最近、私の妻は私たちの10歳の息子になぜ彼と彼の 兄弟 彼女が最初に尋ねたことをしないでください。 10歳の子供は、「あなたが私たちを作るまでにどれくらいの時間がかかるかを見たい」と冷静に説明しました。
正直な答え、確かに。 しかし…うわー。
これは「避けられないまで待つ 結果」行動は子育ての分裂を生み出しました。 私の妻にとって、規律ゲームの名前は現在、最後通牒と呼ばれています。 彼女は何度かうまくリクエストをし、「最終警告」と言い、男の子が従わなかったとき、彼女はハンマーを落とします。 結果は通常、 権力闘争 叙事詩的な比率（特に8歳の場合）の、そしてすべての人にとって満足のいく結論ではありません。
これは、子育てにおける私の確固たるパートナーの批判ではありません。 私は完全に共感しています。 すべての親は、より良い結果を期待して、この種の戦術的な変化を経験します。 これは完全に正常であり、これらのパンデミックの試練の時期に発生する可能性が非常に高くなります。 私もたくさんの戦術的な変化を経験してきました。 彼女はいくつかのことをやっています。
完璧な世界/家族/結婚では、私たちは子育てのアプローチに足を踏み入れるでしょう。 そうではなかった。 過去数か月の間に、私は家族間のコミュニケーションを倍増させました。 私はそれを男の子と話すことを好みます—そしてそれが親にとってより良い方法であるという理由ではなく、それが私にとってより良いと感じるからです。 私の戦術の結果はより満足のいくものですか？ つまり、男の子たちはまだ押し返しているので、あなたは私に言います。
しかし、子育ての戦術的分裂は必ずしも問題ではありません。 問題は、私たちのしつけの戦術の不均衡が、私たち2人の間で子供が直面する対立の可能性を開くことです。
家が分割されたとき
子育ての決定としつけにおいて親が同じページにいないように見える場合、いくつかの可能性のある結果があります。
- 良い警官/悪い警官：子供の前で子育ての問題に同意しない親は、一方の親がヒーローと見なされ、もう一方の親が悪役と見なされるダイナミックを作成するリスクがあります。 誰がもっと人気になるでしょう：最後通告の親またはそれを話す人？ 子育てが人気コンテストになると、子供たちはお気に入りをプレイし始め、破壊的な行動が成長します。
- 不安定化：子供たちは、支えとなるしっかりした家族の基盤があると感じたときに繁栄します。 それは、彼らが成長と探求に思考とエネルギーを投資することを可能にするからです。 両親が彼らの前で同意しないとき、基礎は不安定に見え始め、子供たちは彼ら自身の感情的および心理的発達に投資するのに十分安全でないと感じるかもしれません。
- 恨みのサイクルを紡ぐ：子供たちの前で素敵な妻に反対した場合、彼女が私の行動に憤慨する可能性が高くなります。 恨みは悪化する傾向があります。 彼女の恨みは、私たちがお互いに完全に怒るまで、私自身につながる可能性があります。 誰もが知っているように、怒りは暗い面につながります。
外見を保つ
親にとって重要なことは、同じページにいることは同じページに表示されることとは異なります。 家族の背景、文化的見方、気質が異なる子育てをしている私たちは、子供に関しては常に足並みを揃えるべきだと考えるのは愚かなことです。 そして、妻と私は結婚の誓いの服従条項を破棄することに同意したので、私は彼女がすべてのことについて私に同意することを本当に期待していません。逆もまた同様です。
それはいいです。 意見の不一致は、子供がいつ意見の不一致を確認するのに適しています 子供についてではありません. 親がもっと些細な事柄をめぐって対立していることに気付いたとき、彼らが対立を管理する方法は子供たちにとって素晴らしい例になり得ます。 子供たちは、親の模範によって、戦う方法や平和を作る方法を絶対に学びます。
2011年の調査 ハーバード大学医学部の研究者が率いる研究者は、紛争解決が親から子供にどのように伝わるかを長期的（長期的）に検討しました。 研究者は、14歳のときに自宅で北米全土から47人の研究参加者を観察し、親の紛争解決をカタログ化しました。 彼らは17年後に追跡調査を行い、成長した子供たちの紛争管理のスタイルに関する別の観察研究を実施しました。 結果は明らかでした。
