הבא היה סינדיקט מ פִּטפּוּט ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
השעה 5:50 בערב.
אני עומדת במטבח שלי, כפפת תנור מצד אחת ומרית עם ידית חצי נמסה ביד השנייה. ואני מרגישה הרוס לגמרי. אין רגשות אחרים - רק הרס טהור.
למה?
בגלל מקלות הדגים המטופשים. הם עדיין קפואים. הכנסתי אותם לתנור לפני 20 דקות והם עדיין קרים כקרח. W.T.F. אני כל כך שונא אותם.
זה היה אחד מאותם ימים. כמו אתמול. כמו מחר.
אתה יודע למה אני מתכוון, נכון?
פליקר / צבא ארה"ב
ב-44 שנות חיי הכרתי רמות רבות של תשישות. הנחתי את שק העצמות שלי בלילה עייף מכדי אפילו לישון. עבודה קשה, נסיעות ארוכות, לבבות שבורים - עברתי הכל. אבל בתום ימים רבים מצאתי את עצמי לא מסוגל לנוח גם כאשר הגוף שלי היה עייף יותר ממה שמגיע לו. אפילו כשהשינה האפלה והעמוקה ביותר האפשרית הייתה הדבר היחיד בעולם הזה שיכול להציע לי ישועה כלשהי.
אבל שום דבר מזה לא משתווה לעניין ההורות הזה.
לעזאזל, שום דבר מזה אפילו לא מתקרב.
לגדל ילדים, ואני מתכוון באמת לגדל אותם - להיות למטה בתעלות שבהן הם מבלים הרבה מזמנם, לעזור להם לעמוד כשהם נופלים, לתקן אותם כל כך הרבה פעמים במהלך דקה שיש רגעים שבהם נראה שהקפאת בזמן ולכדת בתוך GIF שלעולם לא יסתיים - זו דרך קשה וקשה לחיות.
אני מסתכל על צ'רלי צוחק ונוהם לעברי ויש חלק בי שמייחלת שהוא היה סטרומבולי צ'יזסטייק עכשיו.
אף אחד לא יכול להכחיש את זה. ואם כן, אז הם מעולם לא היו שם.
יש לי 3 ילדים, בני 7, 5 ו-2. על פני הדברים, אנחנו פחות או יותר משפחה אמריקאית נורמלית. גרושים ככל שאהיה, ומתגלגלים רווקים בתור אבא וגבר, אנחנו עדיין טיפוסיים יותר מאשר מוזרים או שונים. ולכן אני יכול להגיד את זה עכשיו בביטחון מלא ובגילוי לב, ושלא יאמרו:
ההורות הפכה את המוח שלי לג'לי. השרירים שלי שחוקים מחשיבה ודיבור. העיניים שלי, שפעם אורו כמו שקיעה בערבה, התעממו עם כל יום שעובר.
לפעמים אני מרגיש שדי להיות אבא שלהם כדי לנער את הדם מהוורידים שלי. כאילו זה שואב אותי מכל המיצים והחשמל הישנים שעשו אותי פעם חיוני וודאי וחזק.
בסוף רוב הימים עכשיו, אני נתקל בקו סיום שנראה שאף פעם לא נחשב. כי אני צריך לחצות אותו שוב מחר. ולמחרת. וגם זה שאחריו. רק כדי לשמור אותם בחיים. רק כדי שהם יחייכו; לשמור על הבטן מלאה וראשי הקוקוס שלהם ישנים בשקט על הכריות.
אם זו לא אהבה, אני בהחלט לא יודע מה כן.
זה מחיר גבוה לשלם, להיות כל כך שחוק עד סוף היום. זה, אני יודע עכשיו, העבודה הכי קשה שקיימת. אבל להתרחק ממנו יהרוג אותנו תוך כמה רגעים. או, אם זה לא קרה, ובכן, אז מעולם לא הגיע לנו ההופעה מלכתחילה.
אלוהים, הו אלוהים, אני מרגיש את עצמי דועך.
וזה לא הוגן בכלל. השעה 7:17 בערב ואני רטוב ממי רחצה שהושפרצו מהאמבטיה על ידי ילד בן שנתיים שמניף אורקה גומי.
