כשהייתי ילד, אבא שלי אמר משהו בטעות שרודף אותי עכשיו כהורה. סוף שבוע אחד, כשהאחים שלי ואני השתכשנו והתברגנו בבריכה והתעלמנו ממנו שיעור שחייה, הוא הפך מתוסכל ואמר משהו בסגנון של "אתה יודע, אנשים מקשיבים אני ב עֲבוֹדָה.”
בעקבות יום ראשון מבולגן לאחרונה של התמודדות כדי להביא את הבת שלי לשיעור שחייה ו נלחמים על זמן מסך, הרגשתי את התסכול של אבי. היום שלי התחיל בשקט. לגמתי קפה ושרבטתי רשימת מטלות בפנקס משפטי צהוב. הצוות שלי הקשיב בכבוד קשוב בזמן שהנחתי את תוכנית היום בשפה לבבית ומקצועית. ביום שעבר, בדקתי את הפריטים ברשימה, אחד אחד, בטוח במטרה שלי ובכמה מהמטרות שלי.
בשלב מסוים, נזכרתי בהמתנה של חמש דקות של הלילה הקודם עם בתי שסירבה לצחצח שיניים וכמה הרגשתי מבולבלת בניסיון להתמודד עם המצב. הרגשתי שהעבודה הגיונית בצורה שלעתים קרובות הורות לא. ואז הרגשתי את הלב שלי נופל על הבטן.
הביטוי "The Sunday Scaries" נטבע כדי לתאר את החרדה שיש לרבים משבוע העבודה שלפנינו וכל מה שהוא מביא איתו. להורים, לרוב, אין את זה. לפחות מניסיוני, ומניסיונם של אלה שאיתם דיברתי על כך, העבודה נראית יותר הפוגה, כזו שבה השגרה יכולה להרגיש כמו הפסקה.
כששאלתי את אבא לשלושה בפלורידה, דרק וורן, אם התחושה הזו נשמעת מוכרת, הוא צחק ואמר שהוא מרגיש את זה "בערך בכל יום ראשון בערב, בערך בשעה חמש".
"יש תחושה מוזרה שאתה מקבל בימי ראשון בערב", אמר. "אתה בדיכאון כי בעוד כמה שעות אתה הולך לישון ונגמר סוף השבוע ואתה צריך ללכת לעבודה. ואז יש הרגשה כמו התרוממות רוח שבה אתה הולך לישון, להתרחק מהילדים הצועקים, ואתה הולך לעבוד ולהתרחק מהילדים הצועקים. זה כמו אהבה ושנאה, אתה יודע? זה לא דבר טוב".
משוררי הפילוסוף לאברבוי סברו פעם זאת כולם עובדים לסוף השבוע. אבל הורים מודרניים מרגישים לעתים קרובות שהם עובדים הרבה יותר קשה עַל סופי השבוע. עם השינויים הדמוגרפיים והגיאוגרפיה של משפחות מודרניות, ההורים של היום יכולים להרגיש לעתים קרובות אבודים בזמן הילדים והקלה להיכנס שוב לעולם המבוגרים ביום שני בבוקר.
"אתה לא בהכרח רוצה לשכוח שאתה הורה, אבל אתה רוצה לזכור את ההיבטים של את עצמך שאינה תלויה בהיותך הורה, בין אם זה רק מדבר על הפרק האחרון של משחקי הכס אוֹ יום שני לילה כדורגל או מה שלא יהיה," אבא ברוקלין והבלוגר מייק ג'וליאנל אמר.
זו לא בעיה בודדת. פסיכותרפיסטית ומאמן הורים אוליביה ברגרון אמרה שהיא שומעת לעתים קרובות לקוחות אומרים שהם נוחים יותר בעבודה מאשר עם הילדים שלהם, בשל היכולת של אנשים לחזות כיצד יתנהגו הסובבים אותם. אנו יכולים להניח באופן סביר, היא אומרת, שמבוגרים במקום העבודה יפעלו בדרך כלל לפי קודים מקצועיים של התנהגות ואדיבות, או לכל הפחות יצמדו לנורמות התנהגות חברתיות. אבל כפי שכל מי שאי פעם ניסה להלביש פעוט יודע, ילדים הם הפכפכים יותר.
"עם ילדים באופן כללי, זה יכול להיות כאוטי", אמר ברגרון. “זה יכול להיות בלתי צפוי. ולפחות אם אתה בעבודה, יש רמה מסוימת של חיזוי ועיצוב שמבוגרים יעסקו בה והילדים פשוט לא, כי הם ילדים. ואני חושב שעבור הרבה אנשים, סוג כזה של כאוס ברמה יכול להיות מטריד."
