במשך רוב חייו, האיש הקטן הזה לא חשב על אף אחד מלבד עצמו. במוחו, הוא היה "איש גדול": יודע כל, חכם כל, כל יכול.
אבל לכל מי שהכיר אותו, הוא היה אדם קשוח ובעייתי. הרוסים תפסו אותו במהלך מלחמת העולם השנייה והכניסו אותו לניסויים 'רפואיים' אכזריים באחד מהמחנות שלהם, וכתוצאה מכך אובדן יד אחת.
אבל לא הטראומה הזו הפכה אותו למפלצת. על פי דיווחים של קרובי משפחה, הוא תמיד היה מגעיל, מניפולטיבי ומתחכם.
הוא החל להכות את בנו מגיל צעיר כאמצעי להגביר את סמכותו הקונפקטית. זלזול וביקורת הופיעו גם על בסיס יומי. לפעמים ההתעללות הייתה גרועה יותר...
במשך שנים רבות, הילד למד לספוג את האלימות, ובכל פעם שגופו נפגש עם אגרוף ומגף, הוא היה נסגר ובמוחו, הולך למקום אחר. בכל מקום מלבד שם.
כך חווה אבא שלי את הילדות בשנות הארבעים.
לאחר שנים של התעללות נפשית ופיזית, הוא ברח לאוסטרליה, שם הכיר והתחתן עם אמא שלי - גם היא קורבן לאלימות הורים (מאמה).
כשאופה שלי מתה, אבא שלי סירב להשתתף בהלוויה. מאוחר יותר, עם זאת, הוא טס את 16,000 הק"מ רק כדי להשתין על קברו. אביו היה צריך להיות האליל שלו, אבל במקום זאת, מנע ממנו כל שמץ של ילדות.
למחשבה, אני המום מכך שהורי הצליחו לגדל את אחותי ואותי באהבה וחיבה כזו. הם היו צריכים להיות פסיכופטים.
ההזדמנות של החיים
כשהבנות שלי הופכות לנשים, אני שוקלת לפעמים איך אבא שלי השיג את מה שצריך להיות חלומו של כל אבא - להיות נאהב ומכובד כאבא טוב.
הבן שלי, טומי יהיה בן שבע בעוד כמה שבועות, ולאחרונה, משהו מוזר התחיל לקרות.
אני אהיה באמצע עבודה - לעתים קרובות משהו מורכב - וארגיש פתאום צביטה של התרגשות.
זה בגלל שאני יודע שאני עומד לעבור המון הרפתקאות עם הילד הזה שלי - בדיוק כמו שאבא שלי עשה איתי. זו הרגשה חדשה לגמרי שיש בן שמתקרב ל "גיל נכון".
איך כל גבר לא יכול היה להעריץ את ילדיו קשה לי להבין. לקרוא לא נכון את ההזדמנות להשיג משהו כל כך משפיע זה מאכזב באופן קיצוני.
אבל יש גברים שכל כך לכודים בבעיות שלהם - בהווה או בעבר - שהם מתגעגעים לזה לגמרי. וכולם סובלים כתוצאה מכך.
נהניתי מאבא מדהים. הוא לא ריפא שום מחלה והוא לא מפורסם. שמו לא מופיע בבניינים או במעברי כביש מהיר. מעולם לא היה לו כרטיס ביקור.
אבל בשנים האחרונות, כשצפיתי בבני גדל, הקדשתי הרבה מחשבה אֵיך אבא שלי גידל אותי ולמה הילדות שלי הייתה כל כך מיוחדת.
הדבר האחד
הבנות שלי, איימי ושרה, שתיהן בנות מעניינות, מבריקות ויפות.
אמא שלהם ואני נפרדנו כשהיו צעירים מאוד. "לאבד" את הבנות שלי (כלומר, כבר לא יכולתי לחבק אותן כל יום) היה הדבר הכי כואב שחוויתי אי פעם. זה עדיין משפיע עליי בכל פעם שאני חושב על זה. הן היו, ועדיין הן, הנסיכות שלי.
אבל גם לפני הפיצול וגם אחריו, יצרתי איתם כמה זיכרונות נפלאים. מגיל שנתיים, לקחתי אותם לטיולי סוף שבוע. לפעמים היינו הולכים להרים שם היינו עושים מדורה קטנה ומבשלים מרשמלו; בפעמים אחרות התרחקנו.
היינו מדברים, היינו מתלכלכים וחוקרים. הם היו מספרים לי על האינטרסים שלהם, התקוות שלהם והבעיות שלהם. הייתי מקשיב ומשתף כל ידע שחשבתי שיכול לעזור.
כשהם היו צעירים מאוד, לקחתי כל אחד מהם להרפתקאות נפרדות כדי שאוכל לבלות איתם אחד על אחד - רק אני והילדה הקטנה שלי. שרה ואני יצאנו לטיול של 2,000 ק"מ למדבר שם מקס הזועם צולם, בעוד איימי ואני בילינו כמה ימים בבירת המדינה שלנו, קנברה.
שתי החוויות היו יפות, ותמיד יהיו לנו את הזכרונות האלה.
כיום, הזמנים שלנו יחד עוסקים פחות בהורות ויותר על ידידות. נדון באמונות ובערכים, נחקור רעיונות יזמיים, נתמודד עם שיעורי בית, ונדון בבנים, באלכוהול ובעמיתים.
רק עכשיו אני רואה חוט משותף דרך מערכות היחסים שלנו. בלי משים עשיתי את אותו הדבר שאבא שלי עשה איתי.
