多分あなたの 相棒 午前10時までにトレーニングに参加する必要があると言った。そうしないと起こらない。 たぶん彼らは、就業時間中にもっと短い休憩を取りたいと言ったのでしょう。 または多分 彼らは電話を少なくすることを約束しました. いずれにせよ、あなたは 本当 彼らを助け、彼らの個人的な説明責任を果たしたいと思っています。 それで、彼らが滑るのを見るとき、あなたは「あなたはあなたがそうではないことを知っています…」と言うことによって助けることに決めます。
ああ、話をやめなさい。 ブレーキを踏む。 ヒット…遅すぎます。 あなたは墜落した。
はい、あなたはその言葉を聞きました、そしてあなたの意図は純粋でした、しかしあなたの配偶者は発散していたか、あるいは単に考えがどのように聞こえたかを見ていました。 それはコミットメントではなく、あなたが飛び込んで説明責任警察になることを要求したものでもありませんでした。
「誰かが何か欲しいと言ったら、それは良いことですが、言葉は簡単です」と、ノースカロライナ州ローリー郊外の認可された結婚および家族療法士であり、 ヒーロー夫プロジェクト. 欠けているのは計画です。 リストなしで食料品店に行くようなものです。 あなたは、あなたが必要とした1つのアイテムを除いて、さまよって、推測して、家に帰ることになります、と言います ロビンノリス、オールドドミニオン大学のカウンセリングと福祉サービスの助教授、バージニア州スターリングの結婚および家族療法士。
配偶者と一緒にそのアプローチを取るとき、あなたはしつこい、判断し、そして悪化させることとして外れる可能性が非常に高いです。
誰かに説明責任を負わせる方法を学ぶことは、関係の重要な部分です。 パートナーとして、あなたは彼らを軌道に乗せるためにそこにいます。 しかし、適切な詳細が理解されていないと、約束したことを誰かに思い出させるだけで、冒とく的な言葉の横目やボレーからすべてが生じる可能性があります。 それで、どうやって誰かをぐいと動かさずに説明責任を負わせるのですか？ 知っておくべきことは次のとおりです。
詳細を把握する
あなたのパートナーが願いを表明するとき、それをトピックを探求するための招待と考えてください、と言います トーニャ・レスター、ニューヨークのブルックリンのセラピスト。 欲求が本当なら、最初に「助けてくれませんか？」と尋ねてください。 はいの場合、プロセスに招待されます。 「それはどのように見えるのでしょうか？」とフォローアップします。 アモルファスとは異なり、「私がどのように手助けできるか教えてください」というのは直接的なことです。 ドアレスは言います。
この特定のアプローチにより、あなたの配偶者はあなたの役割が何であるかを正確に説明することができます。 それは子供たちと早起きすること、いくつかの雑用を引き継ぐこと、または実際には執行者になることかもしれません。 しかし、それが出てこない場合は、「私にあなたを抱きしめてもらいたいですか？」と尋ねてください。
あなたのパートナーが詳細を教えてくれますが、それは芸術の形でもあります。なぜなら、カウンターのメモ、絵文字、または手の信号が最もよく落ちるかどうかがわかっているからです。 また、避けるべきトリガーワードを知っており、空腹、コーヒーがない、または単に感知する必要があるその他の雰囲気のために適切なタイミングではない場合もあります、とNorris氏は言います。
1つの良い動き？ 仕事をする前に使用する単語やフレーズを設定します。 ノリスは、「私は平和に来ます」と言いながら、あなたの配偶者をプライミングする「フレンドリーリマインダー」を提案します。 それは続くもののトーンをシフトします。 あなたは思いやりを持ってそれに近づいており、あなたのパートナーはそれを精査されているとは見なしません。
困難なときに支援する方法
あなたの配偶者は、設定されたどんな挑戦にも挑戦するという内的な動機を持っているかもしれません、そしてあなたは何も言う必要はありません。 しかし、前向きなナッジを提供することもでき、それは無視されるか、打ちのめされます。
計画が実行されていないときは、直接的または間接的にストレスを感じることがあります。 より多くの時間を一緒に過ごすことが約束された可能性がありますが、それは実現していません。 瞑想、そしてそれが起こらないとき、あなたのパートナーはリラックスしなくなり、その気分はすべての人に影響を与える可能性があります 家。
あなたが純粋に反応する前に、めったにうまく着地しない何か、ノリスはあなたを落ち着かせることができてどこにでもいることができる速い運動を提供します。 近くの物をつかんで尋ねます：暑いですか？ 寒いですか？ スムーズですか？ ラフですか？ やわらかいですか？ 難しい？ あなたは2つの仕事をしようとしています。何かに触れながら反対の質問に答え、「脳は欲求不満について3番目の会話をすることができません」と彼女は言います。
息を長くする深呼吸でそれを行います。 さらに必要な場合は、「なぜ私はこの人を気にするのですか」と自問して、愛、友情、共同養育を思い出してください。 あなたは必要な共感を利用しました。なぜなら、あなたが最善を尽くしたいあなたのパートナーは、本当に「私たちは現状を維持するように設計されている」のに、変えようとしているからです」とドアレスは言います。
支持的な考え方になったら、目的の活動の時間ではないときに主題を取り上げ、「私は …」の目標について何かに気づきました。防御を避けるために、それが「あなた」ではなく「あなた」であることを確認してください、ドアレス 言う。 「うまくいかないようです」と付け加えることができます。
さまざまなことを発見できる会話が続くかもしれません。 目標は正しくないかもしれません。 時間が正しくないかもしれません。 ドアレスが言うように、「私がすべき」で始まるものは維持するのが難しいので、あなたのパートナーはそもそもそれをしたくありませんでした。
または、別の雑用をするか、朝にランニングギアを見つけやすいようにする必要があるかもしれません。 良い計画はすべて、実際に見たら微調整する必要があります。 柔軟で特定の結果と結婚しないことはあなたの友達になりますが、それはその初期構造を持つことから始まります。 「あなたはいつでも正しいコースをとることができます」とレスターは言います、「しかし計画がないことは災害のレシピです。」
