אז, היה לך א קרב גדול. דבר הוביל לאחר. קולות הוקמו והחליפו מילים חדות. מה שקרה, קרה. אתה לא יכול לחזור עכשיו. מה שאתה יכול לעשות, לעומת זאת, הוא להתקרר, לשקול את האירועים שהתרחשו ולהתחיל לעבוד על תיקון הקרע בינך לבין בן הזוג. בהתחשב במה שהתרחש, אולי תחשוב או לא הִתנַצְלוּת מוצדק. בסדר גמור. אבל פתיחת קווי התקשורת חשובה. לפעמים, הדבר הכי טוב שאתה יכול לעשות אחרי א מַאֲבָק זה לשלוח הודעת טקסט. הטקסט הנכון, כלומר.
עכשיו, בוא נבהיר דבר אחד קודם: בין אם אתה מפרסם התנצלות או פשוט מביע חרטה על איך שהוויכוח הידרדר, באופן אישי הוא תמיד הדרך הטובה ביותר. טקסט יכול להיראות כמו שוטר בחוץ, ולהחמיר את המצב. עם זאת, יש מקרים שבהם זה הגיוני. אם אתה נלחם ממש לפני שאתה עוזב לעבודה, נגיד, או שאתה בעיצומו של התקררות ורוצה לתת השותף שלך יודע שלא משנה מה התרחש, אתה מבטיח לפתור הכל, טקסט הוא כְּדַאי. זה יכול גם לעזור לבשל את העניינים לפני חיבור מחדש.
"חילוקי דעות וויכוחים הם חלק בלתי נמנע כמעט בכל מערכת יחסים", אומרת ד"ר בת' פאוסיץ', פסיכולוגית ומנהלת בריאות התנהגותית ב- שלו & שֶׁלָה. "למרות שמלחיץ, לפעמים זה יכול להיות אפילו יותר מאתגר להחליט מה לעשות הלאה. מי ישבור את הקרח ויעשה את הצעד הראשון לקראת החלטה?"
טקסט, לפי ד"ר פאוסיץ', הוא לעתים קרובות פתרון נמוך לשאלה זו. האזהרה הגדולה כאן היא שהטקסט צריך להקדים שיחה אישית. זו דרך להתחבר מחדש מרחוק. אבל יש הבדל גדול בין שליחת הודעת טקסט לבין שליחת ימין טֶקסט. בין אם אתה רוצה להתנצל, להסביר שתעבור את כל מה שקרה ביחד, או לשלוח הודעה טקטית של חרטה על שלקחת דברים רחוק מדי, הנה כמה דוגמאות שכדאי לזכור.
תוכן קשור
1. "אני רוצה להבין את זה, ואני מקווה שנוכל למצוא דרך לעשות את זה תוך כדי נדיבים זה לזה".
לאחר ויכוח גדול אתה עלול להתפתות לכתוב משהו כמו "אני לא רוצה להילחם..." אבל הכנסת מילה כמו "להילחם" לשיחה, אפילו עם הכוונות הטובות ביותר, עלולה ליצור תנודתיות. ד"ר. מימי ווינסברג, קצין רפואה ראשי ומייסד שותף של הצד החיובי, והמחבר של דיבור באגודלים, מסביר, מצביע על כך שהוא עשוי אפילו להיראות כאיום קל, שכן הוא מרמז שהתוצאה אינה ודאית אם לא ניתן להבין אותה ללא אי הסכמה או רגש. במקום זאת, שאפו להציע לסדר את הדברים בצורה רציונלית ובשלווה. "בכך אתה מדגיש טוב לב ועדיין משאיר מקום לחוסר הסכמה מכבד", היא אומרת.
2. "אעריך הזדמנות להסביר את עצמי."
נקודת המבט היחידה שאתה יכול לטעון להבין היא שלך. אז אל תתיימר לדעת מאיפה בן הזוג או בן הזוג שלך באים על ידי קפיצה למסקנות. במקום זאת, ספר להם את התוכנית שלך להתקדם על ידי יצירת בהירות. "הביטוי הזה מראה שהקשר חשוב לך", אומר ד"ר ווינסברג. "בבקשת הזדמנות להסביר את עצמך, אתה מדבר על מה אתה יכול להציע את המצב באותו רגע." ואם בן הזוג מוכן להקשיב, הודו לו על ההזדמנות.
