"עצות אב" הוא טור עצות שבועי שבו עורך ההורות של Fatherly, פטריק קולמן, מספק תשובות גלויות לשאלות הקוראים. רוצה תשובות מבוססות ראיות וקצת מוסר השכל הישר? דוא"ל [email protected]. תפסנו אותך. רוצה הצדקה לאיזו החלטה הורית שכבר קיבלת? תשאל מישהו אחר. פטריק עסוק.
אַבהִי,
הילד שלי בן ארבע וכל ההורים לילדים בה גן מכניסים אותם לדברים כמו שיעורי מוזיקה ושיעורי החלקה על הקרח ושיעורי כדורגל. בכל פעם שאני אוסף אותה ההורים האחרים שואלים אותי אם אני רוצה שהיא נרשמה לדבר כזה או אחר וזה התחיל כשהבת שלי הייתה בת 3.
אני רוצה שהיא תהנה ותלמד וכל זה, אבל בגלל זה יש לנו אותה בגן מלכתחילה. וגם: כל השיעורים האלה מזוינים יָקָר. ואני לא רוצה להוציא הרבה כסף על כיתה שלא תעשה כלום לילד שלי כי היא רק בת ארבע.
אני מניח שזו השאלה הכי גדולה שיש לי. האם השיעורים האלה יעזרו לה לאהוב או להשתפר בספורט או במוזיקה? האם זה לא משנה אם היא עושה את הדברים הנוספים האלה או שיש דרכים אחרות לגרום לה להתעניין בדברים מבלי לשלם הרבה כסף?
שבר אבא,
ברלינגטון, ורמונט
איסוף לגיל הרך הוא מקור נורא לאשמה וחרדה. זה אחד המקומות הראשונים שבהם ההורים מתחילים להתחכך בקצה המרופט של
עובדות: ילדים לא צריכים שיעורים כל כך צעירים. הם צריכים לשחק. האם שיעורי מוזיקה וספורט מציעים הזדמנות לשחק? לִפְעָמִים. אבל, יש גם סיכוי שהמשחק נהרס על ידי הורים או ילדים אחרים שלוקחים את השיעורים יותר מדי ברצינות. זה קשקוש, בכנות. אם הילד שלך בכיתה ובסופו של דבר שונא ריקודים כי יש יותר מדי לחץ כדי להיות טוב בזה, עשו לו שירות רע נורא. תמיד יש את האפשרות הזאת.
ילדים לומדים הכי טוב דרך ניסיון. גם זה נכון. אבל, החוויה היא לא רק בעשייה. אתה יכול לעזור לילד שלך לבנות עניין פשוט על ידי חשיפת אותו פעילויות חדשות. האם אי פעם לקחת אותה רק לראות משחק כדורגל? הלכתם יחד על החלקה על הקרח, רק שניכם? יש לך כלי בבית היא יכולה לעשות מנגינה? האם אי פעם לקחת אותה לרסיטל ריקוד? כל אלה הם מקומות שבהם תוכלו לבזבז את כספכם מחוץ למתחם התעשייתי החוץ-לימודי. אם היא מגלה עניין אמיתי? קדימה וטבול בוהן.
ויש המון הזדמנויות לטבול בוהן. חלק מהשיעורים והפעילויות מחוץ ללימודים כוללים ימי תצוגה מקדימה או מציעים שיעורים בחינם. שימו לב לאלה. תן לזה הזדמנות, אבל גם תן לעצמך רשות להתרחק אם הילד שלך לא מעוניין במיוחד. תסמוך עליה.
ושקול גם, הבת שלך תקבל הרבה מהדברים האלה כשהיא תכנס לבית הספר היסודי. לדוגמה, הילד שלי בדיוק התחיל לשחק הוקי קרקע בשיעור התעמלות בכיתה ב'. מעולם לא לקחתי אותו למשחק הוקי. הוא משחק ולומד את החוקים בבית הספר. אם הוא יחליט שזה כיף ומשהו שהוא רוצה לרדוף אחריו, אז אני אתן לו הזדמנות. חשיפה לספורט ואומנויות יקרו בין אם מישהו מכם אוהב את זה או לא. ולהתאהב בפעילות מוקדמת לא טוב יותר מאשר להתאהב בה מאוחר. זה לאהוב את זה בכלל מה שקובע.
אבל האווירה שממנה אתה מקבל הורים מודאגים לאיסוף בגיל הגן יש מעט מאוד לעשות עם טיפוח אהבה. סביר להניח שהם מאמינים שהתחייבות מוקדמת ללימודים מחוץ ללימודים תעניק לילדיהם יתרון מוקדם. הם כנראה מקווים שהם יוצאים לדרך מוקדמת לאוניברסיטה ברמה הגבוהה ביותר. אבל אתה צריך להיות רגוע בידיעה שהתפקיד של ילדך בשלב זה בחייה הוא לשחק. כך היא תלמד. כך היא תפתח מיומנויות לחינוך. אז זה מה שאתה צריך לתמוך, FOMUP יהיה לעזאזל.
