רוב הסיכויים שלכל הורה היה רגע "אה-הא", תקופה שבה פתאום ולעתים קרובות באופן בלתי מוסבר, בהירות משתלט ומתחיל מימוש שעוזר לך למסגר מחדש את מי שאתה כהורה ואדם כללי. אולי אתה מבין שהיית רציני מדי ולא מספיק טיפשי בהורות שלך. אולי הבנת שהרבה יותר טוב - ופשוט יותר - להיות כנה עם ילדים לגבי השעות הארוכות שאתה עובד. עבור אבות, הרגעים האלה יכולים להיות מרעננים כמו שהם פוקחים עיניים, ממסגרים מחדש חובות ומעלים את המושגים של חמלה, הבנה, נוכחות והפקת המרב מכל רגע.
רגעי הבהירות הללו חשובים. חשוב לא פחות לשתף אותם כדי שאבות עמיתים יוכלו ללמוד את הלקחים שהושגו בקושי מוקדם יותר. זו הסיבה שביקשנו מקבוצת אבות לחלוק את ההבנה שגרמה להם א אבא טוב יותר. הם חלקו סיפורים על רגעי אה-הא, קטנים וגדולים, שהתרחשו בירידי ספרי צדקה ובכיתות. כל אחד מהם מכיל מעט חוכמה שאבות צעירים ומבוגרים עשויים ללמוד ממנה דבר או שניים.
הבנתי שאני יכול להיות האבא המטופש ולא רק האבא הרציני
"כשילדתי את בני הראשון, הפסקתי 'לשחק' כדי להיות 'רציני' לגבי היותי מבוגר ואבא. ויתרתי על הרבה מהדברים שאהבתי לעשות, כמו ספורט ימי וטיולים. מהר מאוד נעשיתי ממורמר וממורמר. לבן שלי לא היה מגיע לזה. הוא מעולם לא ביקש ממני לוותר על התשוקות שלי. אבל כל המשפחה שלי סבלה מבוז שלי, ואני מתבייש לומר עד כמה מדוכא ואבוד נהייתי. הסוף הטוב הגיע כשהבנתי שאני יכול להיות אני
הבנתי שאני לא צריך להפריד בין העבודה למשפחה
"תמיד הייתי מקצוען עסוק, וניסיתי כמיטב יכולתי לגרום לזה לעבוד עם המשפחה שלי. בשלב מסוים, הבן שלי בא לבקר אותי בעבודה, והיתה לי גילוי שגרם לי להבין איזה סוג של אבא אני רוצה להיות. תמיד ניסיתי להפריד בין העבודה למשפחה, אבל זה היה הזמן שבו הבנתי שזה לא חייב להיות ככה. כשבני ביקר, הוא היה מאוד סקרן לגבי העבודה שלי והיה שואל שאלות ללא הרף. בשלב מסוים, הבנתי כמה אני שמח שהוא שם וכל כך סקרן לגבי מה שעשיתי. מנקודה זו ואילך, תמיד השתמשתי בדיונים בעבודה כדרך לקשר עם ילדיי ולבנות מערכת יחסים טובה יותר. הם גם מכבדים יותר את העבודה שלי בגלל זה, אז הם מבינים להתרחק כשהדברים נהיים רציניים מדי. זו מערכת יחסים שאני מאחל לכל אבא עובד!" – אכרם אסף, איחוד האמירויות הערביות
הבנתי שאני צריך להיות יותר מעורב בתור אבא
"קריאת ההשכמה שלי להפוך לאבא טוב יותר הגיעה בעקבות פטירתו של אבי. כל הזמן חשבתי הלוואי שהייתי שונה, ובילה יותר זמן להעריך אותו כשהוא היה בחיים. אז ראיתי בזה ההזדמנות שלי להתקדם ולהיות מעורב יותר בחיי הילדים שלי. אנו מנצלים את ההזדמנות לצאת החוצה לעתים קרובות ככל האפשר. דיג הוא התשוקה שלי, והיו מסעות כשאני מרגישה את השערות על הידיים שלי מזדקפות עם ההבנה שאני הולך בדרך של הורות טובה יותר. לפעמים הדברים הקטנים הם הכי חשובים, כמו פשוט להביע את עצמי לעתים קרובות יותר ולהיות כנה עם הרגשות שלי. אני מקווה, אני מלמד את הילדים שלי שהחיים לא תמיד חלקים וכולנו מתמודדים עם כישלון בהיבט כזה או אחר. בקיצור, אני רוצה לנצל את פטירתו של אבי כדי להועיל לחיי ילדיי, ואני מקווה שאבא שלי מסתכל עלינו מלמעלה בגאווה". – ליאם, 38, קליפורניה
הבנתי שאני צריך להיות יותר נוכח
