קלי קרלין-מקאל היא אישה בעלת כישרונות רבים. היא כתבה לטלוויזיה וקיבלה את התואר השני שלה בפסיכולוגיית עומק יונגיאנית ממכון פסיפיקה לתואר שני לפני שמצאה את התשוקה האמיתית שלה בסיפור אוטוביוגרפי, מה שהוביל אותה כותבת ומככבת בתוכנית החד-אישה שלה, "Driven To Distraction". היא במקרה גם בתו של ג'ורג' קרלין, שנחשב בעיני רבים לסטנדאפיסט הגדול מכולם זְמַן. קרלין, שכתבה על ילדותה ויחסיה עם אביה בספרה שזכה לשבחים שותף לבית קרלין: לגדול עם ג'ורג', דיברה איתנו על איך היו החיים עם אביה.
אבא שלי לא היה בסביבה הרבה. הוא היה בדרכים לפחות 100-150 ימים בשנה במשך רוב ילדותי. לפעמים הוא נעדר ליותר מ-200 ימים בשנה. זה הרבה זמן להורה להיעלם מהחיים שלך, אז אמא שלי גידלה אותי רוב הזמן. היא הייתה ההורה במשק הבית.
וגם כשאבא שלי היה בבית, הוא היה עסוק. הוא היה אובססיבי לעבודתו והיה מבלה זמן רב בכתיבה או בעבודה בדיחות. היה לו מוסר עבודה מדהים והיה מודל לחיקוי פנטסטי בדרך זו. למרבה הצער, זה אומר שלא היה המון זמן של קלי ואבא. אבל כשהיה זמן קלי ואבא, זה היה הדבר הכי יקר לי בעולם.
הוא לימד אותי איך לרכב על אופניים, עם ובלי גלגלי אימון. הוא לקח את הזמן כדי לוודא שאני מבין את הדברים הגדולים שקורים בתרבות. יש לי זיכרון חי שהוא העיר אותי במהלך הנחיתה על הירח ווידוא שהבנתי בדיוק מה קורה. הייתי אז רק בן חמש אבל הוא רצה שאדע שזו לא תוכנית טלוויזיה. זה באמת קרה על הירח. הוא אהב לחלוק איתי רגעים כאלה.
זה לא יבוא בהפתעה למי שמכיר את עבודתו, אבל כאבא, הוא באמת לא פחד להביע את האמת של מה שקורה בעולם. הוא תמיד היה מוודא שאני מבין את ההיסטוריה של אמריקה ואת העובדה שאמריקה לא תמיד מתייחסת לאנשים טוב. הוא רצה שאבין את ההיסטוריה של הדיכוי של אנשים שחורים, ילידים אמריקאים וקהילות חסרות זכויות אחרות.
זה לא יבוא בהפתעה למי שמכיר את עבודתו, אבל כאבא, הוא באמת לא פחד להביע את האמת של מה שקורה בעולם.
זה לא אומר שאבא שלי תמיד היה רציני איתי. הבית התמלא בטמטום וצחוק בכל פעם שהיה בסביבה. פתחתי את תוכנית האישה האחת שלי ואמרתי, "כמה מהזיכרונות היפים שלי עם אבא שלי צפיתי איתו בקומדיה בטלוויזיה". וזו באמת האמת. לעולם לא אשכח את הצפייה ניוהארט אוֹ המופע של מרי טיילר מור או קרול ברנט עם ההורים שלי. כשטים קונווי ינסה להשיג הארווי קורמן להישבר במהלך סצנה, אבא שלי היה בוכה כי הוא צחק כל כך חזק.
יש כל כך הרבה שמחה בלחלוק את זה עם מישהו. לא היה דבר טוב יותר מאשר להיות עם האדם הזה שהצחיק את העולם ולחזות במה שהצחיק אותו. הרבה מההומור התצפיתי המוקדם שלו בהחלט הגיע מהחיים בבית. ולמרות שהוא מעולם לא דיבר עלינו ישירות במעשה שלו, בהחלט היינו משפיעים כי היינו חלק מרכזי בחייו.