הקשבתי. בדיוק כמו שהוא עשה איתי.
הרבה אבות מקשיבים רק מספיק זמן כדי להגיד מה הֵם רוצה להגיד. או שהם מתיימרים להקשיב כי הם חושבים שרוב מה שיוצא מהפה של הילדים שלהם הוא טריוויאלי.
אבל הנה העניין. בקנה מידה של חיים של מאה שנים, כן, מה שילדך חווה עשוי להיות טריוויאלי. אבל עבורם, כרגע, זה כן הכל.
זה היה אחד מכוחות העל של אבא שלי. הוא מעולם לא עשה טריוויאל מה שקורה בחיינו.
אל תלמד אותם. תראה להם.
כוח העל השני של אבא שלי היה הוראה על ידי הצגה.
הרבה אבות נובחים פקודות על הילדים שלהם. הם דוגלים בחוכמה (בעיקר) והם משתמשים הרבה במילה 'צריך'. אבא שלי לא עשה הרבה מזה.
הוא לא עשה זאת לאמר לי איך לעבוד קשה - הוא הראה לִי. אותו הדבר עם עשיית נכון על ידי אנשים והיותו ישר בכל מעשיו.
הוא הראה לי איך לנהוג במכונית; ואז מאוחר יותר, איך לשלוט באחד בשטח קשה. הוא הראה לי איך להדליק מדורה, איך להשתמש ברובה בעל עוצמה גבוהה, איך לתקן דברים וליצור דברים, ואיך לעשות משהו מפחיד כמו לשים את עצמי קדימה ולהציע את שירותיי לאנשים.
כך התפרסמתי בגיל 16. כך נהגתי וצילמתי למבורגיני כשהייתי בן 18. כך הפכתי לצלם המגזין המוטורי הצעיר ביותר בארץ.
הכל היה בזכות אבא שלי שהקדיש את הזמן להקשיב, לְעוֹדֵד ו תראה לי דברים.
כמו כן, הוא לא לימד אותי איך להתייחס לנשים - הוא הוכיח זאת בדרך שבה הוא התייחס לאמא שלי. הוא היה מגן, משרת, חבר נפש.
אבל הוא לא צדק בהכל.
הוא גם אמר לי להישאר בתולה עד שאמצא את האישה שתכננתי להתחתן איתה. זה כמעט עבד. הארוס שלי בגד בי אחרי שלוש שנים ביחד אז כל ההימורים בוטלו לאחר מכן!
אבל לרוב, התפקיד של אבא שלי כאבא היה (ועדיין) כיתת אמן בהורות יעילה.
- הוא הקשיבה בתשומת לב - במיוחד כשהייתה לי בעיה שניסיתי להסביר ולפתור.
- הוא הוכיח שהוא הקשיב על ידי החזרה ואישור מחדש של מה שאמרתי זה עתה.
- הוא הציעו הצעות - לעתים קרובות בהתלהבות - אבל הוא הטיף לעתים רחוקות.
- הוא התגבר לעזור, אשר אימת את הבעיות שלי והוריד הרבה מהלחץ. הוא הציע דרכים פוטנציאליות קדימה, שבנה חשיבה של 'לכל דבר יש פתרון'.
- הוא בחר לבלות איתי במקום תמיד לרדוף אחרי דולרים. חיינו בפשטות, אבל אבא שלי תמיד היה בסביבה בזמן שרוב האבות רדפו אחר שבחים או התרועעו עם בני הזוג שלהם.
- הוא מובל על ידי דוגמה. כשמשהו היה מעבר למערך הכישורים שלו או לעניין שלו, הוא עודד אותי ללמוד מאחרים ולתרגל.
- הוא בטח בי שאעשה בחירות נבונות אבל מיהר להיכנס ולתת כיוון ברור אם פישלתי.
- הוא מעולם לא ערער את רצונותיה של אמא שלי. הם קיבלו את רוב החלטות ההורות ביחד והם גיבו אחד את השני.
- הוא שיבח אותי כשהצלחתי טוב - אף פעם לא באופנה פורצת אלא עם חברה, "עשית עבודה ממש טובה שם, בן."
- הוא היה כנה וחד משמעי. הוא לימד אותי: "תן ל"כן" שלך להיות כן ול"לא" שלך להיות לא, ועזוב את זה ככה." ברגע שאתה אומר דברים כמו 'אני מבטיח' או 'אני מבטיח', אתה מאבד אמינות.
- הוא היה מצחיק מאוד - לפעמים ראוי להתכווץ. לעתים קרובות אני תופס את עצמי עושה בדיוק את אותם הבעות וקולות שאבי השתמש בי, ומקבל את אותה תגובה מהבן שלי. אני אוהב את זה לא פחות מהתגובה של הבן שלי כמו הדרך שבה זה מחבר אותי לאבא שלי.
הסיפור פורסם במקור ב-Medium. לקרוא הפוסט המקורי של פיטר פריץ.
Fatherly מתגאה בפרסום סיפורים אמיתיים שמספרים קבוצה מגוונת של אבות (ומדי פעם אמהות). מעוניין להיות חלק מהקבוצה הזו. נא לשלוח רעיונות לסיפורים או כתבי יד באימייל לעורכים שלנו בכתובת [email protected]. למידע נוסף, בדוק את שלנו שאלות נפוצות. אבל אין צורך לחשוב על זה יותר מדי. אנחנו באמת נרגשים לשמוע מה יש לך לומר.
