א נישואים בריאים דורש הרבה דברים: חזק תִקשׁוֹרֶת, פתיחות, קבלה אוהבת של נשימת הבוקר המתקלפת של בן הזוג שלך. ככל שהחיים מתקדמים וילדים נכנסים לתמונה, החיים שלכם משתלבים יותר ויותר. קרבה רגשית חיונית לגידול ילדים ולהסתגלות למה שזה דורש - אך כאשר קרבה קורסת לתלות רגשית, היא עלולה להזיק יחסים, בין אם זה מתרחש בין שותפים, או דרך ה "הורות" לילדים.
בהקשר של נישואין, תלות רגשית היא מצב שבו הערך העצמי של אחד מבני הזוג קשור יתר על המידה לפעולות ולתשומת לב של בן הזוג. גם אם אותו שותף מסוגל לספק את האישור הזה בהתחלה, זו מערכת לא ברת קיימא שבה ההימור פשוט גדל מדי - או נתפס כגבוה מדי.
אז איך מכבים תלות רגשית מקרבה רגשית?
תלות רגשית לעומת קרבה רגשית
“קרבה רגשית מרמז גם לתת וגם לקבל", אומר אנה יובאנוביץ', פסיכולוג קליני שמאמן זוגות בזמן שהם מנווטים בהורות. "האדם שאתה קרוב אליו הוא בן אנוש פגום שעושה בחירות שונות, בעל צרכים משלו, יכול להיות מוטרד או עצוב, אולי רוצה את הזמן או הזמן שלו עם אחרים."
תלות רגשית, מציין יובאנוביץ', היא חיה אחרת לגמרי. במקרה כזה, הצורך בקרבה רגשית הוא קבוע, קיצוני ויכול רק להיות רגוע על ידי בן הזוג שלך. במקרה הגרוע ביותר, הביטוי הרגשי של בן/בת הזוג שלך הופך מוגבל יותר ויותר.
"אז אסור לבן הזוג שלהם לכעוס עליהם, לסגת, לבלות זמן עם מישהו אחר, שיהיו להם מחשבות ורגשות משלהם - כי כל מה שהם עשויים לעשות מרגיש כמו דחייה בלתי נסבלת", אומר יובאנוביץ'. "כשאתה תלוי במישהו, זה מרגיש כאילו יש לך את כל הביצים שלך בסל אחד." ככזה, היא מציינת, אתה מתחיל לבלות את כל זמנך בחיפוש אחר סימני אזהרה לכך שהביצים הללו נמצאות בסכנה.
מה לעשות אם אתה תלוי רגשית באשתך
אם אתה מרגיש שזה חל עליך, אתה רחוק מלהיות לבד. במידה ומושגים ישנים של גַברִיוּת עדיין יכול להשפיע על יכולתו של הבעל לתקשר ולהגדיר בצורה יעילה גבולות, זו בעיה די נפוצה, ויש הרבה שאתה יכול לעשות בקשר לזה.
הסוד לטיפול בבעיות האלה בקושי יכול להיקרא סוד בכלל - הוא טמון באותם כישורים וסדרי עדיפויות שמאפשרים כל מערכת יחסים בריאה: כנות ותקשורת. עם זאת, מכיוון שזה קשור לתלות רגשית, האדם שאתה צריך להיות הכי כנה איתו הוא עצמך. ככל שתצליח לעשות יותר רפלקציה עצמית, כך תוכל לבטא יותר את הצרכים הספציפיים שלך - ממה אתה מצפה בן הזוג שלך שאתה מרגיש שאתה לא מקבל - וככל שתוכל להבחין יותר אילו מהם יותר ופחות סביר.
לדברי פסיכולוג קליני ד"ר דרה בושמן, הנשורת מנישואים תלויים רגשית כוללת לעתים קרובות אובדן של "תחושת העצמי וה תכלית", כלומר תחושת המשכיות שנושאת מחייכם לפני הנישואין היא קריטית. במילים אחרות? אתה צריך לשמור על האינדיבידואליות שלך. עשה מאמץ להישאר האדם שלך. ככזה, קביעת גבולות פיזיים היא אחת האפשרויות הטובות ביותר שלך בהקמת נתיב לקראת קרבה רגשית. "הסכמה להישאר מעורב בפעילויות, תחביבים וחברות שכל אחד מהם השתתף בהם לפני שהקשר מוריד את הנטל מבן הזוג שלך כדי לענות על הצרכים שלך", אומר ד"ר בושמן.
