マスクを着用します。 警察の行動。 ドナルド・トランプの能力。 現在、血圧を上げる準備ができているトピックが不足することはありません。 これらについて話し合うことは重要ですが、特定の家族や友人と交流することは無益な運動のように感じることができるほどに課金されます。 両方の当事者が取得します 防御的、そして会話として始まったものはすぐに熱くなりました 引数、あなたが思うところ、「どうしてそんなに間違っているのだろう！？」
あなたが 頑固 友人や家族の場合、フィードバックのループに巻き込まれているように感じることがあります。 怒り と欲求不満。 これを本当に解決できるものはありません。 しかし、誰かの意見の背後にあるメカニズムをよりよく理解するためのツールであなたを武装させることができるだけではない心理的な戦術があります —そして、たぶん、たぶん、彼らのスタンスの硬さを和らげる—だけでなく、あなた自身の感情をコントロールし、あなた自身が同じ状態に陥らないようにします トラップ。 それは動機付け面接と呼ばれます。 賢明に使用すると、フィードバックループを解消するのに役立ちます。
まず、バックアップしましょう。 ホットボタンの討論では、「どうしてそんなに間違っているのか」にたどり着くのは簡単ですが、この種のスタンスは避けるのが最善です。 私たちは知っています、私たちは知っていますが、それには正当な理由があります。 「それは判断です」とニューヨーク市の心理学者であるロビン・ランドウは言います。 州都やサイヤング賞の受賞者など、3秒でグーグルで検索できるものもあります。 他のものは、確かにそれらを裏付ける無数の例がないわけではありませんが、事実によって制約されていません。 「ここに良いニュースがあります。意見の戦いでは、誰も間違っていません」と彼女は言います。 「しかし、悪いニュースは、誰も正しくないということです。」
その確実性の欠如を受け入れるのは難しいです。なぜなら、まあ、 あなた 正しいです、そしてあなただけが他の人が最終的に「ああ、私を変えてくれてありがとう」と言うように導く特別な言葉を知っています。 しかし、通常は逆のことが起こります。 誰かに挑戦し、彼らは掘り下げます。 「私たちは攻撃に防御で対応します」とLandowは言います。 すると、会話はほぼ 戦いに勝つ あなたもそれをだまします。 「それは感情についてです。 脅迫されていると感じたので反応します」と付け加えます
それが家族や友人であるとき、あなたはまだ他の人を動かしたい、または少なくとも試みたいです。 誰かにマスクを着用するように説得したり、警察の資金を払い戻すことは彼らを完全に排除することを意味しないことを理解するためのあまり知られていないオプションの1つは、動機付け面接です。 これは、依存症や体重減少に対処している患者と話すときに、セラピストが使用する手法です。これは、対象となる可能性のある症状指向の問題です、とDutcheviciは言います。
動機付け面接のアプローチは、判断せずに耳を傾け、次のような共感的な質問をすることです。 なぜそう感じているのか理解できますか？」、「物事をどのように変えたいですか？」、「1つのことを変えることができたら、何をしますか？」 だろうか？」
その意図は、人々がなぜ特定の方法で行動しているのかを理解し、変化するように動機付けられることです。 このアプローチは会話で機能する可能性がありますが、特定のことを実行する必要があります。 最も重要なことは、お互いを尊重し、信頼し合う必要があるということです。 また、この手法は操作的であることも理解してください。ただし、Landowは、目標によっては、影響力が必ずしも悪いとは限らないと述べています。 誰かの考えを変えたいと思っているなら、ボトルを壊して組み立て直してみたほうがいいでしょう。
しかし、それは会話を続け、あなたが本当に好奇心を持っている限り、途中で誰かに挑戦するための機会を提供するでしょう、とDutcheviciは言います。 あなたの内部指導の質問は、「なぜ彼はそれを考えるのですか？」です。 それで、「間違った」スタンスが出たとき、あなたの最初の質問は、「どうやってこの信念にたどり着いたのですか？」です。
次に聞いてください。 見出しを超えて、おそらく過去のトラウマについて、またはこれが彼の両親が信じていたことについて学ぶでしょう、とランドウは言います。 しかし、聞いて理解することは、中立を保つ必要があるという意味ではありません、とDutcheviciは言います。 「そのアプローチはどのように機能していますか？」と押し戻すことができます。 繰り返しますが、あなたは関係がある場合にのみそれを行うことができます、そして 答えは、「素晴らしい」、「疲れる」、「そのように考えたことはない」などですが、その人は自分の判断に至ります。 自分の。
ひどい意見であれば、「私はそれに腹を立てているので、もうそれについて話すつもりはありません」と言うことができます。 それは直接的で正直であり、 その人がそのように挑戦されたことがない可能性があります、そしてそれが友人から来た場合、それはいくつかの内省を引き起こすかもしれません、Dutchevici 言う。
さらに一歩進んで、「あなたの言っていることは理解していますが、あなたが信じていることが私を傷つけていることを知らせたいのです。その理由を喜んでお話しします。」 この戦術で、 あなたは彼らが聞いたことがあると彼らに話しました、通常は感謝された動きです、そしてあなたはそれを理論から外してあなたについてそれを実際のものにすることによって状況をエスカレートしました 人。 「それは常にそうであるので、それを個人的にすることは大丈夫です」と彼女は言います。
可能な限り、共通点を見つけたいと考えています。 Dutcheviciは、「もし…だとしたらどうなるか想像してみてください」と言うことを提案します。あなたはその人に役割を切り替えさせ、会話もシフトします。 たとえば、トピックが南軍の彫像であり、友人が古い将軍に問題がない場合を考えてみましょう。 「どの名前を尊重すべきではないのか」というバリエーションを使用できます。 ヒトラーに同意した可能性が最も高い後は、続けて、各人を評価し、リストを作成します。 多分あなたはより多くのコンセンサスを得るでしょう。 たぶん、あなたは考えを変えます-それはオープンでいることの一部です-そしてたぶんあなたの友人は結局彼ら全員が倒れるべきであることに気づきます。
しかし、アプローチの変更により、全員が通常の論点から外れます。 「あなたは何か新しいものを作成していて、両方が一緒にそれに取り組んでいます」とダッチエヴィチは言います。 結局、動きはないかもしれませんが、元々の対立の原因は、制限を設定しなかったということだったのかもしれません。 そうすると、同意しなくても、すべてに同意できない可能性があることがわかります。 「今ではストレスが大幅に軽減されています」とLandow氏は言います。
