あなたはやることについて話しました。 あなたはそれがどれほど重要であるかについて同意しました、あなたのパートナーは彼らがそれを扱うと約束しました、しかし彼らはそれを実行しませんでした。 約束が破られた。 これも1回目でも2回目でもありませんでした。 いつもボールが落ちているような気がします。 NS 幸せな結婚 これではうまくいきません。
表面的には、この問題は何かが行われていないことに関するものであり、それは苛立たしいことです。 しかし、実際にはこれには 期待. あなたは方法を知っています あなたは 何かをするとき、そしてあなたの 配偶者 それとは一致しません、それは不安で恐ろしいです。 あなたが頼りにしている人はあなたのためにそこにいません、そしてそれはあなたを孤独に感じさせます。
感じられる ここで重要な言葉です。 いくつもの問題が発生している可能性があります。 パートナーが疲れている、ストレスを感じている、または単に夢中になっている可能性があります。実際、タスクは優先事項ではない可能性があるため、 フォロースルーの重要性について話します。真の課題は、同じように自分が気にかけていることを誰かに気にかけてもらう方法です。 仕方？
では、パートナーがフォロースルーしない場合はどうしますか？ どのようにアプローチしますか？ ファーザリィ 会話の仕方について4人のセラピストと話しました。 彼らは皆、落ち着いて、意図的に、そしてそれを協力的にすることが重要であることに同意しました。 その後、そこに到達するためのさまざまなルートがあります。 彼らのアドバイスは次のとおりです。
1. 怒りではなく、好奇心を持ってアプローチする
話したり聞いたりできる時間を見つけたいと思っています。幼い子供がいると難しいかもしれませんが、誰も見られていると感じないプライバシーが必要です。 「話す時間はありますか？」と尋ねる代わりに、「この会話を喜んで受けますか？」と尋ねます。 それは別のアプローチであり、お互いを本当に聞きたいという願望を強調しています。
それからあなたは怒りと欲求不満以上のものを持って来なければなりません。 それは人々を防御的にし、「あなたは立ち去って走っています、そしてここで私たちは再び戦っています。」 はっきりと冷静に言います。 あなたは従わない、私は感じる…」そして悲しみや恐れのようなそれらのより柔らかい感情を見つけます。 下に。 それは事件についてではなく、それがあなたに何を生み出すかについてより多くのことをします、そしてそれは聞かれるより良いチャンスを持っています。
しかし、「何が起こっているのか知りたいです。 教えて頂けますか？" パートナーの意見に耳を傾けます。 それは、「それがそれほど重要であることに気づかなかった」、または「あなたが私に何かをするように頼んだとき、私は他に4つのことをしている」かもしれません。 それは有用な情報を提供しますが、 「これは一筋縄ではいかないかもしれませんが、今週はお世話になりますか…」と提案したいと思います。 いう。 「それが世界にすべての違いをもたらします。」 — パムマンデー、テキサス州オースティンの結婚および家族療法士
2. 変化を促進する条件を作成する
人々は、自分の気持ちと他の誰かという2つのことを変えようとしてつまずきます。 何かがあなたを悩ませているので、最初は重要です。 2番目はめったに機能しません。 人々はその試みを感知し、それが「固定反射」を引き起こし、抵抗をもたらします。
ただし、変更を促進するための条件を作成できます。 それは柔軟であるのに役立ちます、そしてそれはあなたのパートナーが「常に」または「決して」何かをしないと信じないようにすることを意味します。 絶対的なことではない可能性があります。パートナーがいつフォロースルーしたかを考えると、気温が下がり、反対意見が少なくなります。
問題をレイアウトした後、テーブルを回して、パートナーの考えや提案を求めます。 通常、人々は答えを持って来て、他の人を無力に感じさせ、問題解決へのインセンティブをほとんど与えません。 しかし、あなたがそれを開くとき、あなたは両方とも状況についての感情を持っています。 あなたが一緒に働くとき、それはあなたの絆を強めます。 どちらも解決策を持っていません。 最良の解決策は、協調的な心から生まれます。 — 臨床心理士のダイアナヒルはサンタバーバラであり、 ACTデイリージャーナル
3. まず、会話にどのように参加したいかを理解します
それはあなたがこの会話にどのようになりたいかを理解することです。 そうでなければ、あなたは証言、恨み、そして最終的には軽蔑を伴うでしょう。 4つのステップはあなたがその焦点を得るのを助けるでしょう。
意識。 あなたの言葉、体、気分であなたのパートナーにどのようにアプローチすることができるか、そしてどのような反応があり得るかを考えてください。
マインドフルネス。 防御したり反応したりせずに、想像したとおりに座ってください。ストレスが発生した場合は、息を吸うのに役立ちます。4カウントで息を吸い、4カウントで息を吐き、4カウントで息を吐きます。 あなたが落ち着くまでそれと一緒にいてください。
志向性。 あなたが言いそうなことと、あなたがよりオープンで共感的であるかどうかを再評価し、「これは私がなりたい人ですか？」と尋ねます。
練習。 言葉を声に出して言って、どのように着陸するかを聞いて感じてください。 トーンは見過ごされていますが、それは人々が反応するものであり、あなたの意図に関係なく、あなたの血圧が上がっている場合、それはあなたのパートナーが経験することです。
あなたが最終的に会話をするとき、あなたはまだ時々自分自身を捕まえる必要があるかもしれません。 その瞬間に、「ごめんなさい。 それは私が言いたかった方法ではありません。」 謝罪、修正、競合の解決方法をモデル化しています。 伝染性です。 — リチャードサケット、ニューヨーク市で認可された心理学者
4. 適切な種類の積極的な強化を与える
当然のことながら、パートナーがフォロースルーするときは、積極的な強化を行いますが、「積極的な強化」には多くの定義があることも理解してください。 一部の人々は感謝と賞賛を好むかもしれません。 他の人はしません。 それはほとんどトリックのように感じることができます。 あなたはあなたの配偶者が何に反応するかを知らなければなりません。
ただし、リクエストを送信しても何も起こらないことを理解してください。 「これについて話しました。 週末までにできると思いますか？」と付け加え、「 何かが私たちのプレートから外れる可能性があります。」 あなたは言うことさえできます「それは私にストレスを与えているので、あなたがそれをしないかどうか私に知らせてください アウト。"
誰も変更できないように、結果を制御することはできないので、それを手放すのが最善です。 あなたができることは、合理的で、断定的で、親切な方法であなたのニーズを表現することです。 結果を保証することはできませんが、関係を煮込んだり、損傷を与えたりすることはありません。 それはあなたのベストショットでもあります。 あなたが何も言わなければ、何も変わりません。 — デビー・ソレンセン、デンバーの心理学者、共著者 ACTデイリージャーナル