סגדתי לאבא שלי. לא ממש הבנתי את זה עד שהייתי מבוגר אבל בהחלט שמתי אותו על הדום. הייתי צריך שהוא יאהב אותי. כל הזמן ביקשתי את אישורו. כמובן, חלק מזה נבע מהעובדה שהוא היה בטלוויזיה והיה פרפורמר גדול שאנשים העריצו. כשהיינו נכנסים למסעדה או לכל חדר, אנשים היו מסתכלים עליו כאילו הוא אלוהים.
סגדתי לאבא שלי. לא ממש הבנתי את זה עד שהייתי מבוגר אבל בהחלט שמתי אותו על הדום. הייתי צריך שהוא יאהב אותי. כל הזמן ביקשתי את אישורו.
הוא היה מישהו שהיה מיומן מאוד במידור חייו. לעתים קרובות הוא היה אומר שהוא עובד מהראש שלו וכתוצאה מכך, אני חושב שהוא אהב להפריד בין הדברים. אבל הוא מעולם לא ניסה להגן עלי מעבודתו בשום צורה. הייתי בן שמונה וישבתי בקהל בזמן שאבא שלי עשה את שלושבע מילים שלעולם לא תוכל לומר בטלוויזיה" שגרה. אנשים היו בוהים בי לפעמים, תוהים מה הילד הצעיר הזה עושה בקהל. האם זה היה בריא כל הזמן? אולי לא אבל האם הגעתי לאדם בוגר בריא עם יושרה? כן אני בסדר.
זה לא אומר שלא היו לנו חוקים. היו לנו חוקים. אבא שלי ידע שיש חברה בחוץ והוא לא רצה שאני אכנס לכיתות וצעק בחופשיות את המילה "מוצץ". הוא יסביר שאני יכול השתמש במילים שרציתי בבית כל עוד לא השתמשתי במילים נגד אנשים, אבל יש חברה מחוץ לבית שלנו ואני צריך להיות מודע לזה זֶה.
לשני ההורים שלי היו בעיות של התמכרות ואמי, במיוחד, הייתה במאבק באלכוהוליזם ב-12 השנים הראשונות של חיי. אז מעבר להיותו המצחיק המפורסם, הוא גם היה ההורה היציב למרות שלא היה בערך בשליש מהזמן. הוא היה הסלע שלי. סמכתי עליו רגשית שיהיה זה שיקשיב לי ויבין אותי. הוא גרם לי להרגיש בטוח מהכאוס במשק הבית שלנו. באמת הייתי צריך שאבא שלי יחשוב שאני בסדר ושאני חכם ושאני מסוגל. בגלל הצרכים האלה, צנזרתי את עצמי הרבה ורציתי להיראות כ"ילדה טובה" בעולם. אולי לא במובן המסורתי - בהחלט עשיתי את הטעויות שלי - אבל רציתי שאבא שלי יהיה גאה בהישגים שלי. זה עיצב את חיי.
אני מרגיש שאחת המתנות הגדולות ביותר שאבי נתן לי אי פעם הייתה ללמד אותי להיות דובר אמת, גם אם הוא לא התכוון לכך.
אבל בסך הכל, אבא שלי היה די חסר ידיים. הוא העדיף גישת לייס-פייר להורות. לא היה לו אבא. שלו מת כשהיה צעיר והוא מעולם לא הכיר אותו. וכשאביו היה בחיים, הוא היה אלים ושיכור. אמו רצתה להגן עליו מכל זה אז היא הייתה סוג של הורה במסוק לפני שהמונח הזה היה קיים בפועל. היא עבדה במשרה מלאה אבל היא באמת רצתה לשלוט בכל היבט בחייו והוא מרד בזה בכל דרך שהוא יכול. הצורך הנואש שלה לעצב אותו בסופו של דבר עיצב אותו כסגנון הורות איתי.
