結婚 すべてについてです コミュニケーション. 結婚は妥協がすべてです。 これらの2つの公理は、現時点ではほとんど決まり文句です。 しかし、それらは真実です—それらは機能するからです。 それらはどのように機能しますか？ それは物事が厄介になるところです。
結婚自体の概念は妥協であり、それはそれよりもはるかに暗いように聞こえます。 あなたが結婚するとき、あなたは文字通りあなたが人生から欲しいものを手に入れているのに対し、あなたのパートナーは彼らが人生から欲しいものを手に入れています、 そして、あなたは真ん中で会って、それらすべてを一緒に機能させる方法を考え出します—それが、あなたが両方とも決定したことだからです。 重要。 その山を登る道は非常に急ですが、カップルがいくつかの共有の手すりを作成すると、より扱いやすくなります。
「重要な問題について妥協することの意味について合意した理解を得るのは良い考えです」とキャサリンEは言います。 アポンテ、サイ。 D、そして次の本の著者 等しい結婚：献身的な関係でバランスを達成する方法. 早めに始めるのに適した場所は、問題が発生した場合に他の人があなたにアプローチする方法について合意することです。
「頭に浮かんだことがあるときは、パートナーに注意を向けて、問題について考える時間を与えてください」とアポンテ博士は言います。 「お二人が話しやすい時間を設定してください。」
あなたがぶつかる可能性のある最初の本当の障害は、方法を見つけることです お互いに懸念を表明する. パートナーがあなたが提案しなかったものに対する反論に感情的なエネルギーを集中させたくないので、これは明確さが重要になるところです。そうすれば、あなたは本当に悪いスタートを切ります。 それは、それを持ち出す前に、あなたが何を望んでいるのかを考えるためにビートを取ることです。
「状況に対する具体的な見方を明確にし、希望や懸念を明確に述べることができることは、実行可能な妥協点を見つけるために重要です」とアポンテ博士は言います。 「あなた方一人一人は、あなたがしたいことを表現できることを望んでいます。 あなた方一人一人は、あなたがしたいことがあなたにとって重要である理由を喜んで説明します。 それぞれが、中断することなく、お互いに自分の好みを表現する機会を与えるべきです。」
進行中の妥協のこの時点で、個人的なアジェンダが自然に出現し、この状況で必要な態度に逆らって働きます。つまり、パートナーのすべての懸念はあなたの懸念です。
「あなたはうっかりして自分の立場を「特権」にする可能性があります。つまり、あなたが望むものが、あなたのパートナーが望むものよりも何らかの形で重要であることを暗示します」とアポンテ博士は述べています。 「注意深くそして丁重に耳を傾けることによって、あなたは他の人が重要だと思うことを尊重します。 この種の議論の最良の結果は、述べられた懸念に対応する双方にメリットのある行動計画です。」
しかし、妥協のプロセスは、基本的に合意に達した後は終了しません。特に、一方の当事者が明らかに道を譲った状況の場合はそうです。 「このような場合」とLMFTのCarrieKrawiecは言います。 バーミンガムメープルクリニック、「道を譲る者は、感謝の気持ち、誠実な謝罪、および/または他のパートナーが相手からの恨みや敵意を防ぐために必要なものを何でも与えることによって「妥協」しなければなりません。 劇的な方法で自分自身についての哲学を変えなければなりませんでした。」 健全な妥協案では、その感謝の気持ちが、今後さらに成功する妥協案の可能性を可能にします。 それらの妥協はどのように見えるでしょうか？ いくつかの一般的なシナリオを簡単に実行します。
カップル間の共通の論点、家から離れる時間を計画することに伴う妥協 残念ながら、戸外に出たら終わらせないでください。ただし、計画を立てるときは、最善を尽くすことができます。 「この場合」と、関係の専門家であり、 スパークマッチメイキング＆リレーションシップコーチング、「カップルは、「理想的な」休暇を作るもの（気候、移動時間、交通機関、利用可能なアクティビティ）を書き留めてから、上位1つまたは2つを選択することをお勧めします。 各リストからの要素を考慮し、そこから旅行のアイデアを開発しようとします。」 大変な作業のように思えるかもしれませんが、特定の計画を立てる前に、旅行の優先順位を調整することができます。 作られています。