אַבהִי,
אני מרגיש ממש רע עם הכתיבה הזה אבל אני לא חושב שאני אוהב את התינוק שלי. אני לא שונא אותו ואני מחליף חיתולים ועושה את כל הדברים שאבות אמורים לעשות אבל להיות אבא זה לא באמת משהו שאני נהנה ממנו.
הבן שלי חמוד ואני מניח שאני אוהב אותו, אבל אני לא יודע אם אני מרגיש אהבה. למען האמת הוא די משעמם. חשבתי שלהיות אבא יהיה סופר קשה ושהוא יעשה את כל הדברים המעניינים האלה אבל הוא בן חמישה חודשים והוא פשוט שוכב שם ומשחק על שלו מחצלת משחק. אני פשוט בוהה בו כשאני בבית ואני לא יודע אם משהו לא בסדר איתי.
האם זה לא אוטומטי לאהוב את התינוק שלך? איך אני יכול להתחיל להרגיש יותר כמו שאבא אמור להרגיש כלפי בנו?
מת מבפנים
האינטרנט
*
אתה לא אמור, בשום אופן, להרגיש אשמה על חוסר הקשר הרגשי שלך לבנך. אתה יכול להרגיש רק מה שאתה מרגיש. לכל הורה יש חוויה אינדיבידואלית של הורות. חלקם מתייחסים להורות באופן טבעי מאוד והם מרגישים את כל הרגשות הגדולים לגבי הילד שלהם. לאחרים לוקח יותר זמן לפתח קשר חזק עם ילדם. חלק מההורים אף פעם לא ממש מתחברים לילד שלהם עד שהם מבוגרים יותר. לחלק מההורים שנקשרים חזק עם תינוקם יש קושי עצום לשמור על הקשר הזה כאשר ילדם מגיע לגיל ההתבגרות. המשפחות שאתה רואה בפרסומות או בתמונות מלאי אינן אמיתיות. הם פשוט חולקים מספיק תכונות שטחיות עם מספיק אנשים כדי שיוכלו לשמש קיצור ויזואלי לחלום האמריקאי.
האמת, שלעתים נדירות חולקים מחוץ לקבוצות הורים קרובות היא שלפעמים הורות היא קשה משעמם כמו לעזאזל. זה לא נדיר שהורים משמיצים את ילדיהם בפרטיות, וקוראים להם טמבל ומטומטמים. זה בגלל שילדים יכולים להיות מטומטמים ומטומטמים. הם גם יכולים להיות מאוד לא מעניינים, אפילו במהלך תקופת ההתפתחות הנפיצה במהלך התינוקות. החוויה שלך היא לא כל כך לא טיפוסית כפי שאתה עשוי לחשוב.
יחד עם זאת, סיפרת לי הרבה על מי אתה כאבא. ואני חושב שאתה מוכר את עצמך בחסר. אולי אתה לא מרגיש את האהבה עם L גדול, אבל אתה שם. אתה עם הילד שלך ואתה מחליף חיתולים ו לעשות דברים שאבות אמורים לעשות. ואתה עושה את זה למרות שאתה לא נהנה מזה. זה אומר לי שאתה מרגיש תחושת מחויבות כלשהי. יש לך מצפן מוסרי ורצון לספק. אתה נוכח. זה אבא יותר ממה שהיה אי פעם לילדים רבים בעולם הזה. אני משבח אותך על כך.
העצה שלי אליך היא להתאזר בסבלנות. הניצוץ הזה יבוא. פשוט תמשיך לדאוג לבן שלך. זה עשוי לקחת הרבה זמן, אבל פשוט על ידי עשייה וחזרה - פשוט על ידי להיות שם - אתה תיצור מערכת יחסים עם בנך. רק תהיה פתוח איך הקשר הזה נראה. זה אולי לא אינטימי ומלא חיבוקים וחיוכים, אבל לא כל מערכת יחסים של אב ובנו חייבת להיראות כך. אני רק מבקש ממך להישאר נוכח וזמין.
אבל גם - וזה חשוב - אם המצב הרגשי הנוכחי שלך שונה באופן ניכר מהאופן שבו הרגשת לפני שילדך הגיע, ייתכן שאתה חווה דיכאון. אבות רבים מדווחים על תקופה של דיכאון וחרדה לאחר לידת ילדם. החדשות הטובות הן שאתה יכול לקבל עזרה לדיכאון. אם אתה מרגיש שאתה במשבר, או אם המחשבות שלך חשוכות במיוחד ביחס לילדך, אני ממליץ לך בחום למצוא מטפל לבריאות הנפש מיד.
אבל כמו שזה נראה, אני רק אבקש ממך להיות מודע למה שאתה מרגיש. להיות פתוח. דע שחווית האבהות שלך תקפה וסביר להניח שהיא תשתנה. תן לזה זמן.
