אבא שלי לא יכול להגיד לי איך הוא מרגיש. זה משהו שלא נראה חלק מהאיפור שלו. זה לא יוצא דופן, זה כן חלק בלתי נפרד מהגבריות. אני שומע את זה במשרד כל יום, בדיבור ובלא נאמר. גברים שנאבקים כדי להביע את רגשותיהם, נאבקים אפילו להכיר שיש להם רגשות, רגשות שהודחקו מזמן שהורגים אותם. אני רואה את זה בלחץ דם בלתי ניתן לניהול, בבעיות קיבה שמתנגדות לפתרונות, שינה גרועה, גבולות שלעולם לא נקבעים, ציפיות לא מציאותיות, עמוקות דיכאון עמוק זה נראה אורב רק בקצוות חייהם. לגברים האלה יש דבר אחד במשותף, למרות שהם לא יודעים זאת: הם לא יכולים לדבר על רגשותיהם... לעולם... לאף אחד.
למדתי לאבי היו רגשות באופן בלתי צפוי בזמן שדיברתי עם בת דודתי, ליסה. שמעתי על איך הוא יבכה בגאווה כשדיבר על החיים שאני חי, על איך הסתדרתי, או איך היה אחי. זו הייתה גאווה, זו הייתה אהבה, היא הייתה עמוקה. שמעתי על זה לראשונה כשדודתי, אחותו, מתה. דיברתי עם ליסה לעתים קרובות יותר במהלך אותה תקופה, שמעתי על איך הוא היה מתבטא במהלך ביקורים.
זה היה הלם עבורי, לגמרי באוויר. "אתה יודע שאביך אוהב אותך מאוד... הוא מאוד גאה בך... והוא לעולם לא יספר לך. אני שומע את זה ממנו לעתים קרובות, והוא כל כך רגשי כשהוא מדבר על זה". זה תפס אותי לא מוכנה, הנחתי את זה הוא נתפס לחייו שלו, לא היה לו זמן או תשומת לב בשבילי, בשביל החיים שלי, ולעתים רחוקות נתן לזה שנייה מַחֲשָׁבָה. העבודה שלו בוצעה, חייתי בהצלחה לבגרות, לתוך החיים שלי, הייתי הגבר של עצמי. הגילוי הזה היה הלם למערכת שלי.
בקליניקה אני צופה בגברים נאבקים בחייהם. אני שומע את הקולות הרודפים את נפשם, המובעים ללא ידיעה, בשיחה. "אני אמור להיות מסוגל לעשות את זה, ואני לא יכול יותר", אומר הדייג שמתקרב ליום הולדתו ה-80, עדיין מחזיק בציפיות שיוכל להשקיע יום עבודה כמו בשנות ה-20 לחייו. "פעם הייתי מסוגל להתמקד בכל זה בלי שום בעיות, יכולתי ללהטט עם הכל ועדיין לישון, עכשיו אני פשוט מתעייף לפני שאני יכול לסיים את הנהלת החשבונות", אומר איש העסקים המתאושש מלבו לִתְקוֹף.
לקולות יש צער, אבל כשאני מגע עם הרגש הזה, הם נסוגים לאחור, מבט של פחד על פניהם. הם מספרים לי איך הם נהגו "להיות חזקים" ואיך הם "עבדו קשה". הם מתאבלים על אובדן האדם שהם פעם, אך אינם יכולים לבטא את הרגשות הללו. הם איבדו חלקים גדולים ממה שגרם להם להרגיש שלמים, חשובים ושימושיים. עם זאת, כשהם מתבקשים לפנות אליו, לשים לב איך זה מרגיש, הם לגמרי לא מצליחים לעשות זאת, הם פשוט לא יכולים להעלות על הדעת לשים לב לרגשות שלהם.
זה בא באופן טבעי לגברים, שגדלים בתרבות שבה אנחנו חיים. מלמדים אותנו להיות קשוחים, להיות חזקים, לא להראות חולשה. לחצים חברתיים מכוונים את ההתנהגויות שלנו, מכוונים את המיקוד שלנו ומלמדים אותנו להתאים את עצמם לנורמות החברתיות. מי רוצה להתבלט, להיות שונה? אנחנו רוצים להשתלב, להיות כמו כולם, ואנחנו לומדים לעשות מה שצריך. אני רואה את זה באבי, אני רואה את זה בעצמי, אני רואה את זה אצל הצעירים שנכנסים למשרד שלי. לכל אחד מאיתנו אמרו שאנחנו לא צריכים להרגיש, אמרו לנו שרגשות הם לילדות, לנשיות, לקווירים.
