「愛とは、申し訳ありませんと言う必要がないことを意味します。」 これ以上価値のない礼儀はありますか？ あなたがいるとき 関係、特にかなりの期間、何かをごめんなさいと言わなければならないでしょう。 しかし、効果的に謝罪する方法を知っていますか？ の異なるグレードがあります 謝罪：誰かを背中から離したいときに、「ああ、ごめんなさい」という謝罪があります。 「ごめんなさい、いいですか？」という鈍いものがあります。 あなたが 一種の それを意味します（しかし実際にはそうではありません）。 私たちは皆それらを行います—そしてそれのための時間と場所があります—しかし、謝罪以外の謝罪の受信側にいることは最悪です。 あなたが本当に、本当に 謝罪する必要があります あなたがしたこと、あなたのパートナーを不当に扱ったり、侮辱したり、傷つけたりしたことについては、真の謝罪の要素を理解する必要があります。
では、何が良い謝罪になりますか？ あなたは確かにそれを意味する必要があります。 しかし、あたり ロイ・レウィッキ、オハイオ州立大学のフィッシャービジネスカレッジの経営と人材の名誉教授には、すべての良い謝罪が従うべき物語の構造があります。 交渉の専門家であるLewickiは、謝罪の原因を調査するために何年も費やしました。 他の物語のように、彼はそれが特定の構造に固執しなければならないことに気づきました。 そのため、彼はそれを完全な謝罪を6つの要素に分解しました。
- 後悔の表現
- 何が悪かったのか説明
- 責任の認識
- 悔い改めの宣言
- 修理の申し出
- 許しの要求
これらの6つのステップを理解することで、本当に本当に何かを意味する謝罪を作成することができます。 少し複雑に聞こえますが、Lewickiは、適切に実行すると、これらの6つのステップは非常に単純であるだけでなく、非常に効果的でもあると説明しています。 Lewickiに、それぞれを分解して、それらがどのように、そしてなぜうまく機能するのかを説明するように依頼しました。
謝罪する方法： 良い謝罪の6つの要素
1. 後悔の表現
まず、自分がしたことについて申し訳ないことを相手に伝える必要があります。 この部分を正しく理解することが重要です。これにより、後続のすべてのトーンが設定されます。 トーンは非常に重要です。 あなたが不誠実、皮肉、またはまったくイライラしているように聞こえる場合、あなたが言わなければならないことは何でも空洞になります。
「話者の観点からこれが行うことは、彼らが攻撃に対してどれほど申し訳ないかを表現しようとすることです」とLewickiは説明します。 「これは、トーンが違いを生むことができる場所です。 「本当に申し訳ありません」と言って、その中で感情を伝えることができます。 または、皮肉を込めて「ごめんなさい、気分を害しましたか？」と言って、謝罪の内容を完全に減らすこともできます。」
2. 何が悪かったのか説明
ここであなたは自分の考えを説明し、あなたが犯した間違いの背後に理由があったことをあなたの配偶者やパートナーに知らせる機会があります。 これは、あなたの配偶者にあなたの行動の背後にある意図を見てもらい、おそらく彼らが動揺している理由についての彼らの見方を変えるのに大いに役立つ可能性があります。 あなたが無思慮であるか気にしないためにあなたが何か間違ったことをしたと彼らが思ったが、あなたのエラーの背後にあるあなたの実際の理由を聞いた場合、それは彼らを大いに和らげることができます。
「それは、相手がそれが間違いまたはエラーであったことを理解できる方法で、これがどのように起こったかを理解するのを助けようとしています」とLewickiは言います。 「それがどのように、そしてなぜ起こったのかを理解するために、彼らをあなたの立場に置く努力です。」
3. 責任の確認
これは、自分のエゴと防御力の背後から一歩踏み出して、単に剣に倒れる必要があるため、一部の人にとっては難しいことです。 あなたが何か間違ったことをした場合、あなたはそれを所有する必要があります。 これは、あなたが自分の行動に気づいていて、その中での自分の役割を受け入れていることをパートナーに知らせることができるため、重要です。 謝罪や非難のシフトは、ここで事態を悪化させるだけです。 「これは、「私がそれをしたとき、私は間違っていた、そして私は自分の行動に対する責任を受け入れる」と言っています」とLewickiは言います。 「「悪魔は私にそれをさせた」のようなことを言うのとは対照的に、または起こったことについて他の誰かに責任を負わせるための他の努力。」
4. 悔い改めの宣言
ここで誠実さが実際に作用します。 あなたはステップアップして、何が起こっても二度と起こらないと約束しなければなりません。 あなたの行動を繰り返さないことは約束です。
「2番目の調査では、それが最も重要な要素であることが判明しました。 「これが起こったことを後悔しています。 私は自分のレッスンを学びました」とLewickiは言います。 「しかし、あなたがその約束をするなら、あなたはそれを再びする必要はありません。 子供たちはこれで有名です。 彼らはXをしないと約束し、10分後に再びそれを行います。 そうすると、[その後の謝罪]は信頼を失います。」
5. 修理の申し出
申し訳ありませんが、それを正しくするために何をしますか？ ここからどのように前進しますか？ 現時点で申し訳ないだけでなく、長期的に問題を解決するための計画を立てたことを配偶者に知らせると、謝罪がはるかに簡単になります。
「実際に損害賠償または損害賠償を申し出ることができる場合、または[感情的な]損害があった場合は、1ダースのバラまたはチョコレートの箱が機能する可能性があります」とLewicki氏は言います。 「私はそれについて真剣に考えています。 言葉だけでなく、それを超えた悔い改めのトークンの申し出は、非常に象徴的であることがよくあります。」
6. 許しの要求
興味深いことに、Lewickiの調査は、これを謝罪の中で最も重要でない要素としてマークしました。 他の5つを釘付けにした場合、これは形式的なものになります。
「ここで違反の重大性が発生します」とLewicki氏は言います。 「つまり、夕食にピザを家に持ち帰ると約束して忘れた場合、それは、あなたが別の女性に会っていることを配偶者が見つけた場合とは異なります。 しかし、違反が修正可能であり、違反者が繰り返さないという真の意図を示している場合、基本的な信頼を再構築する可能性ははるかに高くなりますが、時間がかかります。 すぐには元に戻りません。」
