במהדורת השבוע של עצה אבהית, אבא, לא בטוח איך לדבר עם הילדים המבוהלים שלו בגיל היסודי על ירי בבית ספר, מבקש עצות כיצד לגרום להם להרגיש בטוחים. לאחר מכן, אנו מגיבים לבעל המודאג מכך שהנטייה של אשתו להשתתק במהלך טיעונים מפעיל עומס מסוכן על מערכת יחסים. האם יש דרך לגרום לה להיפתח כשהם מַאֲבָק? האם יש דרך להיות כנה לגבי אלימות? בהחלט. אבל השטן נמצא בפרטים הקטנים.
אַבהִי,
אני מסיע את הילדים שלי לבית הספר היסודי בבוקר. זו אולי נסיעה של 20 דקות ובדרך כלל יש לי את הרדיו בהאזנה לחדשות. זה אף פעם לא באמת הייתה בעיה עד שלשום כשדיווחו על הירי בבית הספר בקולורדו. ניסיתי לכבות את הרדיו ממש מהר ולא חשבתי שהילדים שלי שמעו משהו. אבל אז למחרת בבוקר הילד שלי בן ה-8 היה ממש שקט והוא אמר שהוא לא רוצה ללכת לבית הספר. כששאלתי מה קורה ואם הוא חולה או משהו הוא אמר שהוא מפחד כי מה אם אנשים רעים יבואו התחיל לירות.
בהתחלה חשבתי שהוא רק ממציא את זה אבל הוא נראה ממש מפוחד והוא נקרע וכאלה. למען האמת לא ידעתי מה להגיד, אבל אמרתי לו שהוא בטוח וזה לא יקרה ואז הוא שאל למה הם צריכים להתאמן אז, ובאמת הרגשתי כמו שקרנית. אבל הוא כן הלך לבית הספר אחרי כמה חיבוקים ואמר לו שזה יהיה בסדר. הוא היה בסדר מאוחר יותר כשחזר מבית הספר.
השאלה שלי היא איך אני מדבר איתו על הדברים האלה ועדיין להיות כנה? האם יש דרך לגרום לו להרגיש טוב יותר עם ללכת לבית הספר או לדבר איתו על ירי בבית הספר כדי שהוא לא יחוש פחד? איך אני יכול לגרום לו להרגיש בטוח?
מִרדָף,
דרך אי - מייל
*
צ'ייס, הדבר הראשון שאני הולך להמליץ עליו הוא שתכבה את החדשות במכונית בבוקר. לפחות עד שהילדים שלך יישלחו לבית הספר. אולי תבחר באיזה רוק קלאסי. או אולי אפילו פודקאסט מגניב לילדים כמו "וואו בעולם" או "היילייטס Hangout." כל דבר יהיה טוב יותר מאשר האבדון והקדרות של סיקור חדשות. הם ירשו את העולם הפגוע שאנו עוזבים להם בקרוב. אנחנו לא צריכים שהם ידאגו בקשר לזה בינתיים.
כמובן, אני חושד שכבר הגעת למסקנה הזו באופן עצמאי. לראות את הפחד בעיניים של ילדך יכול להיות די צורם. עם זאת, יש מדע לגבי מדוע חשוב להרחיק את הילדים שלך מהחדשות לזמן מה. מסתבר שבעוד שזה נראה כאילו ילדי בית ספר יסודי מסוגלים יותר לתפוס את המורכבות של סיפורים חדשים, הם עדיין נורא נוראים להבין לאיזה סיכון הסיפורים האלה עלולים להוות אוֹתָם. יורה בית ספר בקולורדו הוא אמיתי ונוכח כמו יורה בית ספר בחצר האחורית שלהם. המרחק בינם לבין קולורדו עושה אפס הבדל. מבחינתם הסכנה קיימת וממשית. אתה לא יכול להקשר חדשות באמצעות מספרים עד שילד מבוגר בהרבה. וללא ההקשר הזה, החדשות יכולות להפוך לסדרה של איומים נתפסים.
כפי שבנך ציין בצורה כה נאותה, הסכנה של יורים בבית הספר מתחזקת עוד יותר על ידי תרגילי יורה אקטיביים בבית הספר. ולא סביר שהתרגילים האלה יסתיימו בקרוב, כי אנחנו לא קרובים לפתור את בעיית הירי בבתי ספר. זה אומר את הסבירות שלך ילד מפחד שוב די גבוה. למעשה, הרבה יותר גבוה מהסיכוי שהוא אי פעם יהפוך לקורבן של אלימות נשק בבית הספר שלו.
וזה מה שתצטרכו להלחיץ אותו. התפקיד שלך הוא לומר לו שאתה ומבוגרים אחרים רוצים לשמור עליו ויעשו זאת כמיטב יכולתם. זה גם לעזור לו להבין שיש אנשים רעים בעולם לפעמים, אבל אנחנו תמיד מסתכלים עליהם והם מעטים.
אני ממליץ לשאול אותו איך הוא מרגיש עכשיו, אחרי שפחד ללכת לבית הספר. שאל אותו אם יש לו שאלות. אבל שאל רק אם אתה מוכן להקשיב ולענות בכנות. וכשאני אומר בכנות, אני לא מתכוון במפורש. אתה, למשל, לא תרצה להיכנס לפרטים העגומים של איך זה להיראות. סביר להניח שלא תרצו לדבר על פסיכופתיה או בעיות נפשיות מפורשות אחרות. תגיד את האמת, אבל תגיד את זה בפשטות. נסו להשתמש בשפה לא מאיימת: בחור רע במקום יורה, או להזיק ולפגוע, במקום להרוג. הזכירו לו שבדיוק כמו תרגילי אש, תרגול הנעילה בבית הספר נועד לעזור לשמור על בטיחותו. הסיכוי שבית הספר שלו יתלקח באמת קלוש בערך כמו בחור רע שמנסה לפגוע בו בבית הספר. אבל אתה מתאמן בכל זאת.