זה נחבט לתוך הנפש שלנו, על ידי המאמנים שאומרים לנו לדחוף, לצפות לקצת יותר מעצמנו. זה נחבט בנו על ידי אבות, דודים וגברים מבוגרים אחרים שאומרים לנו להתחזק, להפסיק לבכות, למצוץ את זה. במילותיו של מדריך התרגילים שלי ב-USMC, סמל טאגל, "כאב הוא חולשה שיוצאת מהגוף." אז, אנחנו מתעלמים מהחלק הבסיסי הזה של עצמנו, אנחנו מפנים לו את הגב, סוגרים אותו, מכבים אותו, שמים אותו רָחוֹק. אבל החיים לא עובדים ככה, אי אפשר לדכא חיים. כמו העשבים השוטים בסדקים של המדרכה, הוא ימצא מוצא.
קורא את המילים של מייקל איאן בלאק, אני נזכר שוב במה שקורה כשאנחנו מתעלמים מחלק ממי שאנחנו, כשאנחנו מסרבים לראות את עצמנו במלואם. לחתוך חלק מעצמנו, להסתיר אותו, משאיר אותנו שבורים, מפוצלים, לא מסוגלים להיות האנשים שאליהם נועדנו. במבט לאחור על שנות חיי, אני רואה היכן גרמתי נזק לאחרים, היכן פעלתי בדרכים שפגעו בסובבים אותי. בכל מקרה, לא מעט, מקור הכאב שנתתי לאחרים נבע מהכאב שלא הייתי מוכן לראות בחיי.
אני אוהב להגיד למטופלים במרפאה, "אם אין לי קמח בבית ואתה בא לשאול, אני יכול לתת לך בורקס אבל זה בקושי אותו." אנחנו נותנים את הדברים שיש לנו, ואם יש לנו כאב לא מוכר שנסתר עמוק מהמודעות שלנו, אז אנחנו ניתן אותו רָחוֹק. אם איננו יכולים לראות את כל ההיבטים של חיינו שלנו, אז אין לנו מקום לראות את ההיבטים הללו בחייהם של אחרים. במכירת עצמנו ואת חיינו קצרים, אנו מוכרים לקצר את החיים שאנו מציעים לאחרים. אנחנו מוכרים לקצר את היכולת שלנו לעשות שינוי, לשנות את העולם שבו אנחנו חיים.
אז מה עלינו לעשות? מה גברים, במיוחד, לעשות?
יש לנו בחירה, בחירה פשוטה, כזו שלא תמיד קלה, כזו שלא תמיד נוחה, אבל יש לנו את הבחירה הזו. אנחנו יכולים לבחור לחיות את החיים שיש לנו, עכשיו, עם כל המגבלות שלהם, לסגור חלקים מעצמנו כי אמרו לנו שהם "לא גבריים מספיק". נקבל את מה שיש לנו, כרגע, ולא הרבה יותר. לחלופין, אנחנו יכולים לקחת צעד לתוך האומץ שכולנו שואפים אליו, להיות אמיצים מספיק להיכנס לפרצה, להגן על אלה שאנחנו אוהבים, להציל חיים. אנחנו יכולים להיכנס למקום הלא ידוע הזה ולהתחיל לבטא את מה שאנחנו באמת מרגישים, לבטא את מה שבאמת קורה בתוך כל אחד מאיתנו, אנחנו יכולים להחזיק ברגשות שלנו בצורה פתוחה וכנה.
אנחנו יכולים להוביל בדוגמה את אלה שנראים אלינו, אנחנו יכולים לגלם את הגברים שהיינו אוהבים להיות, פתוחים, מודעים לעצמם ואמיצים מספיק כדי להראות לעולם את הכאבים שלנו. חזק מספיק כדי לאפשר לחולשה שלנו להיות גלויה לאחרים, נכון מספיק כדי להיות האני האותנטי שלנו ללא קשר למה שהחברה אומרת לנו שאנחנו צריכים לעשות. זו האומץ, הגבריות שחסרה בעולם הזה של קונפורמיות. זו אומץ לצאת ולהחזיק את כל מי שאנחנו במקום להתחבא מאחורי חזית הגבריות וקשיחות החוצפה.
האם אתה יכול לעשות זאת? האם אתה יכול להיות האב שמראה לבן שלו שזה בסדר לבכות, זה בסדר להיות גאה בעליל, זה בסדר להיות עצוב בעליל? האם אתה יכול להיות האב שיכול לדבר אל בנו באמצעות קול חנוק מגאווה ושמחה? האם אתה יכול להיות האב שאומר לילדיו שהוא אוהב אותם, אוהב אותם עמוקות? האם אתה יכול להיות האבא שהוא יותר מהשוטר הקשוח? האם אתה יכול לדגמן פגיעות? אתה כזה אמיץ? אתה כזה קשוח? זה מה שהעולם צריך, זה מה שגברים צריכים, זה מה שאנחנו צריכים.
הסיפור הזה פורסם מחדש מ בינוני. קרא את גיל צ'ארלס גריימס פוסט מקורי כאן, או ב הבלוג שלו.