3. "תודיע לי מה אתה צריך עכשיו."
"זה מרגיע את האדם השני לשמוע שאתה מעוניין לחזור על המחלוקת לאחר שהייתה לשניכם הזדמנות לעבד אותה", מסביר ד"ר ווינסברג. "אם אתה בעצמך צריך מקום וזמן, היה נחמד לבקש זאת. זה יכול להיות מועיל לומר משהו כמו, 'נוכל לאסוף את זה בחזרה [מחר, בסוף השבוע הזה וכו']'."אם בן הזוג שלך מבקש מרווח נשימה, או אפילו אם אתה מרגיש שהוא צריך זמן להתחמם, אתה יכול להציע את עצמך בצורה גמישה וכנה.
4. "אני מרגיש רע עם מה שקרה."
נניח שאתה חוזר לפינות הנייטרליות שלך וחושב שאולי זה היה אתה מי פישל. מספיק הוגן. שליחת הודעות טקסט היא דרך מצוינת להודות בטעות שלך ולקחת אחריות. "אם אתה טועה ומבין זאת, קח אחריות וקבע את הדברים להתנצלות כנה, אישית", אומר ד"ר פאוסיץ'. "סוג זה של תגובה מכיר בכך שמה שעשית - או לא עשית - היה שגוי ופוגע, ו שתרצה לדבר, במקום להתווכח." אז תבלע את הגאווה הזו, ותן לבן הזוג שלך לקרוא את אֶמֶת.
5. "אני רוצה שתדע שאני אוהב אותך."
איבוד מראה האהבה שלכם זה לזה הוא תופעת לוואי של צעקות, צרחות ושכחה למה אתם שותפים מלכתחילה. בטקסט שלאחר ויכוח, חשוב ליידע את בן הזוג שלך כמה אכפת לך. "להרגיע את בן הזוג שזה היה רק ריב ושאתה רוצה לתקן דברים מספק חיזוק לכך שהמאבק לא משקף את הרגשות האמיתיים שלך", אומר ד"ר פאוסיץ'. "למרות המאבק, האהבה שלך לבן או בת הזוג שלך לא השתנתה. אתה יכול להכיר בכך שהוויכוח היה דבר שקשה לעבור אותו, אבל שאתה רוצה להתקדם ולתקן דברים".
6. "מי שהייתי במהלך הקרב הזה הוא לא האדם שאני רוצה שיהיה איתך.”
ברוס באנר והאלק. ד"ר ג'קיל ומר הייד. נורמן בייטס ואמו. כאשר המתח גובר, אפילו המתונים ביותר מבין בני זוג ובני זוג יכולים להפוך למפלצת מבעבעת שאינה מסוגלת להיגיון, היגיון או מחשבה רציונלית. אם זה נשמע כמוך, הכירו ולאחר מכן כפרו על השינוי המטריד שלכם. "היו כנים בלקיחת אחריות על המעשים שלכם", אומר ד"ר פאוסיץ'. "פעלת בצורה שלא הייתה בסדר. תן לבן הזוג שלך לדעת שאתה מבין שעברת את הגבול ורוצה לעשות יותר טוב".
7. "לא אכפת לי מהטיעון. אכפת לי מאיתנו."
אנו בני האדם אוהבים לנצח. עד כדי כך שלפעמים איננו מצליחים לראות שניצחון או הפסד אינם משמעותיים אם אתה משחק את המשחק מול מישהו שאתה אוהב. אמור לשותף שלך שאתה מאמין שהקשר שלך גדול יותר מלוח התוצאות, והנקודות לא חשובות. "התמקד בחשיבות הקשר, במקום לנצח או להפסיד", מייעץ ד"ר פאוסיץ'. "מערכת היחסים שלך עם השותף שלך חשובה יותר מהאגו שלך, או מהאמירה שניצחת. אם מערכת היחסים שלכם תסתיים במשהו טריוויאלי, זה לא משנה מי ניצח או הפסיד".
