私は子供を持つことができるようになることは決してないだろうと思った

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なぜ父親は子供を愛しているのですか？

10代の頃、結婚したくないと思っていたのに、子供​​が欲しいと思っていました。 その時、そして本当に、私の人生を通して、私は他の人の子供たちを恐れていました。 私は、他の多くの人がやっているのを見ない、子供との関わり方についてこれらすべての考えを持っています。 私は子供たちに彼らが興味を持っていることについて話すことを信じています。 子供たちが避けなければならないトピックはないと思います。 タブートピックはありません。 子供が何かに興味を持っているなら、彼らは私が彼らが興味を持っているのと同じくらい私が知っていることを彼らに話してもらうに値します。

私はいつも自分に関係のある子供がいることを想像していました。 自分の思い通りに子供を育てる権利があると感じましたが、他の子供にとっては自分が持っていると感じました いいえ、両親が子供を私にくれたとしても、私は両親を怒らせたくありませんでした 採用。 自分と関係のある子供たちと関係があると感じました。 彼らが変なことをしたとき、私もそうだったので、私はそれを認識するでしょう。 これは、ほとんどの場合、真実であることが判明しています。 唯一の紛らわしいことは、彼らが母親を追いかけるところです。 子供の頃の彼女の様子がわからないので、子供が彼女のようになっていると自動的に理解できません。 それはもっと不思議です。

あるレベルで自分自身を愛し、部分的に自分のような新しい存在を作りたかったので、子供が欲しかったのです。 両親よりも良い仕事ができ、ほとんどの両親よりも良い仕事ができると思ったので、子供が欲しかったのです。 私は子育てについてのこれらすべての理論とアイデアを持っているので子供が欲しかったのですが、私は自分の子供でしかそれらを試すことができないことを知っていました。 新しい人生を創造することは究極の創造的な行為なので、私は子供が欲しかった。 死にたくないし、死ななければならないことを知っているので、子供が欲しかった。 私に子供がいると、私が死んだ後、私の何かが生き残ってしまいます。

私がどれだけ子供が欲しかったか分かりますか？ 自分の体が正しく配管されておらず、精子を卵子に届ける方法がなかったことがわかったとき、私がどのように感じたか想像できるかもしれません。

私は一生、子供を作ることができると思っていましたが、子供ができないことを知ったとき、私はエイリアンのように感じました。 私は非人間的だと感じました。 再現できませんでした。 信じられないほどのショックでした。 私は罪悪感を感じました。 私は男のようには感じませんでした。 私は妻に、子供を与えることができる男性のために私を預けるように提案しました。 ある意味、子供を持つことは私の人生の意味だと思っていましたが、今ではその意味は何世代にもわたって受け継がれてきた遺伝子、つまり遺伝子によって破壊されていました。 もし私が他の親からそれのような別のものを手に入れていたら、嚢胞性線維症の完全な症例を私に与えたでしょう、そして私が年齢に達する前に私は自分の肺に溺れていたでしょう 40. たぶん、この遺伝子を伝えられないのが一番良かったのでしょう。

しかし …

テクノロジー。

6年間の手術とペトリ皿で子供を作る試みの後、私の妻は私の遺伝的娘である子供を妊娠しました。 数年後、私たちは別の胚を解凍し、息子をもうけました。

子供が何かに興味を持っているなら、彼らは私が彼らが興味を持っているのと同じくらい私が知っていることを彼らに話してもらうに値します。

私は子供たちがとても欲しかったので、子供たちが大好きです。 私はとても幸運で、遺伝的な子供を持つことができるように医学の進歩が起こった時代に住んでいました、そして私は養子縁組する必要はありませんでした。 採用したかどうかわかりません。 私と関係のない子供と同一視できるとは想像しがたいことでした。 自分の子供が理解できると感じました。 関係のない人を理解するなんて想像もできませんでした。 数年後でも技術の進歩があったとしたら、妻は年を取りすぎて子供を産むことができず、私は運が悪かったでしょう。

私は子供たちと親しくすることができるので、子供たちが大好きです。 私は彼らを親にしたので彼らを愛しています。 私は彼らが話すことができなかった面白くない時間に苦しみました、そして私はたくさんの厄介なおむつを変えて、何が悪いのか私に言うことができない誰かを慰める方法を見つけなければなりませんでした。 しかし、彼らが魅力的な人々になる時が来ることを私は知っていました、そして私は私の報酬を得るでしょう。 私は彼らの10代を楽しみにしていました。 その年が私にとって厄介だとは思わなかった。 それらは最も興味深い時期であり、私に挑戦し、私の目の前で想像もできない方法で変化するだろうと私は信じていました。

それは本当です。 彼らは私が想像もしなかった人々です。 彼らは私が千年で想像もしなかった方法で私を誇りに思ってくれました。 彼らは素晴らしい人々であり、私は彼らと話したり、彼らと何かをしたりするのが大好きです。 私は彼らに何が起こっているのかを理解しようとするのが大好きです。

