הנה טעימה מתלונות יומיומיות ותגובותיהן הבאות: הבחור הזה פשוט ניתק אותי. איזה דפוק.הבחור הזה היה אמור לשלוח לי אימייל בחזרה לגבי העבודה. אִידיוֹט. הבחור הזה פשוט יושב בשלו אוטו כאשר החניון מלא בבירור. איזה אידיוט.
הנה כמה הסברים אחרים: הבחור הראשון זז במהירות כי הוא צריך לאסוף את הילד החולה שלו. הבחור השני נלקח לפרויקט של הרגע האחרון, והמייל שלך נחת בספאם. אשתו של הבחור השלישי קיבלה רק חדשות רעות והוא מדבר איתה.
האם כל אחד מהחבר'ה האלה יכול להיות סתם מטומטם? בלי ספק. האם תרחישים אחרים אלה יכולים להיות אפשריים? כמובן. אבל אתה לא יודע, וזה כל העניין. בשיחת טיפול, מה שמתרחש נקרא שגיאת הייחוס הבסיסית, הטיה, הניזונה מחוסר מידע, אומר ד"ר רובין לנדאו, פסיכולוג בעיר ניו יורק. כשיש חלל, המוח אוהב למלא את החורים והוא לא בהכרח עושה את זה במדויק. בעיות אופי של האדם הפוגע - הם עצלנים, גסים, חסרי מושג - מודגשות יתר על המידה וגורמים חיצוניים מוזלים. יותר מזה, אם המצב הפוך ואתה היית זה שמנתק מישהו, היית מבין את הסיבה המוצדקת ביותר שלך אולי להתנהג כמו אידיוט.
יותר מזה, אם המצב הפוך ואתה היית זה שמנתק מישהו, היית מבין את הסיבה המוצדקת ביותר שלך אולי להתנהג כמו אידיוט.
בעלים מאמינים שהם יודעים הכל על נשותיהם, אז כשיש סטייה כלשהי, קטנה ככל שתהיה, יש תסכול, אולי קצת פגיעה.
"אנחנו מכירים את הרגשות והמוטיבציה הפנימיים שלנו, אבל עם אחרים, אנחנו מניחים שהם זדוניים וזו הבחירה שלהם ותכונת האישיות שלהם", אומר לנדו.
שגיאת ייחוס בסיסית חלה בקלות על זרים מכיוון שמבחינתנו, הם לוח ריק. אבל הנטייה יכולה להתגנב למערכות יחסים יומיומיות ולנישואים שלך.
המוח שלנו יוצר מעין ליבס מטורף. הסיפור מתחיל להיכתב, ואנו משלימים את החסר בהשערותינו. כפי שאומר לנדאו, זה לא תמיד ייחוס רע. הדמעות שאתה רואה יכולות להיות בגלל אלרגיות ולא בגלל שאדם עצוב. זו פשוט סיבה שגויה - זה החלק של השגיאה.
אז למה אנחנו עושים את זה? זה רפלקס, עמוק במוח, כדי להגן על עצמנו מפני סכנה, וזו הסיבה שזה קורה לפני שאנחנו יכולים לחשוב על זה, אומר ד"ר סקוט בי, פסיכולוג קליני בקליבלנד קליניק. זה גם הצעד הקל מכיוון שהוא לא דורש חשיבה רבה על המצב. החברים שלך עושים את זה. עמיתיך לעבודה עושים את זה. בן הזוג שלך עושה את זה. לא פשוט לסגור את החומר הזה.
שגיאת ייחוס בסיסית הופכת מסובכת יותר עם אנשים אהובים מכיוון שיש ציפיות מעורבות. בעלים מאמינים שהם יודעים הכל על נשותיהם, אז כשיש סטייה כלשהי, קטנה ככל שתהיה, יש תסכול, אולי קצת פגיעה. מה שלא היה מטריד לפני חמש שנים - ומה שאולי מעולם לא נעשה לפני חמש שנים - הוא עכשיו בעיה, כי אנשים מתעייפים וכבר לא בהתנהגותם הטובה ביותר, אומר לנדאו.
לא משנה מה המצב, זה טוב לגשת לזה כמו אחת מהמחאות של הילד שלך. כלומר, על ידי בחירת הקרבות שלך, אומר לנדו.
התוצאה היא שאנשים נוטים לתת פחות רפיון למי שהם מכירים טוב יותר. יש איתם יותר נוחות ובטיחות. זה ערך בטיחותי כי ההתנהגות הזו לא תעבוד במשרד. זו המציאות, לא בהכרח האידיאל. "אם היינו מתייחסים למשפחה כאל זרים, זה היה עולם טוב יותר", אומר לנדו.
אז מה הפתרון? לוקחים פעימה ושואלים "מה יכול לגרום לאותו אדם לעשות את זה?" לפני שאתה עף מהידית, אומר פרופסור אנתוני למיו, מנהל המכון למחקרים גלובליים באוניברסיטת ג'ורג'יה סטייט. תסתכל על העובדות ומה אתה יודע על המצב. זה לא יוביל בקסם לתשובות, אבל התהליך מעביר את המוח שלך לחשיבה הגיונית יותר ולשיפוט מהיר. בקיצור, מדובר בהפעלת אמפתיה.
אם זה הבוס שלך, שמור על התשאול פנימי, אומר לנדאו, ומוסיף שעד כמה שאתה כועס, אל תצרף את זה על ידי מעביר את הרעיונות שלך, כי, הוא אומר, "אתה לא יודע." עם בן/בת הזוג שלך, תחילה שקול אם ההתנהגות היא לֹא טִיפּוּסִי. אם כן, זה עלול בעצמו לנטרל את הבעיה. אבל אם זה נשאר בעיה, השתמש בקול הפנימי שלך ושאל אותה משהו בצורה של, "למה בחרת את הבחירה הזו?" השאלה מתמקדת בסיפור, לא בסיום, היא אומרת, והיא מתקשה להוריד את ההתגוננות, מאפשרת להם לדבר על התהליך שלה ולהסביר שהם התעצבנו כי "התינוק בכה, הכלב נבח והלחץ השתלט" או כי היה להם יום רע.
לא משנה מה המצב, זה טוב לגשת לזה כמו אחת מהמחאות של הילד שלך. כלומר, על ידי בחירת הקרבות שלך, אומר לנדו. חלקם שווה לרדוף אחרי, אבל אחרים פשוט מנותקים בפקק. כשאתה מבין שלא נגרם נזק ושהחיים די טובים, לתת לעבירה לגלוש זו בחירה בריאה יותר. כשהדם שלך רותח, הורמוני הלחץ ממהרים החוצה. ההסכמה שהחיים בעולם מביאים אי נוחות בלתי נמנעת היא צעד ראשון טוב.
"אם אנחנו יכולים להבין בני אדם, אנחנו לא תמיד חורקים שיניים ומקללים מתחת לנשימה", אומרת בי. "האדם יכול להיות אידיוט, אבל זה לא כדאי."
