שאל כל הורה לילדים קטנים, "הפעוט שלי אומר לא להכל. איך גורמים לפעוט להגיד כן?" ורוב הסיכויים שתיפגשו עם יותר מכמה הבעות רדופות ומקודשות. אולי צחוק וטפיחה על השכם. הסיבה: פעוטות הם סוג עקשן. אם להשתמש ב-Internet-ism, הם נראים כמו הפוסטרים החראים של OG, מעוררים צרות ומסלקים מחשבות או רעיונות בסדר גמור רק בגלל שהם יכולים. זה מתסכל, בהחלט. ראשית, תבין את זה ילדים עקשנים לעתים קרובות מובילים למבוגרים מצליחים. אבל יש דרכים לשכנע פעוט שאומר לא לשנות את התשובה שלו לכן. כל עוד מובן למה הם נוטים להתרס מלכתחילה.
מדוע פעוטות אומרים "לא"
כל הורה השתמש בביטוי "בוחן את סבלנותי", אפילו אלה שנשבעו שלעולם לא יישמעו כמו שֶׁלָהֶם הורים. אבל האמת היא שברוב המקרים, זה בדיוק מה שפעוטות מנסים לעשות עם המטח המתמיד של "לא." הם התחילו להבין שיש להם משהו שנקרא "רוצה". ולעתים קרובות, הרצונות שלהם אינם מתאימים שלך. כמו מכשירי מהירות זעירים, הם בודקים את הגדר החשמלית של הורות, בודקים אם יש פגמים או חולשות פוטנציאליים שניתן לנצל. בתור רוברט מאלדון, פארק היורהמנהלת המשחקים של המשחק עשויה לומר כשהיה עד לכך: "ילדה חכמה".
"אני רואה את הגיל הפעוט הזה שבחרתי לתאר, השנים בין שנה לשלוש, כתקופה סוערת של ניסויים וטעויות כאלה", כתב רופא ילדים, מחבר ומפתח של הערכת התנהגות ילודים סוּלָם
מילת המפתח כאן היא "סוער". אצלם התפתחות, פעוטות נמצאים כעת בתנועה ויכולים לדבר, אז הם מתמודדים עם עולם שהם מתחילים להבין. ראשית הם צריכים להבין עד כמה הם עצמאיים רוצה להיות, אז כמה עצמאי יהיה הורה לאפשר להם להיות - כל הזמן מתפתח בערך 700 קשרים עצביים חדשים בכל שנייה. במילים אחרות, יש הרבה מה שקורה, ו"לא" היא אחת הדרכים הפשוטות ביותר לבדוק גבולות וללמוד סיבה ותוצאה.
הנקודה של ד"ר ברזלטון היא שזו התאמה גם להורים וגם לילדים. כיצד אמהות ואבות מגיבים ומגיבים ל"לא" חשוב, ויכול להשפיע על ההתפתחות ועל כל תקווה לציות עתידי. המפתח הוא להבין את ה"לא" מנקודת מבט רגשית, לא הגיונית. כי להיגיון פשוט אין כוח כאן.
"ההישג הרגשי החשוב ביותר של שנות הפעוט הוא ליישב את הדחף להיות מוכשר וסומך על עצמו עם הסימולטאני וה לפעמים כמיהה סותרת לאהבת הורים והגנה", כתב סופר וסגן יו"ר מחלקת אוניברסיטת קליפורניה, סן פרנסיסקו. פְּסִיכִיאָטרִיָה אלישיה פ. ליברמן ב חיי הרגש של הפעוט. "כדי לחקור וללמוד, הם צריכים ביטחון שההורה יהיה שם כדי לשמור עליהם בזמן שהם עושים דברים בעצמם."
אז למרות שזה עלול לגרום להורים להתעסק בזה פעוטות לסרב לדברים שהם כל כך ברורים לטובתם - כמו אולי לֹא לובשים מכנסיים קצרים לפארק כשבחוץ 20 מעלות - הם צריכים להבין שההחלטה לא נבחנה או נמדדה בקפידה.
עכשיו, תמיד יש מקרים שבהם התנשאות מתמדת עלולה להיות סימנים לחששות רציניים יותר. מחקרים במהלך השנים האחרונות חשפו את מה שמכונה הפרעה מתריסה (או אופוזיציה), לעתים קרובות מקוצר ל-ODD. היו קשרים בין הפרעת אישיות אנטי-חברתית בשלב מאוחר יותר בחיים עם ODD במהלך הילדות, ומאמינים שיש מספר של גורמים ביולוגיים, פסיכולוגיים וחברתיים שיכולים לתרום להתפתחותו, כגון התעללות או הזנחה וחומר הורי התעללות.
מוזר, לפי ה בית החולים לילדים בסיאטל, היא בעיה שכיחה למדי איתה מתמודדים ילדים ובני נוער. "בכל נקודת זמן נתונה, כ-1 עד 16 אחוז מהילדים ובני הנוער נאבקים בבעיית ההתנהגות הזו", הם כותבים. "לבנים יש הרבה יותר סיכוי לסבול מ-ODD מאשר לבנות. ODD ובעיות התנהגות אחרות הן הסיבה השכיחה ביותר לכך שילדים מופנים לטיפול נפשי".
