סַלחָנִי שותפים רומנטיים עבורם טעויות עלול לגרום למערכות יחסים גרועות יותר בטווח הארוך, מזהיר מחקר חדש. תוך כדי ביטוי כַּעַס, אכזבה ומתן אולטימטומים עלולים להיות לא נוחים, נדמה שאחריות לאנשים על עבירות העבר שלהם היא חיונית לפתרון בעיות בטווח הארוך. הממצאים לא רק מוסיפים לרשימה ארוכה של סיבות לא להיות שטיח דלת, אלא מאשרים שכאשר מבוגרים מפשלים, צריך לומר להם לא לעשות זאת שוב.
"תהיתי אם לקרוא לבן הזוג על ההתנהגות הרעה שלו ולהבהיר שההתנהגות כן בלתי מקובל - בנוסף לסלוח להם - עשוי לעזור לזוגות למקסם את היתרונות של הסליחה ולהימנע מפוטנציאל עלויות," לימוד סיפרה המחברת המשותפת מישל ראסל, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת צפון קרוליינה גרינסבורו אַבהִי. "עבור אנשים מסוימים, הסליחה עשויה למנוע מהם להבין עד כמה חמורה הייתה ההתנהגות הפוגענית שלהם או אפילו לגרום להם לחשוב שזה בסדר."
סליחה יכולה לגרום לאנשים להרגיש טוב יותר לגבי בני הזוג שלהם, לגבי עצמם ו מערכות היחסים שלהם,מחקר מופעים. עם זאת, בהתאם למידת העבירה, לסליחה עלולה להיות השלכות מזיקות ולגרום לשותפים להמשיך בהתנהגויות מזיקות לאורך זמן, לימודים לְאַשֵׁר. במקרים קיצוניים, האנשים הכי סלחניים בזוגיות חווים יותר תוקפנות פסיכולוגית ופיזית, בהשוואה לאנשים פחות סלחנים,
כדי להבין זאת טוב יותר, ראסל ועמיתיו ערכו שני ניסויים נפרדים. המחקר הראשון סקר 85 צעירים לא נשואים לגבי קונפליקטים במערכות היחסים שלהם, כולל איך בן הזוג שלהם הגיבו לתוכחה, באיזו תדירות האשימו אותם בבעיות הללו או הופעלו לחץ לשנות, וכמה סלחנים את בני הזוג שלהם היו. המחקר השני ראיין 135 נשואים טריים על תחומים של אי הסכמה בנישואיהם, כמו גם עד כמה בני זוגם היו נעימים, מתחשבים וסלחניים. החוקרים עקבו אחר סקרים בדואר כל שישה עד שמונה חודשים במהלך חמש השנים הבאות.
יחד, התוצאות גילו שכאשר בני הזוג סלחו יותר ודרשו פחות לאורך זמן, העבירות של בני הזוג שלהם נמשכו או החמירו עם הזמן. "למרות שזה יכול להיות קשה או לא נוח בטווח הקצר, הבעת כעס כלפי בן זוג ו המצביע על כך שההתנהגות הפוגעת צריכה להיפסק עשוי להיות מרכיב חיוני בתהליך הסליחה", ראסל אומר.
חשוב לציין שכל מערכת יחסים שונה וכי מחקר זה לא התעמק באופן ספציפי בתדירות או בחומרתה של עבירה מסוימת. ראסל חושד שסליחה פשוטה עשויה להיות לא כל כך בעייתית, במחלוקות קטנות יותר. "אין גישה אחת שמתאימה לכולם לניווט בקונפליקט במערכות יחסים", מוסיף ראסל. "עם זאת, יותר ויותר מחקרים מוכיחים את החשיבות של כיול התגובות שלנו לפי חומרת הבעיה שאנו מתמודדים איתה",
"או, יותר נכון, לבחור את הקרבות שלך."
