איך להתווכח עם בן הזוג שלך יכול להזיק (ולפעמים לעזור) לילד שלך

להתווכח עם בן הזוג שלך הוא בלתי נמנע, ולא תמיד תוכל לחנוק אותו עד שהתינוק ישן. (אה, אתה חושב שאתה יכול? אוקיי, קדימה נסה, מר אדיבות. סליחה סליחה. זה לא אתה, זה פשוט שהדברים בעבודה היו מלחיצים.) זה גם הוכח היטב כי ילד חדש גם מעמיס על מערכת יחסים. אז, אתה נלחם עכשיו, או נלחם אחר כך? כי בין אם זה שידור פומבי של תלונות, או רק טיפול שקט פסיבי-אגרסיבי, הילד שלך הולך לתפוס.

הטענה נגד

מחקרים הראו שאפילו תינוקות מושפעים מהורים מתווכחים. בשנת 2013, חוקרים מאוניברסיטת אורגון ערכו מחקר שהראה שתינוקות המפתחים מוח יכולים להיות מכוונים להורים מתווכחים. סריקות מוח הראו שאפילו כשהתינוקות ישנו, הנקבים שלהם הגיבו לקולות של קולות זועמים בתגובת לחץ. תגובת הלחץ הזו התגברה במיוחד אצל תינוקות שהיו להם סביבות ביתיות לא יציבות.

מסקנת החוקר הייתה שניתן לשנות את הלוח הריק שהוא מוחו של תינוק על ידי חשיפה ליחסי הורים לא יציבים. שינויים אלה במוח עשויים להשפיע על הדרך שבה הם מתמודדים עם קונפליקטים בשלב מאוחר יותר בחיים. (מחקר די שימושי של חבורת ברווזים.)

מחקר אחר, שנערך ב-2016 עם ילדים גדולים יותר, מצא משהו מזעזע לא פחות. החוקרים עקבו אחר 300 משפחות ומצאו שהיציבות הרגשית של ילד מאוימת על ידי טיעוני הוריהם. זה היה נכון גם אם הוויכוחים האלה לא היו קשורים לילד. אז, כן, ההדחקה שלך לגבי התוכנית של נטפליקס לבינג לא עושה טוב לאף אחד. (אבל, ברצינות, למה 

לֹא אורות של שישי בלילה?)

הטיעון בעד

אולי אתה לא מאמין לזה, אבל יש הרבה פסיכולוגי ילדים שם בחוץ שאומרים שלוויכוח מול הילד שלך הוא דבר טוב. כל עוד אתה עושה את זה נכון. אחרי הכל, חשוב להם לדעת שאנשים יכולים לא להסכים ועדיין לאהוב זה את זה. עובדה היא שהם עלולים להסתבך בחילוקי דעות משלהם, והם צריכים לדעת שהם יכולים לחלץ דברים בלי להרוס מערכות יחסים (או צעצועים, או קירות או פרצופים).

למעשה, לא להתווכח יכול להזיק בדיוק כמו ויכוח גרוע. ילדים הם באמת תפיסתיים... זה איך שהם לומדים, אחרי הכל. והם לגמרי יכולים לדעת אם אתה עוטה איזשהו אושר עצום לטובתם. הדבר האחרון שאתה רוצה זה ילד שידכא את הרגשות שלו. זה מתכון לכמה בעיות רציניות בעתיד. אז שקול לעשות זאת כהשקעה בשפיות שלך כאשר הילד שלך הופך לנער.

עשה זאת כמו שצריך

ויכוח גרוע זה רע. כמו כן, לא להתווכח בכלל זה רע. אז איך לעזאזל אתה אמור להצביע על כל הפגמים של בן הזוג שלך מבלי להרוס את חייו של הילד שלך? יש למעשה כמה הנחיות לכך. (לא אתה תשתוק.)

תהיה נחמד

אתה יודע את זה סצנה ב בית דרך איפה סווייזי אומר לסדרנים להיות נחמדים לא משנה מה? ואז, הוא תולש את הגרון כי הוא שלף עליו אקדח. החלק הקודם הוא עצה טובה. אתה יכול להיות רגשני. למעשה זה טוב לילדים לראות שאדם יכול להיות רגשי אבל עדיין מכבד ולא אלים. אז שמרו על צלילים נמוכים והיו נחמדים. לא קורא שם. אין התקפות אישיות. ובשום פנים ואופן אין הסרת גרון.

ה-I's Have It

כשאתה מתווכח מול הילדים שלך, הקפד להשתמש בהצהרות ה"אני" שלך. הבעיה שלך היא לא האדם, אלא ההתנהגות. אז: "אני מתעצבן כשאתה לא נותן לי לצפות בית דרך עַל בית דרך לַיְלָה. מה שאמור להיות כל יום רביעי. כֹּל. יום רביעי."

תירגע

אל תהססו לעצור דברים היכן שהם נמצאים אם יש יותר מדי דיונים סוערים. תסכים לאסוף אותו מאוחר יותר. צאו לטייל מסביב לבלוק. ותוך כדי כך, חשבו על הנקודות שתרצו להעלות כשתחזרו אליו.

אין ניצחון

העניין הוא לא לנצח בוויכוח. מה שאתה צריך לנסות ולעשות זה למצוא דרך ביניים שמתאימה לשניכם. בעיקרון, אתה רוצה פתרון של שלום, לא הפיכה צבאית.

אם אתה מתווכח מולם, תמציא מולם

אין שום תועלת בפיצה הרחק מהילד שלך אחרי שהם ראו אותך נלחם (טוב, החלק המילולי של האיפור, בכל מקרה). הם צריכים לדעת שההורים שלהם עדיין אוהבים אחד את השני גם אחרי ויכוח. אבל אל תכריח את זה. הילד שלך יכול לרחרח את ה-BS הזה ממרחק של קילומטר. זה גם מאוד בריא עבורם לראות שאנשים נמצאים בקונפליקט ומסתדרים.

אל תהפוך את זה להרגל

אם אתם מוצאים את עצמכם מתפוצצים אחד על השני יותר ממה שהייתם צריכים, ייתכן שהילד שלכם מראה סימני מתח, אולי הגיע הזמן להבין משהו אחר. סימנים אלה יכולים לכלול נסיגה וריפוף כתפיים, או אפילו התנהלות במהלך ויכוחים כדי למשוך את תשומת לבך.

אולי הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לראות הוא חוסר רגישות גוברת אצל הילד שלך. זה מראה שהוויכוח שלך הופך למנורמל. והנורמליזציה הזו עשויה מאוד להרים את ראשה המכוער במורד הכביש.

וזה צריך להיות ברור, אבל לעולם אל תתן לילד שלך לשפוט ריב. אם הם מצלצלים בצד זה או אחר, אז יש בעיה. אולי תרצה לפנות לטיפול עם בן הזוג שלך כדי להבין את זה. בסדר. כולם לחבק את זה עכשיו.