היכולת ל לספק את אלה שאנחנו אוהבים זה דבר רגיש לגברים. לעתים קרובות אנו שואבים הרבה מהערך שלנו מהחיים שאנו יכולים לתת למי שאנו אוהבים. כאשר מה שאנו מספקים נמצא בסכנה בגלל אובדן מקום עבודה, בית, או מצב קשה אחר, אנו נוטים לשאת מיד בנטל גדול מהרגיל.
הבית אשתי ואני שוכרים עבור 10 השנים האחרונות פלוס נמכר. כל חוץ מששת החודשים הראשונים לנישואינו היו בבית הזה. שני הבכורים שלנו עשו את צעדיהם הראשונים בסלון שלנו, ושלנו התינוק זוחל כרגע על כל זה.
הכובד של אובדן המקום שבנינו את המשפחה שלנו הוא גדול, אבל זה מתווסף עם העלאת שכר הדירה המשמעותית שעומדת בפנינו. התברכנו לשלם מתחת למחיר השוק כדי לחיות כאן. הסתכלות על האפשרויות שלנו הביאה את המציאות שאולי נצטרך לעבור משטח של 1600 רגל מרובע, בית עם שלושה חדרי שינה עם חצר אחורית מגודרת ומוסך לשתי מכוניות, עד 900 רגל מרובע, שני חדרי שינה דִירָה.
כספק הראשי, הרגשתי כמות עצומה של חוסר ביטחון וחוסר התאמה בחודשים האחרונים שישבנו עם החדשות האלה. האגו ותחושת העצמי שלי התמעטו בהתמדה. חלק גדול מזה הוא מה שהייתי מניח שהם רגשות טבעיים בעיצומו של המצב. אבל חלק אחר שלו התבסס על הערות שליסה העלתה בזמן שדיברנו על מה אנחנו הולכים לעשות.
נשים כנראה לא מבינות שגברים יכולים להיות במצב שברירי כי, ובכן, אנחנו בדרך כלל להסתיר את הרגשות שלנו. הם אולי אפילו לא יודעים שההערות שלהם עמוסות בעוצמה נוספת לחבטת אגו. אני לא חושב שליסה הבינה שהמילים שלה סביב הצוואר שלי הכבידו אותי.
במקום לדבר איתה על זה נעלבתי ונתתי לזה להתבשל, ונתתי לזה לגרום לי להרגיש יותר מחורבן עם עצמי. חשבתי על כל הדרכים שבהן לא סיפקתי מספיק ואיך זה הולך להחמיר עכשיו. מוחי היה נודד למחשבה אני לוזר שמגדל ילדים שהם כרגע מדהימים אבל הולכים להיות לוזרים כי אבא שלהם הוא לוזר.
שיחה לאחרונה עם חבר הזכירה לי את אחד הערכים הגדולים שלי בנישואין: פגיעות.
כגבר, זה מבאס לפעמים. אנחנו לא אוהבים להיפתח ולדבר על רגשות. זה לא נוח. היו אפילו תקופות שהייתי פגיע בהן אומר איך אני מרגיש וזה פשוט הפך לקרב גדול.
נראה שהמריבות קורות כשאני מספר לליסה שהיא עָשׂוּי אני מרגישה בצורה מסוימת. זה גורם לה ללכת להגנה, וזה בתורו גורם לי להתגונן. ואז אני חוזרת שוב אל שריון הצב שלי לחודשים הקרובים ומחלקת הכל.
הפעם זה הלך ממש טוב.
זה הולך טוב בכל פעם שאני ניגשת לליסה בעדינות ובענווה. אין האשמות. רק הצהרות "אני" פשוטות לגבי איך אני מרגיש.
זו הייתה תמצית השיחה: "ליזה, כשאמרת '_______', הרגשתי לא מספקת למשפחה הזו. הרגשתי גם שנמסרה לי הבעיה של מציאת מקום מגורים, והיא שלי לפתור לבד. אני רוצה שזה יהיה שֶׁלָנוּ בעיה שאנו מטפלים בה יַחַד.”
עכשיו הכדור היה במגרש שלה. שיתפתי איך הרגשתי וזהו. היא לא גרמה לי להרגיש את זה, זו לא אשמתה. עכשיו היא יודעת איך אני מרגישה ויכולה לבחור להגיב או לא.
בזמן שהכנתי את עצמי לגרוע מכל, ליסה התנצלה על הדרך שבה דבריה גרמו לי להרגיש, והסכימה היא רצתה להיות שותפים שווים בהחלטה היכן אנחנו הולכים לגור והצעדים הבאים עבור המשפחה שלנו.
שוב, לא אמרתי לה שהיא עשתה משהו לא בסדר ולא ביקשתי התנצלות. אמרתי משהו שהיא אמרה, ואז אמרתי מה הרגשתי כששמעתי את המילים האלה. עצם היותה פגיעה ולא מאשימה אפשרה לה להגיב באותה התנהגות. מה שהיה יכול להיות קרב פוטנציאלי בעבר התפזר עוד לפני שהוא התחיל.
בלי קשר למילים של ליסה אליי, נשאתי את השקר הזה שאני לא ראוי כי אני לא הספק המושלם. אני לא אהוב על אשתי וילדיי כי לא השגתי את מה שהייתי צריך בתור "האיש של הבית".
היה כוח בפגיעות של להיות כנה עם ליסה ולספר לה איך אני מרגיש. הייתי צריך לדעת שהיא תקבל אותי ותאהב אותי למרות שאני מרגיש שאני מתקרב, ושהיא רוצה ללכת אחרי הבעיה הזו ביחד. התגובה שלה הסירה את המשקל שהנחתי לגרור אותי למטה ונתנה לי ביטחון שנהיה בסדר.
בסופו של דבר, הפגיעות בעצם נתנה לי את חיזוק האגו שהייתי צריך.
הסיפור הזה פורסם במקור ב-Medium. לקרוא הפוסט המקורי של אדם היליס כאן.
Fatherly מתגאה בפרסום סיפורים אמיתיים שמספרים קבוצה מגוונת של אבות (ומדי פעם אמהות). מעוניין להיות חלק מהקבוצה הזו. נא לשלוח רעיונות לסיפורים או כתבי יד באימייל לעורכים שלנו בכתובת [email protected]. למידע נוסף, בדוק את שלנו שאלות נפוצות. אבל אין צורך לחשוב יותר מדי. אנחנו באמת נרגשים לשמוע מה יש לך להגיד.
