אז, אתה מדבר עם מישהו - אולי זר, אולי אתה בן זוג - והשיחה פשוט נמשכת. אתה לא רוצה להיות גס רוח, אז אתה עומד מחייך ומהנהן הרבה יותר ממה שאתה באמת רוצה. אתה חותך אותם? רק תגיד שהיה נחמד לדבר וללכת? אתה לא עושה את שניהם ופשוט מוציא את זה החוצה. עד שהשיחה מסתיימת סוף סוף, אתה כועס. אבל זה עדיף, אתה חושב, מאשר לעצבן מישהו.
האמת היא שכמעט כולנו מבאסים לסיים שיחות. ולפי א מחקר אחרון, שיחות לעתים רחוקות להסתיים כשאנשים רוצים - הודות ל"בעיית קואורדינציה" קלאסית שרובנו מתמודדים באופן קבוע.
בשני מחקרים של 932 שיחות, החוקרים ביקשו מהיודעים לשתף כשהם רוצים שיחה לסיים ולהעריך מתי בן הזוג שלהם – איש אינטימי במחקר אחד וזר במחקר שני – רצה בכך סוֹף. טהתוצאות מצאו שלידועים היה מעט מאוד מושג אמיתי מתי בני הזוג שלהם רצו שהשיחות יסתיימו, ושהם לא העריכו עד כמה הרצונות של בן הזוג שלהם שונים משלהם.
לפי מחבר המחקר אדם מסטרויאני, דוקטורנט לפסיכולוגיה שנה חמישית בהרווארד, בעיית התיאום הזו מתרחשת כאשר מה שאתה בוחר לעשות תלוי במה שאתה חושב שמישהו אחר יבחר לעשות. לדוגמה, אם אתה מנסה להיפגש לארוחת צהריים ואתה חושב שמישהו יגיע בזמן, אז אתה תגיע בזמן. אם אתה חושב שהם יאחרו, אז זה גם בסדר שתאחר. "זה קל לפתור, כי אתה יכול לשלוח טקסט כדי לתאם", אומר מסטרויאני.
בשיחה, הקואורדינציה קשה יותר. אתה לא אומר לאדם השני מתי אתה רוצה להפסיק או מתי אתה רוצה להמשיך כשהוא לא, כי זה יכול להיראות גס רוח, קרבי או הֲגַנָתִי - אז בסופו של דבר אתה מסתיר את הרצונות שלך. זה יכול לעזור לך להימנע מהיתפס כגס רוח, אבל זה לא אומר שכולם בסופו של דבר מרוצים. מסטרויאני מציין שרוב האנשים אומרים שהם רצו שהשיחה תסתיים קצת לפני שתסתיים, ומיעוט מהאנשים רצו שהשיחות יימשכו הרבה יותר.
שני התרחישים יכולים להיות קשים לניווט, אבל מסטרויאני אומר שבשני המחקרים, האנשים שהכי פחות נהנו משיחות היו אלה שרצו לסיים אותן מוקדם יותר. האנשים שרצו להמשיך היו מאושרים בדיוק כמו האנשים שאמרו שזה נגמר כשהם רצו בכך. אז, בפועל, זה אומר שעדיף להישאר עם חשק יותר מאשר פחות שיחה. "אני מציע לטעות ולסיים את השיחה קצת מוקדם יותר, בידיעה שיש לך עוד שיחה בעתיד", הוא אומר.
אז איך נוכל להימנע מהמלכודת הזו? הנה מה שאתה צריך לדעת על איך לסיים שיחה בצורה טובה.
איך לסיים שיחה עם זר
זה יכול להיות גם מביך וגם מעצבן להיות חלק משיחה יותר זמן ממה שאתה רוצה, במיוחד עם מישהו שאתה לא מכיר, ואולי אתה מרגיש כמו לטבול הופך אותך לאדם נורא - במיוחד אם אתה, נגיד, מפטפט עם השכן הבודד והמבוגר שלך ואינך מצליח להבין מילה ב.
אם אתה באמת רוצה ללכת, אל תפחד בכבוד פסיקת, אומר ניק בוגנר, מטפל בפסדינה, קליפורניה. הוא מציע לומר משהו כמו, "אני מצטער להפריע לך, אבל יש לי שתי דקות לדבר לפני שאני צריך להגיע ל פְּגִישָׁה." דיבור בעצם מגדיר "טיימר" כך שהאדם השני ידע לסיים ולהתמקד בדברים החשובים.
