הדברים הבאים נכתבו עבור פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
הרגע התחלת עבודה חדשה. טוב, לא רק התחיל. אתה שם כבר כמה חודשים. להופעה יש יתרונות ראויים, והבוס שלך הוא בחור מגניב בעל דעות דומות. כמוך, יש לו ילדים והוא מבין את ההיררכיה של אתוס "המשפחה תחילה". למעשה, נראה שלכל הבחורים שאתה עובד איתם יש את המאפיינים המשותפים האלה. אתה מתחיל למצוא את החריץ שלך במשרד; לגלות מי הם בעלי ברית שלך וממי להתרחק. כבר עברת את כפפת הסרבול שמגיעה בהכרח עם הטמעה של עצמך בסביבה חדשה. כלומר, סימנת את כל התיבות מלבד אחת. עדיין לא קיבלת חדשות טובות על הילד שלך.
זהו מצב ייחודי עבורך. במשרדך הקודם, כולם ידעו מלידת בתך שהיא לא ילדה מסורתית. הקולגות החדשים שלך יודעים שיש לך ילד. הם פשוט לא יודעים שהיא סובלת מנכות מולדת, ושהיא גרה בבית חולים לילדים מאז הלידה. זה לא שאתה נבוך מהמידע הזה שגרם לך לא להעלות את המידע הזה עדיין. להפך, למעשה. אתה גאה מאוד בבת שלך על כמות המצוקה שהיא התגברה עליה כדי להיות עדיין בחיים. על אחת כמה וכמה שהיא ממשיכה לשגשג ולהתקדם בדרכים שלא חשבו בעבר כאפשריות. האינסטינקטים שלך אומרים לך שזה לא סוג המידע שאתה יכול פשוט לפלוט במהלך Happy hour כשכולם מדברים על אימון ליגה קטנה והשתתפות ברסיטל ריקודים. לעומת זאת, אתה דואג שאנשים יתחילו לחשוב שאתה מוזר כי אתה ממעט לדבר על הילד שלך, וכשאתה עושה זאת, זה בהכללות מעורפלות.
בתכנון אסטרטגי, חיכית לרגע הנכון לשתף את המידע על בתך. אתה מדמיין את היכולת לשלב איכשהו את החדשות האלה בשיחה באופן שהוא (או לפחות נראה) כאילו זה סתירה טבעית מנושא אחר. אתה משכנע את עצמך שזה יהיה גם אידיאלי להכין מנטלית נושא נפרד כדי להעביר את השיחה לאחור ממצבה של בתך לדחיקה מהירה במידת הצורך. אתה לא מאשים אנשים באי הנוחות הטבעית שאתה מדמיין שהם ירגישו כשילמדו את זה על מצבה של בתך. אתה תוהה בעצמך, מהי התגובה הנכונה לשמוע דבר כזה? אַהֲדָה? רַחֲמִים? אי אפשר לדעת.
כפי שזה קורה, בתך מיועדת לתור לרופא בשבועות הקרובים. זה עם מומחית שעובדת בבית חולים שונה מזה שהיא גרה בו, ומחייבת הורה שילווה אותה. זה לא למשהו רציני, תודה לאל. יותר מבדיקה שגרתית בלבד. אתה תצטרך להחמיץ קצת עבודה כדי להשתתף בפגישה הזו עם בתך. זה לגמרי נורמלי. כולם מתגעגעים לעבודה לפעמים כדי לקחת את הילד שלהם לרופא. אתה חושב על לבשר כלאחר יד את החדשות על מצבה של בתך כשאתה מודיע לבוס שלך שאתה הולך לצאת בבוקר של הפגישה. במקום זאת, אתה פשוט נותן לשיחה להיסגר עם "סליחה, בנאדם, אמא שלה הלכה אל האחרון. זה תורי."
זה לגמרי נורמלי. כולם מתגעגעים לעבודה לפעמים כדי לקחת את הילד שלהם לרופא.
המינוי הולך בצורה מושלמת כמתוכנן. הבת שלך במצב רוח טוב, ואתה נהנה לבלות איתה את הבוקר הנדיר של יום חול. כשאתה עושה את הדרך חזרה למשרד, חבורה של חבר'ה מהקבוצה שלך מתאספת בלובי של הבניין שלך, מתכוננות להכין קפה אחר הצהריים. אחד מהחבר'ה שואל איך עבר הפגישה. אתה רואה פתח ולך על זה. "תודה ששאלת, בנאדם. זה הלך טוב. היה מגניב לבלות איתה קצת. בדרך כלל יוצא לי לראות אותה רק בסופי שבוע מכיוון שהיא גרה בווסטצ'סטר". הקולגה שלך שואל אם בתך גרה שם עם האקס שלך, ומעביר לך את ההובלה לו חיכית.
תחושת הקלה שוטפת אותך כשאתה מסביר שבתך גרה למעשה בבית חולים כי היא תלויה במכשיר הנשמה כדי לנשום. כמה מהחבר'ה הצעירים יותר מסתכלים על הרצפה, רק כדי להתערב מחדש כשאתה מסביר שהיא באמת מצליחה מאוד בימים אלה. אתה מצייר בקצרה את הניגוד המוחלט בין החודשים המגעים-וללכת לאחר לידת בתך, לבין מצבה הבריא יחסית. אתה מציג את האיכות המעולה של הטיפול שבתך מקבלת מהצוות שבו היא גרה. אתה עונה על כמה שאלות מהורהרות לגבי איך היא מושפעת פיזית ונפשית ממצבה. לאחר מכן, השיחה חוזרת לנושא בחירת ג'וינט קפה. אתה מתנצל, מחליף ידיים עם כמה מהחבר'ה ועולה למעלה.
במעלית עולה בדעתך שבעצם לא היה מה לדאוג. פחדת מהשיחה הזו בלי שום סיבה מלבד הפחד הגלוי שלך לגרום לאנשים אחרים לא בנוח עם הפרטים של חייך האישיים כאבא. באותו רגע אתה מבין שלכל אבא חייב להיות מערך אתגרי הורות ייחודי משלו. במקרה שלך, הבת שלך גרה בבית חולים. נ.ב.ד.
יעקב בריינהולט הוא אב וסופר.
