טיפול של 2 דקות הוא א סדרות רגילות מתן עצות פשוטות ואפקטיביות כיצד לוודא שבן הזוג שלך חושב שאתה מדהים כמו שהילד שלך חושב שאתה.
הנה מצב מוכר עד כאב: אתה הולך הביתה אחרי יום עבודה שנמשך יותר מ- ציפיתם, והטון של חילופי הטקסט שהייתם זה עתה עם בן הזוג מבהיר שהיא כן להרגיז. אז אתה מבלה את הנסיעה בשיחה איתה בראש שלך, שבה אתה מסביר בצורה משכנעת למה אתה מאחר, והיא מגיבה בהבנה מושלמת. ואז אתה מגיע הביתה ולפני שאתה עובר את השורה הראשונה של ההסבר המיומן שלך, שניכם מתווכחים.
לדברי אסתר פרל, המטפלת בזוגיות שה-TED Talk שלה שמירה על הרצון במערכת יחסים ארוכת טווח נצפה יותר מ-5 מיליון פעמים, הטיעון הזה לא חייב לקרות. עם כמה שינויים עדינים באופן שבו אתם ניגשים לשיחה, אתה והשותף שלך יכולים לעבור מעבר לקיפאון.
1. תתנצל פחות ותודה יותר
"וויכוחים הם רק לעתים רחוקות על התוכן, הם על מה שהתוכן מעורר באנשים." ההצדקה שלך לאיחור היא כנראה נכונה; זה גם כנראה רק מה שהיא מצפה לשמוע. אחרי הכל, היא מנהלת את אותה שיחה בראש שלה שאתה מנהל בראש שלך. אז קח את השיחה למקום חדש. "תגיד תודה. בלעדי שתעשה את מה שאתה עושה, אני לא יכול לעשות את מה שאני עושה'", אומר פרל. "תן לה לדעת שאתה מעריך שהיא משתלטת עליך כשאתה לא יכול להיות בבית."
2. אל תחשוב על זה כעל קונפליקט
"ברגע שאתה מקים סכסוך אתה מתדלק אותו", אומר פרל. "אתה סוגר את הדלת על הפגיעות שמתחת." שניכם מחפשים יותר הבנה, חמלה ו אמפתיה, אבל תמיד קל יותר להתווכח מאשר להביע רגשות מסובכים יותר כמו בדידות או עצב או חוסר ביטחון. יהיו הפרטים אשר יהיו, סביר להניח שהיה לך את הוויכוח פעמים רבות בעבר, אז אל תלך לאותו מבוי סתום. נסה להיכנס תחתיו.
3. אתה יוצר את האדם שמקבל אותך
בן הזוג שלך מעריץ אותך על שעבדת קשה - סביר להניח שזה חלק מהסיבה שהיא נפלה בך מלכתחילה - אז תודו אם לקחתם את זה כמובן מאליו. האם אתה מהיר יותר להגיב לטקסטים של עמיתים לעבודה מאשר ממנה? האם אתה תמיד מסוגל לאכול צהריים בעבודה אבל אף פעם לא אוכל איתה צהריים? "אם אתה גורם לה להרגיש שהיא תמיד מגיעה אחרונה, כשתחזור הביתה היא תזכיר לך שהיא קיימת", אומרת פרל, והיא לא מתכוונת בברכה-בדלת-בהלבשה תחתונה. סוג של דרך. "שאלו את עצמכם, 'מתי הייתה הפעם האחרונה שגרמתי לבן הזוג שלי להרגיש שהיא חשובה?'"
4. זה לא על העבודה
זה לגבי הדרך שבה אתה עובד ואיך זה משפיע עליה. "וויכוחים הם רק לעתים רחוקות על התוכן, הם על מה שהתוכן מעורר באנשים", אומר פרל. "במקום להתאמץ יותר לגרום לה לראות את הנקודה שלך, נסה יותר לראות את הנקודה שלה. אם תרים את הדגל שלה בשבילה, היא יכולה להרפות ממנו, וזה נותן לה מקום לראות את הדגל שלך".
לעוד עצות לזוגיות של פרל, עיין בסמינר הקרוב שלה להחזיר את הסקרנות, החיבור והתשוקה, שיעור מקוון בן 4 חלקים ידידותי לבחורים לזוגות וליחידים.
