איך לטפח בטיחות רגשית במערכת היחסים שלך

בונה מערכת יחסים בריאה לוקח הרבה עבודה. כל שותפויות אינטימיות, למשל, דורשות תכונות כמו אמון, הערכה, אמפתיה ו עבודת צוות. אבל בבסיס כל הדברים האלה יש משהו הרבה יותר חשוב. כדי שכל מערכת יחסים אינטימית תשרוד ותצמח, צריכה להיות תחושה משותפת של ביטחון רגשי.

לפי קיארה לונה, יועץ לבריאות הנפש בקונטיקט, בטיחות רגשית היא כאשר אחד מבני הזוג מרגיש בטוח מספיק כדי להראות האני האמיתי שלהם לבן הזוג האחר כי הם יודעים שהפגיעות שלהם לא תתקבל בשיקול דעת או ביקורת. בטיחות רגשית פירושה שלבן הזוג שלך נוח להראות לך את עולמו הפנימי, ושהם סומכים עליך שתמיד תהיה שם - גם כשהדברים מסתבכים.

שום מערכת יחסים אינטימית לא יכולה לשגשג בלי תחושת הביטחון הזו - כי בלעדיה, מערכת יחסים נעדרת אמון ביסודה. "אם בן הזוג שלך לא מרגיש בנוח להתחבר איתך ברמה אינטימית יותר מבחינה רגשית, רגשית יתרחש מרחק, מה שיכול בסופו של דבר להוביל לאזורים בעייתיים רבים ושונים במערכת היחסים", לונה אומר.

זה לא אומר שבטיחות רגשית פירושה שלווה מוחלטת. לזוגות שמרגישים בטוחים רגשית אחד עם השני יש ויכוחים, ברור. ההבדל, לפי לונה: במקום ליצור ריחוק, קונפליקטים מקרבים אותם כי הם חולקים את רגשותיהם ומתקנים את הבעיה.

"הזוגות האלה נוטים להפגין אמפתיה והבנה אחד כלפי השני ולהרגיש מאומתים כשהם מבטאים את הצרכים שלהם", היא אומרת. "מצד שני, כאשר ביטחון רגשי אינו קיים, יש פחד מתמיד לגבי מה שאפשר או לא ניתן לומר". עם הזמן, הפחד הזה יכול להוביל לטינה - ולעוד קונפליקטים.

למרבה המזל, לעתים קרובות לא מאוחר מדי לבנות מחדש את הביטחון הרגשי כאשר אין מערכת יחסים. הנה איך להחזיר את הביטחון הרגשי עם בן הזוג שלך כאשר הוא אבד.

1. תאשר את הבעיה

אם אין תחושת ביטחון רגשי במערכת היחסים שלכם, הדבר הראשון שצריך לעשות הוא להכיר בהיעדרו. "שקול אם היה אי פעם ביטחון רגשי במערכת היחסים הזו, או שמשהו השתנה", ממליץ סבא לוריא, מטפל זוגי ומשפחתי בלוס אנג'לס. כך או כך, העלה באהבה את מה ששמת לב לבת הזוג שלך. תן להם לדעת שאתה רוצה להרגיש בטוח לחלוטין להיות עצמך, ושאתה רוצה ליצור עבורם את אותה הזדמנות. אני מקווה שהם יחלקו את הרגש והרצון שלך להחזיר את הבטיחות ששניכם מפספסים - ותוכלו לחייב זה את זה באחריות תוך כדי בנייה מחדש.

2. תעשה את החלק שלך

לאחר שזיהית שאינך מרגיש את תחושת הביטחון הזו עם בן / בת הזוג, הסתכל פנימה. האם מדובר בשכיחות מבודדת במערכת היחסים הזו, או שמא חוסר הביטחון הרגשי הוא מגמה במערכות יחסים בכל רחבי הלוח? אם אתה מבין שאתה עשוי להיות חלק מהבעיה, יש לך אחריות לעשות את העבודה. לוריא מציע לברר מדוע אינטימיות מאתגרת עבורך - אתה יכול להצביע על מקור הדפוסים אצל מטפל - ואז לעבוד כדי לשבור כמה מהמחסומים האלה. אם בן הזוג שלך משתף את המאבק, אולי הוא ירצה לעשות את אותו הדבר.

3. אמת את החוויה של השותף שלך

דרך אחת שלונה עובדת עם הלקוחות שלה כדי להחזיר את הביטחון הרגשי לזוגיות: לעודד אותם לאמת את בן הזוג שלהם. אם אתה מרגיש שביקורת או כעס יפגשו אותך, קשה להיפתח לגבי הרגשות שלך. תרגל בניית אמפתיה במערכת היחסים שלך על ידי אימות החוויה של בן / בת הזוג שלך כאשר הם נפתחים. ייתכן שהחרדה, הכעס או העצב של בן הזוג שלך לא תואמים את החוויה שלך, אבל זה לא אומר שהרגש לא נכון עבורם.

אימות יכול להיות פשוט כמו להקשיב באמת כאשר בן הזוג שלך נפתח ולתת להם לדעת שהרגש שלו הגיוני (גם אם אתה לא מבין אותו). במקום להטיל ספק בפרספקטיבה שלהם, תן להם לדעת שאתה שם כדי לתמוך בהם באמצעותה.

4. היה סקרן לגבי ה"למה"

קל להניח הנחות שליליות לגבי בן הזוג שלך, במיוחד אם הם פגעו בך. אבל שיפוטים לא יביאו אותך רחוק מאוד בבניית ביטחון רגשי, כי בן הזוג שלך לא ירגיש מאומת. סברינה רומנוף, פסיכולוג קליני ופרופסור ב-Yeshiva University בניו יורק, מעודד סקרנות לגבי ההתנהגות של בן הזוג שלך וה"למה" מאחוריה. "במערכות יחסים רבות, יש מירוץ לכבוש את תפקיד הקורבן", היא אומרת. "במקום לחפש דרכים שבהן השותף שלך מזלזל בך, נסה להבין מהיכן הוא מגיע ולשקול את נקודת המבט שלו." 

לדוגמה, אם אתה נאבק להרגיש מחובר עם בן הזוג שלך כי הוא תמיד נותן עדיפות לעבודה על פני מערכת היחסים, חשבו מה מניע את ההתנהגות שלהם. אולי הם נמנעים מפגיעות בגלל שהם נפצעו בעבר, או אולי הם מחפשים הרגשה של הצלחה או אישור שהם לא מקבלים מהקשר.

כך או כך: נסו להבין מה עומד מאחורי ההתנהגות - ועדיף לשאול. העברת הרצון שלך ליותר אינטימיות רגשית היא צעד מצוין לקראת בנייתה.

5. חפש תמיכה 

לפי דרק בכרך, פסיכותרפיסט בניו ג'רזי, האופן שבו זוג בונה מחדש את הביטחון הרגשי תלוי בכמה זמן הוא נעלם. אמנם הכרה ברצונך להחזיר את הביטחון הרגשי - ונקיטת צעדים לשם כך - יכולה להגיע רחוק, לפעמים תזדקק למעט תמיכה נוספת. בכרך מציעה להיעזר במטפל זוגי שיעבוד בכל הנושאים העומדים בפני פגיעות וחיבור בזוגיות שלכם.

זה יכול להיות קשה לבקש עזרה, ובנייה מחדש של פגיעות וחיבור ייקח זמן מה. בהנחה ששניכם רוצים לגדול, החזרת האמון עם בן/בת הזוג שלכם - ויצירת מודל של חשיבות הבטיחות הרגשית לילדים שלכם - שווה את ההשקעה.