בעיצומו של הכאוס הזה, הורים צריכים לעבוד הרבה יותר קשה כדי לתקשר ממה שהם צריכים בסביבה מקצועית. בעבודה, אלא אם יש מקרה חירום, עמית לעבודה קשה או בוס עריץ, חילופי עבודה כרוכים באדיבות מקצועית ובמידע נחוץ. זה לא מה שקורה כשאנחנו מדברים עם ילדים.
סטיב, איש מקצוע מצליח ואבא לבן בעל צרכים מיוחדים המתגורר בקליפורניה, אמר שהוא צריך לעבוד הרבה יותר קשה כדי לדבר עם הילד שלו מאשר עמיתיו לעבודה. הוא צריך קודם כל לקרוא את המצב הרגשי של בניו, ואז לזקק מושגים מסובכים לפעמים לתוך השפה הפשוטה ביותר האפשרית תוך שמירה על טון מכויל מושלם של עליז ואנרגטי רָשׁוּת.
"לפעמים בעבודה אתה צריך להתמודד עם אגו ולפרוץ תגובה רגשית", אמר. "עם ילדים, יש לזה מרכיב בכל אינטראקציה".
גם אם ההורים אכן מקבלים את הקריאה הרגשית הנכונה ו לבחור את המילים שלהם בחוכמה מספיק כדי להבין, לעתים קרובות זה נדרש לשדר התלהבות לפעמים לא טבעית כדי להשאיר את הילדים שלך עם התוכנית. כפי שניסח זאת סטיב, "אתה כמעט צריך לקחת על עצמך את האישיות של אחד מילדי היוטיוב המטומטמים האלה".
מבוגרים הם להפוך להורים בשלב מאוחר יותר בחיים. עד שיש להם ילדים בשנות ה-30 וה-40 לחייהם, הם התקדמו בקריירה שלהם והם בטוחים במקצועותיהם. בינתיים, כהורים טירונים, יש להם הרבה פחות ביטחון לגבי היכולת שלהם לעשות נכון עם ילדיהם.
"אתה רגיל להיות בשליטה ומוכשר ומסוגל, ופתאום אתה נדחף התפקיד הזה שבו אתה מרגיש חסר יכולת לחלוטין וחסר יכולת לנהל דברים", ברגרון אמר. "זה יכול להרגיש מאוד מטריד."
כשהורים גרים רחוק מהמשפחות המורחבות שלהם נמנעת מהם הזדמנויות לקחת זמן לעצמם. "אתה אמור להיות מסוגל להעביר את התינוק לדודות ולדודים ולסבתא וסבא וללכת לקחת הפסקה, לעשות מה שאתה צריך כדי להספיק ולחזור", אמר ברגרון.
בלי זה, הורים מודרניים מגדלים ילדים לבד בתקופה שבה לא רק הציפיות להורות, אלא גם היכולת להשוות את עצמכם להורים אחרים, עלו באופן דרמטי. להורים, התוצאה מרגישה כמו משיכה לחמישה כיוונים בבת אחת.
"איך אתה מעסיק אותם בזמן שאתה מכין ארוחת בוקר?", הציג סטיב כתרחיש אחד. "אתה מרגיש לחץ לאכול ארוחת בוקר בלתי נשכחת. אתה לא רוצה לטרוק מולם קערת דגני בוקר".
חוסר היכולת לעמוד בציפיות שמציבים לעצמם בזמן ההורות יכול בקלות לגרום לאמהות ואבות להרגיש מוטרדים. ואם הם פורחים בעבודה אבל נאבקים בבית, הם יכולים להתחיל להרגיש מנוכרים מהילד שלהם. ניתוק מהבית יכול להוביל להשקיע יותר בעבודה, ולהנציח עוד יותר מעגל לא בריא של אשמה, הימנעות והאשמות.
המחזור יכול להרגיש קשה להתמודד איתו, אבל הוא בשום אופן לא יחיד. ברגרון אמר כי מקובל שהורים מרגישים רזות ומחפשים נחמה בשגרת העבודה. אבל זו הסיבה לטיפול עצמי ו גבולות ראויים חלק הכרחי מהורה בריא יותר איזון בין עבודה לחיים.
"תוודא שאתה ממלא את הספל שלך כדי שתוכל לשרת אנשים אחרים", אמרה. "שים קודם את מסכת החמצן שלך. טיפול בעצמך מאפשר לך לטפל באנשים אחרים. אחרת אתה יכול לפרק אותו לבן לזמן מה, אבל אתה הולך להכות בקיר".