כדי להראות שאתה מקשיב ואכפת לך, בוגנאר מציע גם לשקף את מה ששמעת לאחר ההפרעה - למשל, אתה יכול לומר "אמרת שאתה יוצא מהעיר בסוף השבוע הזה?" ולמרות שזה יכול לעזור שיש לך תירוץ למשהו אחר שאתה צריך לעשות, אין לך ל. "אתה יכול גם לומר, 'היה נחמד לדבר איתך, אבל אני מאוד עייף, אז אני צריך ללכת'", אומר בוגנר. "זה יכול להיות מיומן להודות במגבלות שלך במקום להיות מתוסכל מהאדם האחר."
ותזכור, תוך כדי כך, שאף אחד לא מושלם. כולנו ממשיכים יותר מדי זמן (ורוצים לצאת מוקדם יותר) לפעמים. להיות בלתי מושלם בעליל מול אדם שאתה לא מכיר כל כך טוב, אומר בוגנאר, יכול למעשה לבנות הון יחסי. כולנו יודעים כמה זה מרגיש עלוב להרגיש כמו האדם הלא מושלם היחיד בחדר, אז קצת אותנטיות - אפילו בצורה של בלגן בשיחה - יכולה למעשה לעזור ליצור קשר.
איך לסיים שיחה עם בן/בת הזוג
בטח, זה לא כיף לנתק את השכן הסמוך או הורה בגן של ילדך, אבל לסיים שיחה עם בן הזוג שלך יכול להרגיש יותר גרוע, בעיקר בגלל שאתה באמת צריך לראות אותם שוב (שלא לדבר על להתמודד עם שאריות סְתִירָה).
"סיבה גדולה שאתה לא עוזב שיחה כשאתה רוצה עם זר היא שאתה מנסה להיות מנומס", אומר בוגנר. "אותו נימוס עם זרים הוא חסד עם אנשים שאתה מכיר. אז אולי יהיה יותר לחץ להקשיב כשהאדם חשוב לך יותר."
מכיוון שזה יכול להרגיש רע במיוחד לנתק מישהו שאכפת לו ממנו, בוגנאר ממליץ על תרגיל מחשבתי פשוט. "אם אתה רוצה לגמור, עדיף וטוב יותר לצאת מזה, גם אם היציאה סלעית, במקום לשבת ולהרגיש מתוסכל וממורמר עם אדם אחר", הוא אומר. "זה האינטרס של שימור מערכות יחסים שאתה צריך לעזוב מתי שאתה רוצה."
אתה יכול להשתמש באותם כלים כדי לסיים צ'אט עם מישהו שאכפת לך ממנו: להפריע באדיבות, להודות במגבלות שלך, להראות שאכפת לך. מכיוון שאתה במערכת יחסים מתמשכת עם בן / בת הזוג שלך, זה יכול גם לעזור לקבוע זמן אחר לסיום. אתה יכול לומר משהו כמו, "אני רוצה לשמוע את זה, אבל יש לי משהו אחר לעשות או שאני מרגיש ממש סחוט. נוכל לחזור אחורה מאוחר יותר?"
אם אתה מרגיש מתפתל לגבי ניתוק השיחה, מסטרויאני אומר שאולי כדאי לצאת ממנה כביטוי של אדיבות. בטח, בעיית הקואורדינציה מעצבנת, אבל היא עשויה למעשה לשרת את מערכת היחסים שלכם. "אולי הגענו לדרך הזו של לא להגיד למישהו מה אנחנו רוצים כי זה מגן עלינו", הוא אומר. אתה יכול להעליב את האדם השני או שהוא יכול להעליב אותך, אז לפעמים, עדיף ששניכם לא תקבלו את מה שאתם רוצים אלא נפרדים ביחסים טובים.
ואם השיחה אכן מסתיימת מוקדם, זכור שפרידה לא אומרת שמשהו השתבש בשני הצדדים. במחקריו של מסטרויאני, אף אחד משני הצדדים לא אמר שהיה להם תקופה נוראית כשהשיחה נמשכה יותר מדי או לא מספיק ארוכה. "זה קורה ששני אנשים במהלך אירועים אנושיים צריכים להפסיק לדבר אחד עם השני", הוא אומר. "קל להרגיש חרדה לגבי שיחות ואיך הן אמורות להתנהל או להסתיים, אבל בסופו של דבר שיחות כאלה הן מה שעושה את החיים שווה לחיות."
