מה לעשות כשבן/בת זוגך מעביר ביקורת על ההורות שלך

טיפול של 2 דקות הוא א סדרות רגילות מתן עצות פשוטות ואפקטיביות כיצד לוודא שבן הזוג שלך חושב שאתה מדהים כמו שהילד שלך חושב שאתה.

כמו מטייל אומלל שעומד פתאום בין אם דוב לגורים שלה, אתה עלול למצוא את עצמך מותקף (לכאורה) ללא פרובוקציה על ידי בן הזוג שלך על איזו מטלת הורות אקראית, כמו החלפת חיתול או קריאת סיפור לפני השינה. זה יכול להיות עדין, כמו הפאסיבי-אגרסיבי, "מה שהייתי עושה זה..." או שהוא יכול להיות ישיר יותר, כמו "אתה עושה הכל לא נכון, אני לא מאמין לך הצליח להכניס אותי להריון". משם, זו ספירלה מטה של ​​ניטור מתמיד, מערערת את הסמכות שלך ובאופן כללי גורמת לך להרגיש חסר ערך.

זה מה שעוסק בייעוץ זוגי כמו לורה סילברסטיין שותפי ייעוץ קו מרכזי קוראים "שמירה על הסף". ולמרות ששתי דקות של טיפול אינן מספיקות רק לעתים רחוקות כדי להשיג הרבה, שמירת סף אינה כל כך מסובכת, למרות שהיא נפוצה מאוד. להלן הטיפים של סילברסטיין כיצד לעבור את שומר הסף (הידוע גם כבן הזוג שלך).

צור מקום לדבר על דברים
לא משנה שהמילה של אוקספורד לשנת 2015 היא "אימוג'י" - תקשורת פנים אל פנים היא הדרך היחידה לעצור את מעגל הביקורת. "פנים אל פנים" לא אומר "כשאתה מתאבק עם ילד בן 3 מפיג'מה בבוקר", או "כשאשתך מתקלחת, ואתה בשירותים" (

לא שזה קורה אי פעם). "כשאתה מדבר על זה תוך כדי תנועה, סביר יותר שזה יהיה מאשים", אומר סילברסטיין. "כששניכם מחליטים במודע לדבר על זה, זה הולך הרבה יותר טוב."

אל תהיה כל כך הגנתי
אף אחד לא אוהב שאומרים לו שהוא עושה את זה לא נכון, אז כשאתה עושה עבודה מצוינת בשטיפת שיער של ילדך ובן הזוג שלך חושב שאתה עולה עליו מים, זה טבעי להתגונן מעט. אז קחו הפסקה והצטננו לפני שתתעסקו מחדש, כדי שהשיחה תוכל להיות מסבירה במקום מאשימה. סילברסטיין אומרת שהיא תייעץ לבן הזוג שלך "להגיד את זה בצורה בקשה: 'זו הסיבה שאני לא נוח עם הדבר הקטן והקטן הזה, ולא עם גלובלי, 'אתה חסר אחריות' או 'אתה לא עושה כל דבר נכון."

בהנחה שסילברסטיין לא בבית כדי לספר את זה לבן הזוג שלך, שאל אותם בעצמך: "למה אתה לא נוח עם מה שעשיתי עכשיו?" ואם סילברסטיין בבית כדי לספר לבן הזוג שלך, למה אתה לקרוא את זה?

"הזכירו לעצמכם, 'בן הזוג שלי לא חושב שאני אידיוט, זה הילד שלהם וגם שלי, והם רק רוצים את הטוב ביותר".

שמע מה הם אומרים, תגיד בחזרה
"אנשים רוצים להרגיש שמקשיבים להם ומתייחסים אליהם ברצינות", אומר סילברשטיין. "הגיב בצורה לא מתגוננת, ואמת את מה שהאדם השני אומר. אתה לא חייב להגיד כן למה שמישהו שואל אותך. אבל אתה נדרש לחשוב על זה. נסה את זה עבור גודל ו [ראה את זה] אתה יכול לענות על בקשתם בנדיבות."

הערה: אמירה, "את צודקת מותק, לעולם לא אשטוף את שיערו של הילד שוב" אינה עונה לבקשתם בנדיבות.

מה הכי גרוע שיכול לקרות?
אם בן הזוג שלך באמת חושב שילדך ייפגע בטיפולך, אז יש לך בעיות גדולות יותר ממה שניתן לפתור תוך 2 דקות. בהנחה שזה לא באמת המקרה, שאל אותם מה הם חושבים שיכול להשתבש בדרך שאתה עושה מה שאתה עושה שגרם לקרב הזה - פשוט תעשה את זה בצורה כנה ולא בציניות אחד. כי אתה אף פעם לא סרקסטי. (זה היה סרקזם.)

הגדר כמה פרמטרים
הורות לא נעשית על ידי ועדה, היא נעשית באמצעות אמון. ברגע ששניכם מסכימים שהם לא מתקשרים אליכם לשירותי ילדים, פתחו את השיחה לגבי הכללים המשותפים שניתן להקים כך ששניכם תהיו באותו עמוד בערך הרבה החלטות יומיומיות (על תנומות, אוכל, זמן מסך, כמה בירות מתאימות בשבת וכו') ככל האפשר, כך שאף אחד מכם לא צריך לקבל יותר מדי החלטות על לטוס, זבוב. כי החלטות תוך כדי תנועה הן תכופות החלטות רעות.

כולם רוצים מה הכי טוב
"לאנשים יש דעות ממש חזקות לגבי מה שהם חושבים שזה לטובת הילדים שלהם", אומר סילברסטיין. "תזכירי לעצמך, 'בן הזוג שלי לא חושב שאני אידיוט, זה הילד שלו וגם שלי, והם רק רוצים את הטוב ביותר'. התחבר סביב המטרה המשותפת הזו".

ואם בן הזוג שלך באמת חושב שאתה אידיוט? אתה תצטרך יותר מ-2 דקות עם Silverstein.