"אני אב לשני ילדים, ילד אחד וילדה אחת. לעולם לא אשכח את רגע ההתגלות המסוים הזה שגרם לי לא רק להפוך לאבא טוב יותר אלא גם לאדם טוב יותר. בתי הצעירה ערכה מסיבת יום הולדת חמישי. אחרי שכיבנו את הנרות, היא שאלה אותי אם יהיה לה יום הולדת כל שנה. אמרתי שהיא תעשה, והיא שאלה, 'זה אומר שאני אגדל כמוך?' אמרתי שכן, היא ענתה, 'אז זה אומר שתגדל עוד קצת ותזדקן כמו סבא. וסבתא? אבל, אבא, אני רוצה להיות איתך יותר!’ מאותו רגע, הבנתי כמה עוד אני רוצה להיות גם עם הילדים שלי. המקרה הבודד הזה גרם לי להיות נוכח יותר בכל פעם שאנחנו ביחד. זה גרם לי לנסות ולשמור על אורח חיים פעיל ובריא, ולהיות הורה ופרט יותר טוב וטוב יותר בכל הזדמנות שיש לי". – ג'וני, 46, קליפורניה
הבנתי שאני צריך להיות סנגור עבור הילד שלי
"פגישה עם תכנית חינוכית אישית (IEP) עבור בתי הנכה הייתה איך היא חויבה על הנייר. עד היום, הפגישה הזו נשארה אחד הרגעים המרכזיים בחיי כהורה. הרגשתי נוח ומוכשר כהורה לשני ילדים, הצעיר האוטיסט, הבכור לא. ניווט בעולם עם בתנו לימד אותנו לחשוב אחרת על מוגבלות, קבלה וקהילה. 'היא לא מתאימה לחינוך מיוחד', היה כל מה שהמנהל היה אומר באותו היום. למרות שנות ההערכות והסוללות הפסיכולוגיות, המכתב מרופא הילדים שלה והררי רישומים רפואיים, ולמרבה הכאב, למרות לאחר שגילה שבית הספר שינה את ציוני המבחנים של בתי כדי למנוע ממנה בכוונה את הגישה הדרושה, עמדתה שנקבעה מראש לא הייתה שינוי. באותו יום נאלצתי להפוך לעורך דין. כי באותו יום ציירתי אותי כהורה קשה. שתי התוויות העלו אותי לדרך שמאתגרת את כל מה שידעתי על עצמי, ואילצה אותי לבחון מחדש את ההורות". – אהרון רייט, 46, קליפורניה
הבנתי שאני חייבת להיות דוגמה טובה יותר לבנות שלי
"הייתי במכירת ספרי צדקה וראיתי עותק ישן של ד"ר ספוק על הורות מאת ד"ר בנג'מין ספוק במבצע בדולר אחד. חשבתי על דולר, לא יכולתי לטעות. זה היה הדולר הטוב ביותר להורות שהוצאתי אי פעם. כשקראתי אותו, יכולתי להבין למה הספר של ד"ר ספוק טיפול בתינוקות וילדים היה אחד הספרים הנמכרים ביותר של המאה ה-20. שאל כל בייבי בום אם הוריהם קוראים את ד"ר ספוק. כולם עשו זאת. באחד הפרקים שלו על היותו אבא, הוא כתב שאם אתה רוצה להיות אבא טוב אתה צריך להיות מודל לחיקוי ומנהיג של הילדים שלך. החוכמה במשפט הזה הכתה בי. הבנתי שעליי לצעוד קדימה ולהוביל את ההתמודדות עם מצבים שבהם מעורבות הבנות שלי. הייתי צריך להיות דוגמה לערכים שרציתי שיהיו לבנות שלי. הייתי צריך להיות מסוג האנשים שרציתי שהבנות שלי יבחרו. זה הפך אותי מאדם שהיה יותר העוזר של אמם להיות אבא שלהם". – אליוט, 56, טורונטו
הבנתי שאני צריך להתחיל לשקול מחדש את נקודות המבט של הילדים שלי
“יש לי שני בני נוער, 15 ו-17. עבור כולנו, 2020 הייתה שנה קשה מסביב. לא רק בגלל COVID, אלא בגלל המצב הכללי של הכל. הייתה לנו שיחה על כל הדברים שמשפיעים על העולם, ובתמורה, על חייהם. למדתי שלילדים שלי יש א הַרבֵּה פרספקטיבה שונה ממני על העולם. תמיד הובלתי עם פילוסופיית 'הדרך שלי או הכביש המהיר', והמודעות לנקודות המבט שלהם גרמה לי להבין שאני צריך לקחת צעד אחורה ולהעריך מחדש. הם פחדו מהמהירות שבה העולם משתנה. ובכנות, גם אני הייתי. אחרי הדיון הראשוני הזה היו לנו הרבה אחרים. באמת למדנו לתקשר ולהיות פתוחים אחד עם השני. זו הייתה תקופה כל כך יוצאת דופן עבורי כאבא. הצלחתי לשים את נקודות המבט שלי על הלהבה האחורית ולהקשיב למה שיש להם לומר על העולם. הנושאים שחשובים להם הרבה יותר ברורים עכשיו, וחשובים גם לי”. – סטיב, 48, אריזונה