「予測されたように、家族の相互作用の間に親と青年によって表現された敵意と積極的な関与のレベルは前向きでした 夫婦間の相互作用の間に子孫とその配偶者によって表される敵意と積極的な関与のレベルと関連している」と研究者らは述べた。 書きました。 彼らは、「これらの調査結果は、子孫の親密なコミュニケーションと人間関係の機能に対する家族のコミュニケーションパターン、特に敵意の長期的な影響を示唆している」と結論付けました。
研究者たちは、子供たちが親の方法（遺伝学、観察、自己選択）をどのように習得したかを確信できませんでしたが、方法が受け継がれたことは明らかでした。
親同士の対立が子供自身に関するものである場合、賭け金が引き上げられます。 子供たちは両親から学ぶだけでなく、戦いの引き金または原因と推定されるものとして、戦いと感情的に結びついています。 罪悪感と恐れの重荷を積み重ねるのは簡単です。
結論は？ たとえ彼らがその瞬間に同意しないとしても、両親は統一戦線を提示する必要があります。 そして時々あなたはそれを偽造しなければなりません。
見かけの親の団結を達成する方法
現時点では、パートナーの判断に同意できない場合、パートナーの子育ての決定を支持するのは難しい場合があります。 しかし、子供たちの目には誰の権威も損なうことなくそれを実現する方法があります。
最近、私たちの家族の夕食の1つが横向きになりました。 年少の子供は（彼らがそうするように）チキンサンドイッチで年上の子供をからかっていました、そして、彼らの母親は片頭痛に苦しんで、そして彼女のロープの終わりでされました。
彼女は年下の子供にサンドイッチを置くように頼んだ。 彼女はもう一度尋ねた。 彼女は最後の警告を出しました。 しかし、子供は遅すぎました。 すぐに彼はテーブルから連れて行かれ、自分の部屋で一人で食事をしました。 たくさんの嘆きと歯ぎしりがありました。
事態をエスカレートする必要があることが明らかになるまで、私は彼女の規律を延期しました。 彼女が息子の寝室のドアの外に立っていたとき、私は尋ねました。
「エスカレーションを解除しようとしてもよろしいですか？」
彼女は私に足を踏み入れさせてくれ、私は子供と話し始めることができましたが、私はジレンマに陥っていました。 彼の母親は彼に就寝時まで彼の部屋に隔離するように命じた。 落ち着いて感情を処理すると、彼は私を見て、「私はまだ自分の部屋にいなければならないのですか？」と尋ねました。
この状況では、親にとって2つの良い選択肢があります。
- 「あなたのお母さん（お父さん）は何と言いましたか？」：生命、健康、または安全が確保されていない限り、最初にその分野に従事した親に敬意を払う必要があります。 彼はそれに値すると思いましたか？ 関係ありません。 彼の母親はそうしました。 私は彼女のチームにいなければなりませんでした。 これを説明することは私の子供にとって悲しいことでした、しかし私の妻を弱体化させることは皆にもっと損害を与えたでしょう。
- 「私は自分の立場を再考しました。」：私も私のパートナーに行って、彼女の決定について彼女と話し合うことができたでしょう。 私たちは何が起こったのかを伝えることができたでしょう、そして彼女は彼女の考えを変えたかもしれません。 この場合、彼女の「アウト」は、彼女が自分の立場を再考し、もちろん変更について私と合意に達したと子供に伝えることでした。 洞窟探検ではありません。 実際、新しい情報に基づいて考えを変えても大丈夫だという理解を子供たちが育むのに役立ちます。 すべての丘で死ぬ必要はありません。 代わりに、上からの眺めを楽しむことを決めることができる場合もあります。
これらの2つのフレーズは、現時点で親の団結を達成するための素晴らしいツールです。 子育てとしつけの違いが後で合体しない場合は、正直な会話をする必要があります。 しかし、それは舞台裏で起こるべきです—散歩中、子供たちが寝た後、または他のプライベートな瞬間に。
難しい会話である必要もありません。 告発や指さしは必要ありません。 あなたの家族のコアバリューと最近のあなたの戦術について話してください。 なぜなら、あなたが子供と話したり交流したりする方法は、常にあなたの家族が共有する価値観に基づいているべきだからです。
結局、それがあなたの子育てパートナーと同じページに戻るのをより簡単にするものです。 あなたは永遠に同じページにとどまりますか？ 知るか。 しかし、ピンチでは、いつでもふりをすることができます。