ישנם גם גורמים מסובכים יותר במשחק, מבחינת האבות.
"תלות רגשית אינה מפלה בין גברים או נשים", אומר ד"ר בושמן. למרות שזה ללא ספק נכון, יש ניואנס לסיטואציה שג'ובנוביץ' מציגה בצורה בוטה למדי. "כשאתה חושב על מישהו שמתנהג נזקק, נצמד, רכושני או קנאי, רוב הסיכויים שאתה חושב על אישה", היא אומרת. "ככל שאנו קושרים את ההתנהגויות הללו לנשים בלבד, כך גדלים הסיכויים שאנו מפספסים [הזדמנויות] לתמוך בגברים הנאבקים באתגרים הללו במערכות היחסים שלהם."
אמהות עובדות חייבות בהכרח להקצות איזושהי היררכיה למרכיבים שונים בחייהן, כמו כולנו. "בבחירת סדר העדיפויות היומיומי שלהם, סביר להניח שהם ישימו את הילדים במקום הראשון, העבודה במקום השני והנישואים שלהם במקום השלישי", אומר יובאנוביץ'. "עבור גבר תלוי רגשית, זה עשוי להרגיש כמו סימן לדחייה."
מה שקשור להיבט אחר של תלות רגשית, כזה שאמור לשמש עידוד נוסף לנקוט בחלק מהצעדים שהוזכרו לעיל אם אתה מוצא את עצמך במצב זה. "התלות המותאמת לילדים מאתגרת אותם ללמוד עצמאות וכיצד למלא את הצרכים שלהם", אומר ד"ר בושמן. "ילדים עם קשרים רגשיים חזקים הם עצמאיים, אסרטיביים בדעותיהם ובבחירותיהם, נראים כשירים, מדברים ברור, יוצרים קשר עין ומבקשים מילולית את מה שהם רוצים."
כאשר תלות רגשית מוצגת בהוריו של ילד, לא רק שזה יכול לבלבל את הבנתם של התקשרויות רגשיות בריאות, זה יכול ליצור אפקט ריחוק בינם לבין ילדם כמו נו. "כאשר הצורך שלך דחוף, אתה עלול להתפתות לשים את הצרכים של התינוק שלך בצד", אומר Jovanovic. "זה בדרך כלל לא משהו שקורה בכוונה."
זה יכול להפוך, במילים אחרות, למחזור, כזה שאולי התחיל הרבה לפני שהכרת את בן/בת הזוג. "רוב הסיכויים שלרגשות שמובילים אותנו לפתח תלות מסוג זה יש שורשים בחוויות הילדות המוקדמת שלנו", אומר יובאנוביץ'.
במקרים אלה, צורה עמוקה יותר של התבוננות פנימה יכולה לעזור לך לזהות את ההקשר של הרגשות שלך. התהליך הזה, שג'ובנוביץ' מכנה "להגיע לילד בפנים" הוא מסובך כמו שזה נשמע, והוא משהו שעשוי לדרוש יד עזרה מהיועץ או הפסיכותרפיסט. אבל זה יפתח לכם את השקט הנפשי שמגיע עם אמת אוניברסלית: כולנו נזקקים, כולנו צריכים אישור. אנחנו פשוט צריכים להתאים את מה שאנחנו מבקשים ואיך אנחנו מבקשים את זה.
שוב, אין לקחת את הרעיונות האלה כמשמעותם שהנישואים שלך צריכים להיות נטולי כל הסתמכות וכל תלות, כשאתה לא שואב שום דבר מבן הזוג שלך. כמו בכל היבטי החיים, מדובר באיזון נכון. "קרבה רגשית בריאה תהיה אתה כמכלול, לבד, מוצק וחזק ולאחר מכן מוגברת ובהשראת בן זוג", אומר ד"ר בושמן.