8. "זה היה נורא. אני מצטער. נתתי לרגע להשתלט עליי".
לפעמים אנחנו בוחנים שוב ויכוחים מבחוץ מסתכלים פנימה ולא מאמינים כמה מטופשים הם היו. או, נזכור את זה שם היה ויכוח, אבל אין לי מושג קלוש על מה זה היה. אבל בלהט הרגע שנינו יכולים להסכים שאנחנו מעדיפים להיות כמעט בכל מקום אחר. "הכיר איך היה הוויכוח באמת", אומר ד"ר פאוסיץ'. "אז תן לבן הזוג שלך לדעת שאתה נותן לרגע להשתלט עליך." אתה יכול להתנצל על חלקך בטירוף, תוך מציאת מכנה משותף לגבי איך שניכם הרגשתם במהלך הוויכוח.
9. "אני מבטיח לבשל ארוחת ערב כל ערב השבוע."
אולי לא המילים המדויקות האלה, אם אתה במקרה טבח מחורבן. אבל, אם אתה זה שלקחת את הדברים רחוק מדי, אין בושה להציע שוחד כדי לחזור לדבר. "לזרוק הצעה לתקן היא דרך נחמדה לפתוח את השיחה", אומר ד"ר פאוסיץ'. "זו יכולה להיות מחווה כמו הצעה לעזור במטלות יומיומיות ספציפיות, או משהו אפילו יותר גדול. המפתח הוא להראות שאתה מוכן להשלים, ואולי להקל על מצב הרוח תוך כדי".
10. "זה מצער אותי כשאנחנו לא יכולים לתקשר."
לוודא שהשותף שלך יודע שאתה מושקע במערכת היחסים חיונית לשמירה על בריאותו. תן לאדם השני לדעת שהוא חשוב לך על ידי תיאור כמה זה מבאס כשאתה לא באותו עמוד. "המפתח כאן הוא לתת לאדם לדעת שאתה מעריך אותם, ואת מערכת היחסים ושזה משפיע עליך לרעה כאשר היה לך ויכוח", אומר ד"ר ווינסברג. "אם לא שמעת את נקודת המבט של בן הזוג שלך, או שאתה רוצה להבין אותה טוב יותר או מהיכן הם מגיעים, הקפד להביע סקרנות."
11. "אני יכול - ואעשה - טוב יותר."
להעריץ את החלק שלך באשמה בוויכוח, אבל מה אתה הולך לעשות כדי לוודא שזה לא יקרה שוב? "אמירת דבר כזה מאפשרת לאדם השני לדעת שיש לך מוטיבציה לעבוד על דברים ולנסות להימנע מאותן טעויות בעתיד", מסביר ד"ר ווינסברג. "הרצון להשתפר הוא לעתים קרובות יותר חשוב מכל תוצאה אחרונה." אמנם אתה לא יכול להבטיח לך בכנות לעולם אל תילחם שוב, לפחות אתה יכול להעריך מחדש את הגישה שלך - באופן קולקטיבי - עם היתרון של משמעות חָכמָה לְאַחַר מַעֲשֶׂה.
12. "[הוסף כאן בדיחה פנימית.]"
אחד החלקים הטובים ביותר בכל מערכת יחסים הוא הבדיחות הפנימיות. אם אתה מרגיש שהרגע הנכון, נצל את הקשרים הייחודיים והמיוחדים שאתה חולק עם בן הזוג שלך כדי להתחיל את השיחה הבאה. "זה מסובך", אומר ד"ר ווינסברג. "אבל, אם אתה יכול לעשות זאת, השימוש בהומור מעביר את הזמן המשותף והחיבה שלך זה לזה. המטרה כאן היא ליצור תחושה של רצון טוב ויחד, או פשוט לגרום לאדם השני לחייך". הימנע מסרקזם, או כל דבר שעלול להתפרש לא נכון. אבל לפעמים טיפשות היא מה שיכול לעזור לשני אנשים להיפגש באמצע.
