シーズン初演の彼のオープニングモノローグの間に SNL、クリスロックは人間関係についての厳しい真実にぶつかり、 結婚 COVID-19の期間中：非常に長い間、密集した場所で、人々は多くのことに気づいています パートナーについて嫌いなこと. そして、彼らがまっすぐに求めていない場合 離婚、夫と妻は彼らのパートナーにどのように変えるかを教えています。
「このパンデミック全体について私が気づいたことの1つは、人々が人間関係を再評価していることです。それは大きなことです。」 ロックは言った。 「棚卸し。 たくさんの別れ。 多くのカップルセラピーと多くの再交渉。 カップルは一緒にいます 私たちは一緒にいるつもりですが、今あなたについて私が嫌いなことを正確に伝えています。 私たちは物事を続けるつもりですが、あなたはいくつかのものを変更する必要があります…”
人間関係の熱心な観察者であるロックはそれを釘付けにしました。 それはとても面白くて、またとても真実でした。 問題は、あなたが何かを育てるとき、 どのように、正確に、あなたは誰かに変更を依頼しますか？ あなたは何を言っていますか？ 上記の変更を行うために、どのくらいの時間を彼らに与える必要がありますか？ 途中でどのゴールマーカーを立てるべきですか？ 誰かに変更を依頼することは実際に可能ですか、それともこれは避けられないことを延期する単なる夢のようなものですか？
パンデミックから何か良い面があった場合、それは家でより多くの時間を過ごすチャンスでした。 欠点は、家にいる時間が長いことです。
パートナーがどのように食事をし、話し、呼吸するかを垣間見る前に、少し面倒だったかもしれませんが、家を出て仕事に行くことができました。 今、逃げ道はなく、それを無視する方法もありません。
「それはあなたが得ている情報の強度です」とニューヨーク市の心理学者であるロビン・ランドウは言います。 「最悪の部分を隠すために訓練された人は誰もいません。」
私たち全員も過去7か月ですでに疲れ果てており、学校は再開しました。 「私たちの回復力は低いです」とメモ リンゼイ・ジャーニガン、バーモント州バーリントンで認可された臨床心理士。 「私たちを悩ませているものは私たちをもっと悩ませます。」
夫と妻は「私は結婚している これ 質問とステートメントの両方としての人」。 パートナーに尋ねるのは不合理ではありません。特に2021年までの在宅勤務の場合はそうです。 しかし、どうやってそれをしますか？
パートナーに変更を依頼する間違った方法はたくさんあります。 鈍い最後通牒は、最後通告の手段以外には理想的ではありません。 そして、パートナーをゆっくりと怒らせたくない限り、受動的攻撃は機能しません。 しかし、それを育てる方法があるので、理解することは防御を覆い隠します。 それはあなたがあなたのパートナーに一言を言う前に前向きであり、あなた自身の変化をする準備ができていて、そしていくらかの考えをすることを必要とします。 これらの質問をすることから始めるのに役立ちます。.
質問1：これは本当に重要ですか？
自分がどれほど悩んでいるかを考えること、本当に考えることが重要です。 どんなに小さな変更でも行うのは難しいので、と言います デブラデマルティーノ、ニューヨーク州ヒックスビルの心理療法士。 パンデミックは皆のストレスを高めたので、その要求があなたの関係を改善するのか、それとも何かを傷つけるだけなのか疑問に思うのは当然です。
検討するのも良いことです：何かできることはありますか？ 仕事をしている間、パートナーの大声で話すのは煩わしいかもしれませんが、ヘッドホンを装着したり、別の部屋に移動したりすることはできます。 問題が修正されました。 会話は必要ありません、と彼女は言います。
質問2：あなたは何を期待していますか？
変更には2種類あります。 1つは、より冒険的である、または怒りが少ないなどの基本的なものであり、対処しないと、離婚の可能性のように感じる可能性があります。 しかし、これは根強い問題であることを認識してください。
「開発には18年かかります。 1週間で消えることはありません」とLandow氏は言います。 それには仕事、時間、そしておそらく治療が必要ですが、現在の社会的孤立、政治的雰囲気、そして全体的に 不確実性、「「ああ、これはあなたを喜ばせるために私の性格を変える良い時期だ」と言うのはさらに難しいです」とデマルティーノ 言う。
もう1つの要求は、動作の変更です。シンクを掃除し、ライトレベルの問題を減らします。 それらは実行可能ですが、それが新しい習慣を生み出しているため、それでも難しいです。そして、あなたが早く寝ようとしたり、運動を続けたりすることから知っているように、 あなた やりたい、それは安定した上向きの軌道ではありません。 忍耐力が不足することはありません。 「私たちは皆、「スナップアウトするだけ」が機能することを望んでいますが、機能しません」とLandow氏は言います。