私の娘は今20歳で、大学から数週間家にいて、たくさんの友達を連れてきてくれました。私たちは最も素晴らしい会話をしました。 最後に、彼女は10代のときに何が起こっていたのかを教えてくれました。 彼女は私に彼氏と彼女が持っているとは知らなかったときめきについて話してくれました。 私の妻でさえ知りませんでした。

彼女は6歳の時のことを私に話しました、そして彼女の鼻は走っていました。 私たちは公園にいて、ティッシュはありませんでした。 私が持っていたのは、ポケットの中に非常によく使われているハンカチだけでした。 私はそれを本当に使いたくありませんでした、そして彼女はそれがこれまでで最もひどいものだと思ったとちょうど私に言いました。 誰かわかったね？ 私は彼女が彼女の鼻をかむことができる最もきれいな場所を見つけました。 別の父親がシャツに鼻をかむようにさせたかもしれませんが、そもそも私から鼻水についてうんざりすることについて彼女は考えを持っていたのでしょう。 いずれにせよ、私たちがそのページの同じページにいることがようやくわかったのは良かったです。 そして、それが彼女の記憶にそれほどしつこく残っていなかったら、私はその事件を忘れていただろう。

私の息子はちょうど17歳です。 彼は素晴らしいピアノ奏者ですが、リサイタルを演奏するのは嫌いです。私も嫌いだったので、私はそれを完全に理解しています。 私は彼にそれをさせません、そしてとにかく彼と一緒に働く先生を見つけました、そして彼はピアノが大好きです。 彼は音楽を読むのが好きではなく、何年もの間、彼を助けなければならないことに悩まされていましたが、今では彼が新しい曲を学んでいる間、彼と過ごす時間を楽しんでいます。

私は一生、子供を作ることができると思っていましたが、子供ができないことを知ったとき、私はエイリアンのように感じました。

彼の記憶は素晴らしいです。 彼は作品を1回、次に2回目で処理し、すでにそれを記憶しています。 私の記憶はひどいので、大学で演劇文学の授業に失敗しました。必要な1単位の演技「ラボ」のセリフを覚えることができなかったからです。 私の記憶はとても悪いので私はから切り替えました クラシック音楽から即興演奏へ 間違い。

私が言うように、プレッシャーがどのようなものか知っているので、息子がリサイタルをしたくない理由がわかります 間違いを犯さないために、そして私はリサイタルの後にのみ安堵を感じたことを知っています、そして決して 達成。 他の人が彼にとって良いと思ったからといって、彼にそうさせたくありませんでした。 彼はおそらく私と同じように感じていたので、私は別のことを知っていました。

彼の演奏を誰も聞いたことがなくてもかまいません。 それはレッスンの目的ではありません。 音楽は彼のためです。 彼の脳のために。 だから彼は落ち着く必要があるときに行くべき何かを持つことができます。 ですから、それは彼が彼の記憶を助け、数学と科学のスキルを助けるために彼の脳を組織化するのを助けることができます。 彼が自慢できるようにではありません。 彼が好きなように使うだけです。

娘も幼い頃からピアノを弾いていましたが、ピアノにこだわっていませんでした。 それも大丈夫でした。なぜなら、私は彼らに音楽について教える楽器から始めてもらいたかったのですが、彼らがそれを発見したときに彼らが最も好きな楽器に切り替えることができたからです。 彼女は声であることが判明したが、高校に入学したときにレッスンを受けるのをやめることも決心した。 私はがっかりしましたが、私ががっかりすることを知っていても、彼女は自分の道をたどるのに十分な強さを持っていたので、誇りに思っています。 彼女がレッスンを受け続けなかったのが残念なことよりも、私はそれをはるかに誇りに思っています。 彼女は今でも音楽が好きで、ピアノの前に座って息子とデュエットをすることもあります。

他の父親が子供を愛している理由はわかりませんが、私は彼らと一生一緒に暮らしてきたので私のことを愛しています。私は彼らが誰であり、誰であったかを愛し、彼らが誰になるかを愛します。 私は彼らと自由に一緒にいることができるので彼らを愛しています、そしてそれは他の誰も私に与えることができなかった贈り物です。 私の子供だけ。 私はお父さんになることができます。 広告のお父さん。 狂ったお父さん。 彼らと一緒のお父さんは何でも。 恥ずかしいお父さん。 ミュージカルのお父さん。 理論上のお父さん。 何かを知っているお父さんでも2。 他のみんなと一緒に、私は緊張して悲しくなるような方法で自分自身を見なければなりません。 しかし、彼らとは違います。 私の子供たちと一緒に、私は自由に感じます、そしてどうして私は私が自分自身になるのを手伝ってくれる人々を愛することができませんでしたか？

デビッドフォードは2の父であり、作家です。 以下のQuoraから詳細を読む：

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