休暇を計画するのと同じように、これは難しい場合があります。特に、近親者と拡大家族の複数のセットの間で電話をかける場合はなおさらです。 「拡大家族は感情を高揚させる可能性があり、妥協をより困難にする可能性があります」とFraleyは言います。 「休暇中にどの家族を訪問するかが問題になる場合は、全員が参加できるようにホストすることは、優れたオプションであるか、1つを選択することです。 次の利用可能な機会または次の機会に他の親戚を訪問することを約束しながら、休暇中に訪問する家族 ホリデー。"
料理から掃除、食料品の買い物、育児まで、これはあなたとあなたのパートナーが物事が公正に処理されることを確認するために別のチャートを作成したいと思うかもしれない状況です。
「ロジスティックおよび実用上の問題がある場合」とFraley氏は言います。 「私は各パートナーに、彼らが得意だと感じる上位5つの雑用と、彼らにとってより苦労している5つの雑用を書き留めるように頼むかもしれません。 次に、カップルはそのリストを使用して、雑用を公正に妥協することができます。 たぶん、各パートナーが上位2つを取得してから、他のパートナーをランダムに割り当てます。」
あなたがどのように社会的であるべきかについて妥協する方法
カップルとしての付き合い 自分で社交することとは異なり、自分で社交するよりも、ペアで社交的であるという本能が少ないと感じるかもしれません。 どちらのパーティーに行きますか？ どのようなイベントを主催しますか？ どのくらいの頻度で？ 「繰り返しになりますが、この状況での妥協の技術は、実際にはオープンなコミュニケーションに帰着します」とFraley氏は言います。 「あなたが本当に楽しんでいる、許容している、または実際に嫌いな活動やイベントについて正直であること。 私たちのパートナーは、特定の社会的イベントや人々に対する私たちの嫌悪に気付いていない場合があります。」
「MeTime」と「MeTime」について妥協する方法 「WeTime」
両方の健全な組み合わせなしでは繁栄することはできません。 しかし、バランスを正しくとることは、カップルが試行錯誤しながら見つけなければならない妥協点です。 「健全な妥協案は、「今は一緒に時間を過ごすことができますが、後で自分で時間を過ごしたい」ということかもしれません」と述べています。 心理学者ジョージボール. 「または、誰が最初にニーズを満たしたのかを逆転させます。 このようにして、両方のパートナーは必要なものを表現し、彼らが異なる側から来ていることに気づき、真ん中で会っています。」
妥協の対象となる可能性のある「私の時間」のより具体的な例を見てみましょう。 あなたの1人が週末に独身最後のパーティーや独身最後のパーティーに出かけたいと思っていて、もう1人はそのアイデアについてもっと控えめだとしましょう。 「私は各メンバーに、立ち去ることに関する潜在的な問題についてブレインストーミングをしてもらいます」とクラウィックは言います。 「それはコストですか？ 子供のピックアップ/スポーツのセマンティクス？ 悪い行動への恐れ？ 次に、これらの問題領域のどれを最初に取り組むかをカップルに選択してもらいます。 不承認の人は、ただの平凡なものではなく、快適になるための譲歩の観点から何が必要かを考えるべきです。」
この状況での微妙な妥協へのステップは非常に簡単です。 共通の目標を特定します。これにかかる費用が心配な場合は、予算の問題とブレインストーミングの解決策だけに焦点を当てます。 「ここでは、すべてのアイデアが良いアイデアです」とKrawiec氏は言います。 「すべてのアイデアを紙に書きましょう。 お金の場合、何かを売ったり、シーズン後半にゴルフの外出をあきらめたり、個人からのお金を使うことかもしれません。 貯蓄は家族の共有ポットではなく、一定額の現金を受け取り、物を請求しないことを約束しません。」 それが終わってほこりを払ったら、それを書いてください 下。 それにあなたの名前を入れてください、またはあなたが最高だと思うものは何でも。 いずれにせよ、永続的な妥協点を持つ重要なことは、お互いに聞いたことがあることを明確にすることです。 その後、残りは簡単です。
