הבא היה סינדיקט מ האפינגטון פוסט כחלק מיומני אבא עבור פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
הבנה פתאומית של המובן מאליו.
למרות שעברה שנה וחצי עכשיו, בכל פעם שמישהו מתייחס אליי כאבא, אני עדיין מרגיש כאילו זה נאמר עם ציטוטים באוויר, כאילו הם סוג של צחוק. זה לא שאני צעיר מדי בשביל להיות אבא טרי - בגיל 50 זה בדיוק ההפך. אבל בפנים אני מרגישה שלב ואני דומים יותר לאחים, ומישל, למרות היותה צעירה ממני, היא המבוגרת של הבית.
לא רק בגלל שאני כל כך לא בוגר, שלעתים קרובות אני יורד על הרצפה ומסתובב עם לב, אל ציין שהוא כנראה לא בטוח אם אני אחיו הגדול בהרבה או אולי סוג של חיית מחמד פגומה שימפנזה. אבל יותר בגלל שתחושת העצמי הפנימית שלי עדיין בת 13. כשמישל מדברת עם לב ואומרת משהו כמו, "אתה רוצה שאבא יקרא לך סיפור לפני השינה?" אני תמיד מרגישים שכולנו בדיחה, כי איך יכולתי, רק כמה חודשים אחרי בר המצווה שלי, להיות מישהו של מישהו אַבָּא? אבל זה משחק מהנה, אז כולנו משחקים יחד, ובסופו של דבר אני קורא לו את הספר באיזו שפת גיהוקים מומצאת, ואולי לא נגרם נזק מהאשליה שבסתר. למרות שלימדתי אותו להזיל ריר לפני כמה ימים.
ההתפתחות העצורה הזו של הזהות שלי לא מוגבלת להיות אבא, אגב. אני עדיין מסתובב ומסתכל מאחורי כשמישהו פונה אליי בשם "אדוני", בשדה תעופה או במסעדה. אני מרגיש כמו טום הנקס בפנים גָדוֹל, מתחזה, נהנה בשמחה מהעובדה שאיכשהו העולם מתייחס אליי כאל מבוגר כשבפנים אני עדיין קורא מגזין מטורף ומפרסם מדבקות של חבילה מטורפת לדלת חדר השינה שלי. למרות החולשה הזוחלת והנוכחות הפיזית הנפולה שלי, פשוט איכשהו לא הפסקתי להרגיש נערי - ולטוב ולרע, אני עדיין זוחל מתחת לשולחן המטבח עם לב.
זה המשפחה שלי. אני אבא.
אבל אתמול קרה משהו אבן דרך. מישל ואני ביקרנו את ההורים שלי וישבנו מתחת לכמה עצים בצל בזמן שלב שיחק, עירום, באמבט פלסטיק קטן מלא במים. רוח איטית נאבקה להזיז את עצי המחט הכהים העלים מעל ראשינו. נראה שאוויר הקיץ הלח וגם הזמן עצמו האטו מספיק כדי שאקבל הבנה פתאומית של המובן מאליו. היכה בי שאמנם אין לי שום צורך פסיכולוגי להרגיש כמו אבא, אבל להיות אבא זה מערכת יחסים, ולב כן צריך שאני אהיה הבחור הזה.
לאחר שנכנס לאחרונה ליקום העצום והמבלבל הזה, לב לא מתכוון לזה באופן אירוני כשהוא קורא לי דה-דה. למעשה, הוא דורש ממני למלא תפקיד כמו לאבי שלי עבורי, של אמינות יסוד, גילום טוב לב, סבלנות, תמידיות. אז גם אם אני באופן אישי אבוד בהריון ממושך של פיטר פן, אני לא יכול לשכוח שאבהות היא טנגו שלוקח 2. ובקשר הזה, אני לא החשובה. צרכי ההורות שלי כבר נענו בסבלנות ובנדיבות ללא דופי על ידי אבי. עכשיו תורי לנסות לחקות אותו ולהיות הסלע של מישהו אחר בגיברלטר.
הערכים שפעם חשבתי שהם הכי חשובים בדימוי העצמי שלי - היותי במרכז תשומת הלב - צריכים לפנות את מקומם למשהו הירואי יותר בעדינות. אבל זה שזה לא הזמן שלי לזרוח על ידי עמידה באור הזרקורים והעברת הפאנץ' ליין, לא אומר שלהיות אבא זה מעשה של עבודת פרך. אבהות עדיין יכולה להיות מרגשת אבל זו הזדמנות לזרוח בצורה שונה ושקטה יותר, על ידי היותה העוגן לספינה של מישהו אחר כשהיא עוזבת בהיסוס את הנמל.
וכשלב לומד להפליג למסע חייו שלו באמבטיית פלסטיק, אני יושב כאן, המום מההתגלות שלא, זה לא איזה ילד בדיחה קוסמית. זה המשפחה שלי. אני אבא.
אני לעולם לא יכול לשכוח שאבהות היא טנגו שלוקח 2. ובקשר הזה, אני לא החשובה.
וכדי לחגוג, ולהטביל את המסע המדהים הזה, קמתי ושפכתי דלי מים על הבן שלי, בידיעה שאבי שלי לעולם לא יעשה את זה לי, אבל אולי עורר לפעולה על ידי איזה אינסטינקט שנשכח מזמן שזה משהו שהייתי בהחלט עושה את זה לקטן שלי אָח.
פליקר / דין וויסינג
כי בזמן שלב התיז באמבטיית הפלסטיק ההיא, נושף בועות עם מי סבון, מתכרבל מהנאה על כדורי הקצף השבריריים האלה, הבועות. חולף כמו הרגע הזה ממש, הוא הניח ששני המבוגרים שצפו בו היו הורים נורמליים ומוסמכים לחלוטין, והוא, אחרי הכל, סוג של ביקש זה.
דימיטרי ארליך הוא כותב שירים מוכר רב פלטינה ומחברם של 2 ספרים. כתיבתו הופיעה בניו יורק טיימס, רולינג סטון, ספין ואינטרוויו מגזין, שם שימש כעורך מוזיקלי במשך שנים רבות.