質問3：なぜ私のパートナーは本当にこれをしているのですか？
あなたは動機について考えたいです。 おそらくそれは家族の伝統または対処メカニズムです。 ランドウ氏によると、これは遠近法と呼ばれ、共感を呼び起こすことができます。 強い人間関係でさえ忘れがちなことを覚えておくことも良いことです。多くの場合、それは意図的でも個人的なものでもありません、とDeMartinoは言います。 これによって問題が解消されることはありませんが、重要でないサイズに縮小される可能性があります。
質問4：本当に気になっていることは何ですか？
多くの場合、根深い問題が働いている、とDeMartinoは言います。 たとえば、パートナーが1日中定期的に母親と妹と話しているとします。 君は 感じられる それは彼女を連れ去り、あなたに子供の義務を課すことです。 本当のように聞こえますが、少し掘り下げてみると、誰かに定期的に話してもらいたい、または 一人の時間のように、あなたがしたい要求とあなたがするつもりの会話を変える、ジャーニガン 言う。
また、これらの質問に答えても、イライラして変更を求めたい場合があります。 それは公正で必要です。 「感情を詰め込まないでください」とDeMartinoは言います。 「恨みは常に燃料を追加します。」 しかし、考えることによって、あなたはもはや反応していません。
誰かに変更を依頼する：リクエストを行う
問題の大きさがアプローチを決定する可能性があります。 それが問題が皿を片付けるようなナンセンスなものである場合は、歴史に触れたり、「あなたはいつも」と言ったりせずに、批判を積み上げる可能性のあるものを直接尋ねてください。
問題がより微妙なものである場合は、「これを提起するのは少し難しい」から始めて、「これがどれくらいかわからなかった 気になりますが、私はあなたができるかどうか疑問に思っていました…」それはあなたのパートナーに「あなたがこれをするとき私は嫌いです」と言う方向を与えます、 ランドウは言います。 それはまた、考慮を示し、聞かれる可能性を高めます。 「それはカジュアルなスラムではありません」とDeMartinoは言います。
その後の会話は、行動の理由についてより多くの洞察をもたらし、ストレスを軽減する可能性があります。 あなたのパートナーも変化を受け入れるかもしれませんが、「ああ、私にもリストがあります」という準備をしてください。 あなたの 配偶者は行動変容を求め、耳を傾け、そして費用対利益を評価します、ランドウ 言う。 床に山が積まれていることは大したことではないと思うかもしれませんが、この低いぶら下がっている果物の変化のために、あなたの配偶者は感謝され、聞いて、そしてもっと往復する傾向があると感じます。
そして、それは少なくとも試してみる価値があります。 人々は努力を高く評価し、何かができないとき、つまりすべての要求が同じであるとは限らないとき、あなたはあなたの銀行を築き上げました。 「変えるのが本当に難しいと言うとき、あなたは通りの信用を持っています」とランドウは言います。
あなたの努力があっても、そうすることを約束したとしても、あなたはあなたのパートナーからの変化を見ないかもしれません。 最悪の事態を想定するのは簡単ですが、その本能を抑制します。 「私たちはコースから外れる可能性があります」とDeMartinoは言います。 スナップするのではなく、「私が尋ねたことについて考えたことがあるかどうか疑問に思っているだけですか？」と開いてください。
疑問がある場合は、常に質問をしてください。 パートナーが考えていたが、気が散っていたり、慣れ親しんだものを手放すのに苦労したり、はっきりしない方法で真に試みたりしていることがわかります。 尋ねることは会話とあなたのパートナーを開いたままにします。 「人が防御的になると、問題を解決する機会を止めることができます」と彼女は言います。
そして、励まします。 試行を確認します。 一般的に言われている「ついに」では不十分です。 ジャーニガン氏によると、あなたが言及したことのない問題がまだ解決されていないことを残念に思うのは公平ではありません。
あなたはあなたのパートナーがいつどのようにフィードバックを受け取るかを知っていますが、あなたはどんな種類の前進も称賛したいと思っています。 「あなたは常に正のフィードバックを与えたいと思っています」とLandowは言います。「あなたは負のフィードバックを喜んで与えたからです。」