הרעיון הוא להיות כמה שיותר מרגיע. ומעל לכל, תן לו לדעת שאתה והמורים שלו דואגים לו תמיד. זה לא שקר.
בין ניהול המידע שהוא מקבל על העולם הרע הגדול והבטחת לו שהוא בריא ושלם איתך ועם המורים שלו, הוא כנראה יתחיל להרגיש טוב יותר. בינתיים, בתקווה, אנחנו המבוגרים יכולים להתחיל לדבר על פתרונות אמיתיים לירי בבית ספר כדי להציל גם אבות לעתיד משיחות אלו.
עצה אבהית הוא טור ייעוץ להורות שבועי של המומחים ב-Fatherly. זקוקים לתובנות ועובדות מדעיות שהושגו קשות כדי לפתור דילמה הורית או סכסוך משפחתי? דוא"ל [email protected]. צריכים נימוקים להחלטות ההורות שכבר קיבלתם? תשאל מישהו אחר. אנחנו עסוקים מדי בשביל השטויות האלה.
אַבהִי,
אשתי ואני נאבקים לאחרונה. היה לנו קצת לחץ כלכלי וזה די לקח מחיר. אנחנו לא מתווכחים מול הילדים או משהו. למעשה, בדרך כלל אנחנו מנסים לשמור את הדיונים הגדולים לאחר שהם הולכים לישון.
הבעיה היא שלעתים קרובות הדיונים האלה יתלהטו וברגע שאני מראה רגש כלשהו, היא בעצם פשוט נסגרת. כאילו היא סתם אומרת אה אה אה אה וכמו מתרחקת בלי לסיים את מה שדיברנו עליו. וזה רק אומר שהנושאים האלה ממשיכים להיות גולמיים ולמחרת אנחנו פשוט עושים את אותו הדבר.
איך אני יכול לגרום לה להיפתח כשאנחנו נכנסים לוויכוח? כי אנחנו לא מגיעים לשום מקום וזה מבאס.
פול
שיקגו, אילינוי
זה מאוד א בעיית תקשורת. אבל כבר הגעת למסקנה הזו. המקום שבו אתה עלול להיות בכיוון הלא נכון הוא במחשבה שאם בן הזוג שלך יפסיק להיסגר, הדברים ישתפרו. הסיבה לכך היא שתקשורת אפקטיבית דורשת שני אנשים שמוכנים לעשות את העבודה. זה לא עוזר שאשתך נסגרת. יחד עם זאת, ציינת שזה קורה כשאתה מתרגש. במילים אחרות, יש כאן תגובת שרשרת של תקשורת גרועה. שבירת השרשרת תעזור.
זה ממש ממש נהדר ששניכם מתווכחים מחוץ לטווח שמיעה של הילדים שלכם, במיוחד אם זה יכול להיות רגשי. אבל אנשי תקשורת הורים ברמה מקצועית מסוגלים לקבל חילוקי דעות במגוון רחב של נושאים מול ילדיהם. לזה אני רוצה שתכוון. ילדים צריכים לראות את ההורים שלהם לא מסכימים ופועלים דרך חילוקי הדעות האלה - זה עוזר להם להבין שאנשים יכולים לעבוד באמצעות התנגדות. אבל אני רוצה שתעשה את זה רק אם אתה תקשורת בריאה.
אני יודע שכאשר אשתך חוסמת חומות אתה עלול להרגיש שקר לה מדי כשמתחמם לך. זה יכול להיות מעצבן בטירוף. אתה רוצה שמישהו יגש לנושא עם הרגש שאתה מרגיש שהרגע דורש. אבל הבינו שמה שקורה מתחת לשקט הזה הוא כנראה כאוס רגשי. ראה את זה כמו נחשול מתח שהכשיל מפסק. באותה מידה, קירות אבנים הם סוג של אמצעי בטיחות רגשי כדי למנוע מאשתך עומס יתר.
אז הנה מה שאני הולך להציע: נסה למנוע מהטיעונים האלה להיות רגשיים מדי. אתה יכול לעשות זאת על ידי דיבור על איך אתה מרגיש במקום להראות איך אתה מרגיש באמצעות קול מורם או מילים כועסות. דברו על מה שקורה ואיך זה גורם לכם להרגיש. הבעלים של הרגשות האלה גם. אל תאשים אף אחד אחר. אם אתה כן רואה את בן הזוג שלך נסגר, הצע לשניכם לקחת פסק זמן. ייתכן ששניכם צריכים זמן לנשום ולחשוב שנייה לפני שתחזרו ותתחילו שוב. ההפסקה הזו עשויה להיות מספיק זמן עבור בן הזוג שלך לשחרר את שסתום הלחץ ולהתחיל לדבר שוב. זה עשוי לתת לך גם קצת זמן להתקרר.
המטרה שלך בכל זה היא לנסות ולהיות רגועה ככל האפשר. תקשורת טובה לא מתרחשת בהיקפים גבוהים. אם תצטרך, אולי אפילו תשקול לשנות את המקום. מצא חדר שקט, תנמיך מעט את התאורה והפעל קצת מוזיקת מדיטציה. זה אולי מרגיש טיפשי, אבל זה גם יכול לתת לך את הסביבה הדרושה לך כדי לשמור על שריפות רגשיות נמוכות והשיחה תנוע.