בגלל הגישה הנינוחה שלו, הוא מעולם לא נתן לי עצות לגבי הקריירה שלי והלוואי שהיה לו. אחרי שהוא מת, גיליתי שהוא מדריך כלאחר יד כמה קומיקסים צעירים ויודיע להם אם הוא אוהב את הדברים שלהם. היו לו את החיים הסודיים האלה כמורה שמעולם לא ידעתי עליהם עד לאחר מותו. ולמען האמת, האינסטינקט הראשוני שלי היה קנאה. הרגשתי מנותק כי השתוקקתי לתשומת לב כזו מאבא שלי. כל כך רציתי את השיחות האלה איתו.
הוא לא הדריך אותי בצורה יצירתית או אמר לי כיוון ללכת. כמה פעמים הוא הזהיר אותי לא לעשות קומדיית סטנד אפ כי אני חושב שהוא ידע שזה יהיה א הדרך באמת קשה ללכת בגלל גורם השם וההשוואות הטבעיות שאנשים היו עושים עשה. הוא לא חש בנוח עם הסיפור האוטוביוגרפי שלי, אבל זה היה עניין אישי. הוא אמר לי שלעולם לא ינסה לעצור אותי או להתנגד לעבודה שלי אבל הוא פשוט לא יכול להיות חבר קהל בשביל זה.
לעתים קרובות אנשים מצפים שמילים מסוימות ייצאו מהפה שלי או ירצו שתהיה לי אותה נכונות לדבר סוג מסוים של אמת. ויש מציאות מסוימת לציפיות האלה.
הוא לא היה מעל נפוטיזם אבל אני חושב שהוא הרגיש שעדיף שהוא לא יתערב יותר מדי כי הוא רצה שאמצא את הדרך שלי. ובמובנים מסוימים, אני אסיר תודה על כך שהוא השאיר אותי לבד מבחינה מקצועית, כי אני יודע שהגישה שאני נוקט בעבודה שלי היא רעה לחלוטין ואני יודע שזה היה חשוב לו.
עם זאת, אני יודע על הכתפיים של מי אני עומד. כשאני הולך על הבמה כדובר או מנחה סדנה או כותב ספר, יש לי רשות מסוימת כי אני קרלין. ההערכות שיש לאנשים לגבי מי אני באות ממי שהיה אבא שלי. ואני לא יכול לשלוט בזה. לעתים קרובות אנשים מצפים שמילים מסוימות ייצאו מהפה שלי או ירצו שתהיה לי אותה נכונות לדבר סוג מסוים של אמת. ויש מציאות מסוימת לציפיות האלה. אני מרגיש שאחת המתנות הגדולות ביותר שאבי נתן לי אי פעם הייתה ללמד אותי להיות דובר אמת, גם אם הוא לא התכוון לכך.
כשנה או שנתיים אחרי שאמא שלי מתה, אבא שלי ואני שכרנו בית ביוסמיטי ובילינו יחד כמה ימים. זה כנראה היה הזמן הכי לבד שהיה לי אי פעם עם אבא שלי. אפילו לא בילינו כל רגע ביחד. שמחנו להיות בחלל הזה ביחד. בין אם הוא כתב ואני קורא או אם דיברנו, זה היינו רק שנינו וזה עשה את זה מיוחד עבורי. אני חושב שזה כל כך חזק לילדים להיות פיזית ליד ההורים שלהם. ובסופו של דבר שמנו חלק מהאפר של אמא שלי בנהר מרסד, שזו הייתה חוויה עמוקה.
— כפי שנאמר לבלייק הארפר
Fatherly מתגאה בפרסום סיפורים אמיתיים שמספרים קבוצה מגוונת של אבות (ומדי פעם אמהות). מעוניין להיות חלק מהקבוצה הזו. נא לשלוח רעיונות לסיפורים או כתבי יד באימייל לעורכים שלנו בכתובת [email protected]. למידע נוסף, בדוק את שלנו שאלות נפוצות. אבל אין צורך לחשוב יותר מדי. אנחנו באמת נרגשים לשמוע מה יש לך לומר.