ההורות הפכה את המוח שלי לג'לי. השרירים שלי שחוקים מחשיבה ודיבור.
אני צריך אוכל. אני אבא, אבל המוח שלי הוא אמא דובה. מאחורי עיניי העייפות אני רואה את חזיונותיהם המהירים של גריזלי שמסתובבים על הצעירים שלהם. דובים תינוקות מתחילים לעצבן את אמא שלהם, אז היא נתנה להם לדעת זאת בהבזק של נהמה כל כך מאיימת ונכונה שאין יצור בארץ שיעז לחצות אותה.
אני מנסה את זה.
צ'רלי מטיח עוד קצת מים על החולצה שלי ועל רצפת האמבטיה ואין אף אחד בסביבה אז אני מבין מה לעזאזל. אני מפיל את מטלית הכביסה ביד ואני נסוג מאחור ומראה שיניים ואני שושן ונוהם משום מקום, כמו מטורף. אני אפילו לא סיימתי כשאני יודע שאני מבלבל רע. החיוך הראשוני של צ'רלי הופך מיד לחיוך גדול עוד יותר. הדבר הבא שאני יודע שגם הוא עושה את זה, נרגש להיות מול דובים עם אבא. זמן האמבטיה הזה רק ממשיך להשתפר, ככה הוא רואה את זה.
אני צוחק. אני בוכה מבפנים. אני כל כך מרופט וקרוע בקרביים שלי. אני צריך הפסקה. אני לא לבד ואני יודע את זה. בכל רחבי העיר יש עוד הורים כמוני שמנסים בכל כוחם להכניס את הגורים הצעירים שלהם למיטותיהם. הסבלנות הסתיימה להיום. כל מה שנותר הוא הרצון הבלתי נדלה הזה להיות לבד, להיות לבד... כל אחד מאיתנו, כל אמא ואבא. אבל זה אף פעם לא קל.
Pixabay
אני מסתכל על צ'רלי צוחק ונוהם לעברי ויש חלק בי שמייחלת שהוא היה סטרומבולי צ'יזסטייק עכשיו. הייתי זולל אותו, הליקוי מתפצל - בלי לשאול שאלות. עד כדי כך חלק ממני רוצה לאכול ארוחת ערב קטנה מול נטפליקס.
אבל זה לא יורד ככה.
אני מרים את צ'רלי מהאמבטיה, מייבש אותו בעדינות עם מגבת שאני צריך לשטוף אבל דחיתי כי אני בפיגור בכביסה - כמו שאני מפגר בכל השאר. הוא מריח כמו פרחים וגשם קיץ. הוא צחיק.
הוא ממשיך לנהום לעברי אפילו מתחת למגבת שאיתה אני משפשפת אותו.
אף אחד לא יכול להכחיש את זה. ואם כן, אז הם מעולם לא היו שם.
הבטן שלי נוהמת אליו בחזרה. יכולתי לישון כאן, ממש עכשיו, עומד בחדר האמבטיה הזה, 3 ילדים עדיין ערים בפינות רחוקות של הבית הזה.
אבל אני לא. אני רק נוהם בחזרה, נהמת גריזלי זקן עייף בחצי לב והוא צוחק. ואז שנינו צוחקים. אחר כך אני מחליק אותו מתחת לשמיכותיו עם השמיכה שלו והפוחלצים שלו ועיניו עצומות מהבהבות מיד. זו גם סצנה יפה, כי הכל שלי, אתה יודע?
כל זה שלי. הממלכה שלי. הממלכה העייפה והרעבה שלי שנמשכת ועוד ועוד ועוד.
ואז אני חוזר למטה כדי לעשות את הכלים בארוחת הערב עם חיוך מוזר צנח על שפתי.
סרג' הוא אב בן 44 ל-3 ילדים: ויולט, הנרי וצ'רלי. הוא כותב הן על הורות והן על מערכות יחסים עבור בבל. קרא עוד מ-Babble כאן:
- לא, טורנדו לא פגע בביתי - אני רק מגדל 6 בנים
- מדריך אבא מתחיל לשרוד את השבוע הראשון, על פי בעלי
- בהרף עין, התינוק שלי נפל - ואני התביישתי מכדי לספר לאף אחד
