成功への道、 意味のある妥協 は 交渉. それが生産性の基盤です 健康な大人の関係 構築されています。 結局のところ、二人が一緒に関係に入るとき、 結婚、そして子供がいるので、彼らは2人の別々の個人であり、常に同じことを望んでいるとは限らないが、常に協力して同じページにいるという事実を受け入れています。 しかし、関係は上に構築されていますが 交渉 そして妥協して、私たちは一般的にそれがかなり苦手です。 妥協は簡単に変形する可能性があります 深刻な議論. 違いは最終的には和解できなくなる可能性があります。
交渉と相互妥協は学んだスキルです。 そして、私たちは皆、クラッシュコースを使うことができました。 デール・カーネギーの大いに愛されているものを読み直すと 友達を獲得して人々に影響を与える方法 ロジャーフィッシャーとウィリアムユーリーの はいへの行き方, デビッドサリー、 行動ゲーム理論家、およびコーネル大学とダートマス大学のビジネスにおける長年の交渉教授 学校は、何が交渉を機能させるのか、そしてどのように行うのかについての科学的説明が不足していることに気づきました それはよく。 彼の新しい本、 一歩先を行く：交渉の芸術と科学をマスターするそれを変えようとしています。
カーネギーの本は事例証拠と民俗の知恵に基づいていましたが、サリーは人生のすべての分野に適用される交渉のための実証済みの真の信条、規則、およびガイドラインを確立しています。 ファーザリィ サリーに話しかけた交渉が妥協からどのように分離されているか、パートナーが何を望んでいるのかを尋ねる力が誰もが持つことができる最大の力である理由、そして行動が常に言葉よりも雄弁である理由について。
良い交渉者のスキルは何ですか？
より良い交渉者になるためには、対処しなければならないパラドックスがあります。 あなたはタフで公平である必要があります。 あなたはその瞬間に行動し、実行する必要があります。 あなたは非常に存在している必要がありますが、同時に、あなたは自分自身を監視する必要があります、 あなたの言葉, あなたの振る舞い、そして物事はどうなっているのか。
だから、誰かが存在し、また先を見据えている必要がありますか？
俳優が演技すると同時に、演技の様子を監視する必要があるのと同じように、この交渉担当者も同じことをしなければなりません。 あなたは働き、あなたがどのように働いているかについてのメタ知識を習得しなければなりません。 あなたは2つのレベルで働く必要があります：あなたは行動することと指示することの両方をする必要があります。 実行と監視の両方を行い、次にゲームを少し分解する必要があります。
本の前半はそれらの原則を確立します。 本の後半は、交渉の構成要素を分解します。 交渉における感情についてより深く考えているかどうか、実際に交渉の準備をする方法、使用する言葉、または交渉で数字が果たす役割。 これらの基本的なコンポーネントは、非常に科学的な方法で[交渉]について私たちが知っていることに読者をさらします。
人間関係で問題を交渉したり話したりすることについて、人々が理解していないことは何だと思いますか？
ロマンチックな関係での妥協は、ほとんどの場合、あなたが得る結果です。 これは、ビジネス関係、組織的なもの、友情などにも当てはまります。 人々は、人間関係は彼らよりもはるかに脆弱であると考える傾向があります。 そして彼らは心配している。 彼らは、交渉で相手を怒らせたり、要求しすぎたり、タフになったりすることをとても心配しています。 彼らは、それが人間関係に取り返しのつかないダメージを与えると考えており、実際には人間関係が打撃を受けてダメージを受けることや、人間関係を修復するためにできることがあるとは考えていません。
人々はそれを信じています 人間関係は彼らよりも壊れやすい、そして彼らは本来あるべきよりも攻撃を与えることについてもっと心配しています。 さて、個人的な関係に関して言えば、どんな交渉をしていても、暗黙的であっても、関係自体は常に主要なトピックの1つだと思います。 誰が台所を片付けようとしているのか、子供をもうけているのか、キャリアプラン、または将来の動きから、それは些細なことかもしれません。
しかし、それは私が誰かに与えるちょっとしたアドバイスです。関係自体は常に議題になっていますが、それは明確ではないかもしれません。
交渉と妥協の違いは何ですか？ それはもっと似ていますか、妥協は交渉の結果ですか？ それとも交渉の方が良いのでしょうか—人々は必要なことを言わなければならないからですか？