הבנתי שאני לא צריך להסתיר מידע על העבודה שלי
"לפעמים להביא הביתה עבודה נוספת או להשקיע שעות ארוכות יותר הם בלתי נמנעים, במיוחד כשאתה הבוס. יום אחד עצרתי לדבר עם הילדים שלי ולספר להם בדיוק למה הייתי צריך לעבוד כל כך הרבה ולמשך כל כך הרבה זמן בשבוע המסוים הזה, והבנתי שזה המפתח גם להפחתת רגשות האשמה שלי וגם לעזור להם להבין למה נעדרתי יותר מהרגיל. התחלתי להסביר לילדים שלי למה אני אצטרך להביא עבודה הביתה או להישאר במשרד יותר, במילים פשוטות שהם יבינו. הקפדתי תמיד להגיד להם שזה רק לכמה ימים. במקום לנסות להסתיר את זה או להתעלם מהעובדה שראיתי אותם פחות, נתתי להם סיבה למה. הם מבינים שכשאני צריך לעבוד עד מאוחר זה רק זמני, וזה גרם לכולנו להיות מאושרים יותר". – גבריאל, צפון קרוליינה
הבנתי כמה מהר עברו השנים
"אני חושב שהבנתי כמה מהר עבר הזמן ביום שבו בני הצעיר סיים את בית הספר היסודי. התחלתי לראות שהזמן שביליתי עם הילדים שלי הוא לא משהו שאי פעם אוכל לקבל בחזרה. כל כך הפסקתי לדאוג לעבודה, וניסיתי להיות יותר נוכח וממוקד במשפחה שלי. נהגתי תמיד לשמוע, 'הימים ארוכים אבל השנים עפות'. כשצפיתי בבן שלי מסיים את לימודיו, היכה בי שבעוד שמונה שנים הוא ייעלם מהבית לנצח. זה באמת שינה את נקודת המבט שלי, ואת העשור האחרון הקדשתי לנוכחות. לא רק פיזית, אלא השקעתי בכל דקה עם הילדים שלי והמשפחה שלי". – יו, 48, אורגון
הבנתי איך אני יכול לתמוך יותר בבנות שלי
“אני אבא ובעל. ברור שהייתי מודעת לווסת אבל לא הבנתי את זה בצורה הכי אינטימית שיכולתי להבין עד שהבנות שלי התחילו לחוות את זה. הם שיתפו פרטים שעזרו לי להבין איזו חוויה אינדיבידואלית זו עבור נשים, ובסופו של דבר עזרו לי להפוך לאבא יותר משכיל ומעורב. כגברים, הקשרים הראשונים שלנו הם עם נשותינו ובנותינו. בדרך כלל, אנחנו פשוט משלמים מס שפתיים. אז רגע ה'אה-הא' שלי היה להבין כמה מתסכל יכול להיות החלק הזה בחייה של אישה צעירה, ואיך התפקיד שלי כאבא לתמוך בזה. כאבות, אנחנו צריכים להיות פתוחים לדבר. יש לי מזל שיש לי שתי בנות שמרגישות בנוח לחלוק איתי כל כך הרבה". – סטיב, 65, קליפורניה
הבנתי שאני צריך להזדהות יותר עם הילדים שלי
"אחד הרגעים שהפכו אותי להורה יותר מבין וממוקד היה כשראיתי את הבן שלי נאבק בחשבון בסיסי. הבן שלי הוא ילד אינטליגנטי. אבל, זה היה קורע לב לראות כמה המום הוא נהיה כשמתמטיקה לא נראית לו הגיונית. הבנתי שאני חייב לשנות את הגישה שלי ולחפש דרכים יצירתיות יותר ללמד אותו. ניסינו להשתמש באצבעותיו ובכרטיסי הבזק שלו. הוא הצליח היטב, אבל בסופו של דבר הפך שוב המום. זה היה קורע לב. הוא נראה כל כך אבוד. אז עצרנו, לקחנו הפסקה, ואני הודעתי לו, 'זה בסדר'. למרות שחלק מהדברים יכולים להיראות ברורים למבוגרים, זה לא הוגן להניח שילדים יקבלו את זה מיד. עבדתי על הזדהות רבה יותר עם הילדים שלי. לפעמים זה עוזר להשקיע יותר מאמץ בהבנת מאיפה הילד שלך מגיע כדי לעזור למצוא את האסטרטגיה הנכונה לעזור לו". – יונתן, 37, נברסקה