הם מציעים ברוב המקרים שלטיפול כלשהו או חיזוק בונה יכולים להיות השפעות חיוביות על ילדים המציגים תסמינים של ODD.
איך לגרום לפעוט להגיד כן
עם הבנה מסוימת של המקורות מדוע פעוטות "לא" וזה גווני המשמעות למוח הפעוט, נעשה קצת יותר ברור כיצד לגרום לפעוט לומר "כן" לעתים קרובות יותר.
הדבר הראשון שהורים צריכים לעשות הוא לבטל את המשפט "מה אתה רוצה...[לאכול, ללבוש, לעשות וכו']" מאוצר המילים שלהם. מול אפשרויות בלתי מוגבלות, מוח פעוט יחשוב רק על הצרכים או הרצונות המיידיים שלו, ללא קשר לגורמים חיצוניים. פעוטות מבינים שיש להם רצונות. הצעת בחירות גורמת להם להרגיש כאילו יש להם איזושהי סוכנות בעולם הזה, אבל האפשרויות המצומצמות מציגות בחירה ניתנת לביצוע.
לכן, במקום לשאול פעוט מה, למשל, הם רוצים לארוחת ערב, ההורים צריכים פשוט לומר להם שיש להם שתי אפשרויות: ספגטי או נאגטס עוף. במקום להגיד "מה אתה רוצה לעשות היום?" שאל, "האם אתה רוצה לשחק בכדור בחצר או לצייר ולצבוע?" אם הם דוחפים לאפשרות ג', חשוב שההורים יישארו איתנים. אלו האפשרויות. לבחור אחד. פעוטות עדיין ירגישו מועצמים, ואמהות ואבות גם יראו להם שהם לא חסרי עמוד שדרה.
הטקטיקה הזו לא רק גורמת לפעוט להרגיש קצת בשליטה, אלא היא גם מקצצת במה שבדיעבד היא טעות קלאסית שנעשתה על ידי ההורים (
מיקוח עם ילד מזריק זעם הוא בעצם מלמד אותם שהתנהגות זו היא דרך להצלחה. הורים יכולים לסרב להגיב מיד לפעולת התרסה, לתרגל מה שמכונה "התעלמות אסטרטגית" (לתת להתקף זעם עד שהילד יבין שזה חסר טעם ואז מתפרץ כדי לתגמל התנהגות חיובית - זה אולי יעבוד, אבל זה גם יהפוך את האמהות והאבות לשבל של כולם במטרה המקומית שלהם), או שהם יכולים פשוט לזרוק את פצצת עשן הנינג'ה שהיא שיר טיפשי או בדיחה.
הסחת דעת היא כלי לא מוערך בחגורת ההורות, כזה שיכול להפוך מבוי סתום ל"כן" מצחקק. שוב, זה דורש קצת אומץ - ונכונות אולי להיראות מגוחך מול אותם קוני יעד זועמים - אבל המוח של פעוטות יורה קילומטר אחד דַקָה. עד שהם יסיימו לצחוק או אפילו לבהות באמהות ואבות בחוסר אמון, סביר להניח שהם אפילו לא יזכרו על מה הם התווכחו איתך מלכתחילה.
טקטיקה נוספת: השתמש במילים הנכונות. מחקר מאוניברסיטת סן דייגו מצביע על כך שכשהורים שואלים ילדים על עזרה, ילדים מתעניינים הרבה יותר כשהורים משתמשים בשמות עצם במקום בפעלים. זה פשוט כמו לבקש מילד להיות "עוזר" ("האם אתה רוצה להיות העוזר שלי היום?") במקום לשאול אותו "האם אתה אוהב לעזור?" תיאור התנהגויות פרו-חברתיות עם שמות עצם, מצאו החוקרים, נראה כמניע ילדים להשאיל יד. ילדים נוטים יותר לעזור כאשר זה עולה בקנה אחד עם דימוי עצמי שנוצר.
הטקטיקה הזו עובדת הכי טוב כשהיא משתלבת עם עוד קצת מאחיזת היד העדינה שמגדירה חלק גדול מההורות. "כשההורים רואים הישגים או משימות שהושלמו," ד"ר לורי ראסל-צ'פין, אמר בעבר פרופסור לייעוץ באוניברסיטת ברדלי אַבהִי. "זה כל כך חשוב לומר, 'אתה חייב להיות מאוד גאה בעצמך ו...' זה בונה מוקד שליטה פנימי ולא חיזוקים חיצוניים או חיצוניים."
פעוטות גם רוצים להיות ילדים גדולים ואחראים. אז לבקש מהם להיות עוזר משתלב יפה עם הרצון הזה ומפחית את הסיכוי שהם יאמרו לא מיד. זה, כמובן, דורש סבלנות מצד ההורה.
אבל כך גם בכל מה שקשור לפעוטות. קצת הבנה, קצת תמרון מיומן וסבלנות יכולים, ברוב המצבים, להפוך לא לכן. או לפחות לספק פרספקטיבה כלשהי לגבי הסיבה שהם כל כך מתריסים מלכתחילה. לדעת, אחרי הכל, זה חצי מהקרב.
