すべての結婚にはハードルがあり、物事がうまくいかないときに配偶者と適切にコミュニケーションをとることは、将来のスピードの急上昇を避けるために不可欠です。 ただし、受動的攻撃的なフレーズで感情を隠すことは一般的です。 私たちは自分たちがより高い道を進んでいることを確信しながら、怒りと不快感をひそかに表現し、あることを言い、別のことを意味します。 これは問題を解決するために何もしません、そしてあなたの2人の間にもっと恨みを生み出すだけです。
「受動的攻撃性は、その受動的性質が予期せぬもの、少し卑劣なもの、または 時々「過敏」に聞こえずに直接指摘するのは難しいことです、とリーダーシップコーチは言います 著者 スザンヌワイルド. 「それは学んだ行動かもしれないので、人々は彼らがそれをしていることさえ知らないかもしれません。」
人々があなたにうまく反応していないことに気付いた場合は、あなたが何を言っているか、どのように言っているか、そしてそれを言う根本的な理由を考慮することが重要です。 受動的攻撃傾向を特定する場合は、行動を根絶することが重要です。なぜなら、それはあなたをぎくしゃくしたように聞こえさせるからです。
「それはあなたのすべての関係を酸っぱくし、取り返しのつかないほど橋を燃やすことができます」とワイルドは言います。
の大きな一歩 受動的攻撃行動を打ち負かす どのフレーズがそれとして認識されるかを理解しています。 これらのフレーズのいずれかがあなたの大切な人との会話にうまく機能したかどうかを見てください。 もしそうなら、それはそれらを取り除く時かもしれません。
「失礼なことを言うつもりはありません…」
この修飾子を使用してステートメントの前に付けると、失礼になります。 これは、失礼な発言を相殺し、相手のコートにボールを置くように設計された防御戦術です。 そうすれば、彼らがあなたの言ったことに腹を立てているなら、あなたは自分自身にアウトを与えました。 「それはあなたが故意に失礼であるが、それに応じて応答する他の人の権利を奪いたいということを意味します」とWyldeは言います。 「何かを言うことを再考するか、それからそれを丁重に言う方法を見つける必要があるかどうか。」
「それは驚くほど良い決断でした…」
「驚くほど」または「衝撃的に」、またはその静脈に何かを追加すると、すぐに前向きな感情が裏返しの褒め言葉に変わります。 これはあなたが話している相手に混乱と対立を引き起こし、あなたが持っていたかもしれない善意を損なうだけです。
「バックハンドの褒め言葉は、人々を混乱させ、反応しにくい方法で彼らを批判する方法です」とワイルドは言います。 「褒められると自然に気分が良くなり、よりオープンになるので、それは通常侮辱をかわす健康的な怒りと対立します。 資格を与えずに、本物の褒め言葉を与えるだけです。」
「あなたはその昇進を得たのでとても幸運です…」
それが昇進であろうと何らかの成果であろうと、それを運に帰することは価値を下げ、それを軽視します。 大切な人に何かを成し遂げることができて幸運だと言うことは、基本的に、彼らがそれを成し遂げるために働く必要がなかったと信じていることを意味します。 それはまた、彼らから少し離れて、あなたにそれを戻します。
「他の人の業績を自分の気持ちのレンズを通して見ている場合は、自分のためにもっと欲しいかどうか、そしてそれについて何をしたいのかを検討することをお勧めします」とWylde氏は言います。 「そして、達成のために人々を褒めるときは、必然的にそれに費やされた努力を軽視しないでください。」
「もしあなたがそれが上手だったら…」
あなたは単に明白なことを述べている、または単にあなたが両方とも真実であると知っていることについてコメントしていると思うかもしれません。 たとえば、自宅で修理が必要で、パートナーが手元にない場合は、次のように言うことができます。 請負業者を雇うために。」 その声明は真実かもしれませんが、それはあなたの欠点を指摘しているので、それでも有害です 相棒。 彼らの弱点を明らかにすることは、あなたが自分自身について気分を良くする方法である場合があり、それは同様に損害を与えます。 あなたがこれをしていることに気づいたら、あなた自身の中でこれらの感情に取り組み、あなた自身の成功のレベルに責任を持ってみてください」とウィルドは言います。 「他の人とは何の関係もないので、何も言う必要がないことに気付くでしょう。」
「あなたは敏感すぎます…」
すぐにできるので、これは大きなノーノーです 無効にする 他の人の感情。 あなたは一線を越えてあなたのパートナーを傷つけたかもしれません、そしてこの声明はあなた自身から非難をそらして彼らにそれを戻すあなたの方法です。 「誰かにこれを言いたくなったら、まず、これらの反応につながるあなたの言っていることと、誰かがあなたに同じことを言った場合にどのように感じるかを考えてください。」とWyldeは言います。
「それがあなたのやりたいことなら…」
これは危険なものです。話している相手がわなにかけられる可能性があるからです。 彼らはあなたが彼らにやりたいことをする許可を与えていると思うかもしれませんが、現実は大きく異なります。
「文の最初の単語は本当に不一致の含意を示しています」と言います ケイシャ・プルデン、ノースカロライナ州で認可されたセラピスト。 「代わりに、「私はあなたの決定に同意しませんが、私はそれに同意します」と言います。別の選択肢は、「私は本当にそれをしたくない」です。 代わりにXを実行できますか？」
「まあ、あなたがそれを好きなら…」
ここでは声のトーンが重要ですが、このフレーズは、ある人が他の人の選択に満足していないが、自分の不快感を直接言葉で表現したくない場合によく使用されます。 代わりに、意図は決定と負担を他の人に戻すことになります。 「それが何であるか あなた やりたいならやります。」 行われている選択に満足できない場合は、ただ声を上げてください、とプルデンは言います。 「「それは興味深い選択です」または「それは私がすることではありませんが、あなたの選択です」と言ってください。」
「私は話す人ではありません…」
以前の発言のいくつかと同様に、このフレーズは通常、何か侮辱的なものをティーアップしています。 「私は話をする人ではないことは知っていますが、あなたは本当にポンドを詰め込んでいます」と言うかもしれません。 最初に自分に指を向けて設定したとしても、これからは何も良いことはありません。 「同じ領域に欠陥がある場合は、コメントを抑えて、代わりに自分の生活に適用する必要があります」とWylde氏は言います。
「なぜあなたがそれを好きなのか分かりませんが、それはあなたのものだと思います。」
あなたとあなたのパートナーは異なる好みを持っているかもしれません。 彼または彼女はあなたが理解できない何かに情熱を持っているかもしれません。 しかし、それはあなたがこのようにあなたの気持ちを表現することによって彼らの興味を軽視しなければならないという意味ではありません。 「他の人が好きだと知っていることや感情的に投資していることを批判していることに気付いた場合は、その理由を考えてください」とWylde氏は言います。 「あなたがそれについて考え、あなたが本当に意見が異なることを知っているなら、あなたが望んでいる結果は何かを自問してみてください。」