私たちの最も親密な関係では、私たちは実際に、他の人が何を必要としているのか、何を望んでいるのかを知っていると過大評価する傾向があります。 私が引用している本当に素晴らしい研究がいくつかあります ニック・エプレイ、シカゴ大学の心理学者。 そして彼のアドバイスは単純にこれです：非常に親密なパートナーでさえ、彼らの重要な他者や彼らのパートナーの好み、ニーズ、または欲求を理解しています。 最も親密な関係でさえ、彼の実験では、人々は彼らのパートナーの好みやニーズが何であるかを推測するのが本当に苦手でした。
まったく驚いていません。 しかし、それで解決策は何ですか？
最善のアドバイスは彼らに尋ねることです。 そして、エプリーは国際的な実験でこれを行いました。そこで彼は実験の人々に彼らに尋ねることを許可しました パートナーはむしろやりたいことをします—そして彼らが[彼らのパートナーの好み]を覚えているかどうかを確認するために彼らに質問しました 基本的。 それらの人々は、他の2つの実験グループよりも大きな利点があることに気づいていませんでした。1つのグループは彼らと一緒に時間を過ごしました。 パートナーと彼らはこれらのトピックについて話し合うのに10分を費やし、他の人は[彼らのパートナーが何であるかを想像するのに10分を費やしました 欲しかった]。
しかし、質問をするようになった人々は、自信がなく、そこに座ってパートナーの日が何であるかを想像した人々よりも自分たちに利点があるとは思っていませんでした。 調査によると、実際、人々はパートナーの立場に立ち、自分の一日がどのようなものであるかを想像していましたが、パートナーが実際に好きまたは望んでいたことについては非常に不正確でした。
質問することではありません。 しかし、正しい質問をする。
はい。 あなたのパートナーに彼または彼女が何を望んでいるか尋ねてください。 彼らに、彼らは何をしたいのか尋ねてください。 彼らは何を探していますか？ この状況で彼らは何を必要としますか？ 自分の頭の中で非常に共感している場合でも、正確な答えを得る可能性がはるかに高くなります 「ああ、私は私のパートナーが何をしているのか本当に知っています」と言います。 ただ尋ねるだけの力を過小評価しないでください 直接。
面白いと思います。 交渉の前に情報を収集することは、ニーズを述べる方法であり、それらのニーズのためのスペースを確保することです。 それはまた、私たちがパートナーが望むかもしれないものを仮定すると私たちが考える、その仮定のもののいずれかを払拭します。 しかし、私は関係が乱雑であるように感じます。 時々、人々は彼らがフォロースルーしたくないかもしれないので彼らのパートナーが何を望んでいるのか知りたくないかもしれません。
それは妥協と交渉の古典的な決まり文句に行きます。 最後に双方が少し不幸です。 パートナーシップでは、これを非常に真剣に受け止めている人々について本当に話し合っています。 妥協が成功した場合、何も言われません。
うん。 成功した交渉または妥協はどのように見えますか？
エステル・ペレル 彼女がクライアントとやり取りするときのポッドキャストでの彼女のお気に入りのフレーズの1つは、「もっと言う」です。 だからあなたのパートナーにもっと言うように言いなさい。 それは天才だと思います。 もっと言いなさい、あなたが言っていることについてもっと言いなさい。 そして、就職の面接をするのと同じだと思います。 「他に話し合う必要があることはありますか？」 時間があれば、あなたができるように確認してください あなた自身とあなたのパートナーの両方に、物事が残っていないことを確認することについて積極的に 言わないで。
右。 将来の問題について積極的になることは、将来の交渉に役立つ可能性があります。
それは関係です。 お互いにチェックインします。 あなたは関係を維持したいです。 日本語では、話し手が一言、聞き手が10を聞くということわざがあります。 同じように、関係の交渉者はゼロの言葉を聞いて、9を考えることができます。
あなたはそれを望まない。 流しで皿洗いをするのがあなたの雑用であることがわかっている場合は、流し台で皿洗いをしてください。 交渉する必要はありませんよね？ 言われる必要はありません。 したがって、特定の状況では、先制的に交渉することができます。
関係には沈黙の力、そして先制の力があります。 だから、その後交渉せずに手すりを掃除してください、そしてうまくいけば、あなたのパートナーは漂白剤の匂いを嗅いでそれを認めます。 あなたのパートナーは何も聞こえず、9つのことを考えます。
