם, מבלי להצטבר על מבוכה שהם חשו כרגע.
"תתאמן קשה יותר!"
בדומה להערכת הביצועים שלהם, עדיף לתת לילדים להוביל כשזה מגיע לרשום יותר תרגול. אם הילד מעלה את זה בעצמו, יש סיכוי גבוה יותר שהם יעבדו את המיומנות הזו כי אכפת לו ממנה במקום להתגונן לגביה. "יש נטייה אצל כולם, לא רק בילדים, כשמציינים חולשה אנחנו נדחפים לאחור ולא רוצים לעבוד על זה", אומר דלטון. אם אתה חושב שלא היית שם, שאל את הבוס שלך.
"האם אתה עיוור, רפ?"
למען הפרוטוקול, השופט, השופט או כל גורם אחר האחראי אינם לקויי ראייה. הם רואים אותך ולא ישכחו את הראש החם שלך בקרוב וכנראה שעדיף לא לבוא אליהם שוב. עם זאת, כשזה מגיע לילד שלך, זה מלמד אותם לקח שזה בסדר לזלזל באנשים בעמדות סמכות, אומר דלטון. זה מאתגר במיוחד עבורו, שכן אסור לו לאמן מהצד במשחקי הכדורגל של בנו למרות אימון ברמת קולג'. (זה לא אישי, אלא רק חוקי הליגה להורים ביציע.) אבל זו הזדמנות ללמד ילדים שיעור מורכב שמבוגרים לא תמיד קולטים. אם דמות סמכותית טועה, אבל אתה מתמודד עם זה בצורה לא טובה, אתה לא יכול להתעלם גם בגלל שאתה טועה. לעתים קרובות יותר מאשר לא, אתה מחמיר את המצב. אם השופט באמת טועה, תפקיד המאמנים לטפל בזה. בסופו של דבר הם יעשו זאת וילדים עשויים בטעות ללמוד קצת על סבלנות בזמן שהם מחכים.
"בוא ניקח את זה החוצה."
ככל שאתה יכול להיתפס למשחק ולצעוק את הדבר הלא נכון, כך גם הורי ספורט אחרים יכולים. כשהמילים האלה נוגעות לילד שלך, אמהות ואבות כמובן רוצים להילחם זה בזה. אבל כמו לריב עם השופט, הדבר היחיד שילדים לוקחים מזה הוא שהתקוטטויות מילוליות ולפעמים פיזיות מוצדקות אם מישהו באמת מבקש את זה. במקום זאת, להורים יש הזדמנות לעצב מיומנויות מתאימות לפתרון בעיות. כלומר, על ידי שקט ובשקט לבקש מהצופים לא לדבר עם או על הילד שלך. השילוב הזה של עדינות וסטואיות יפחיד מהם את החרא.
"אכזבת את הצוות שלך."
למרות בניית קריירות בפסיכולוגיה על ביטול המסר הזה בקרב ספורטאים מקצועיים, דלטון ופיש מסכימים על כך זה אחד הדברים הכי מזיקים שאבות ספורט יכולים להגיד - וזו לרוב הסיבה שהם מחכים לנסיעה במכונית הביתה כדי לומר זה. אם ילד החמיץ הופעה, פסל או עשה שגיאה מכרעת כלשהי, הוא יודע ואין שום צורך שההורים יצטברו על הבושה שהם עשויים כבר לחוות. ברגעים אלה, לתת לילדים לדעת שזה קורה לכולם, אנשים סלחנים (ושכחנים), ו שעד המשחק הבא אף אחד לא יחשוב על זה, זו גישה אלטרנטיבית פרודוקטיבית ואמפטית. זה מאפשר להורים להכיר במה שקרה תוך כדי שיפור, לא גרוע יותר. אם כל השאר נכשל, צפו בשחקני NBA להחמיץ זריקות קלאץ' ביוטיוב על גלידה בבית מאוחר יותר.
