ガス灯。 トランプ大統領が就任して以来、この言葉は避けられませんでした。 それは私たちの言葉に浸透しただけでなく、飽和状態に近いのです。 心理学的用語は、誰かが自分の現実や精神状態に疑問を投げかけるような操作の形式を表します。 それは誰かを説得するために働く戦術です、 ねえ、多分私が考えていることや感じていること実際には有効ではありません… 最も深刻な場合、ガス灯は、誰かが自分の視点や感情に対して持っている信頼をゆっくりと侵食する、意図的で体系的な手段です。 少なくとも、それは偶発的な悪い形です コミュニケーション 簡単に人を怒らせて台無しにする 引数. たぶん、あなたは少なくとも使用することで有罪です いくつか ガス灯のフレーズ。
ガスライティングという用語は、1940年の映画に由来します ガスライト それは、長期間にわたって、彼女が怒っていることを夫によって体系的に確信している女性を中心にしています。 しかし、動作は 虐待の戦術 人々がいる限り、それは長い間存在していました 関係. ガスライターは、テーブルを回し、物語をひねって責任と責任を変えることの達人です。
たとえば、誰かが浮気の相手を疑ってそれについて彼らに立ち向かう場合、ガスライターは次のようなフレーズを使用してそれを好転させます。 あなたはとても妄想的です！ あなたが私をこのようなことで非難するなんて信じられません。」 しばらくすると、告発者は結局誰のせいなのか疑問に思います。
「通常、人々はあなたが問題であるとあなたに思わせるためにこの行動を使用します、そして彼らはそうではありません」と関係の専門家であるスーザン・トロンベッティは言います、 仲人 排他的なマッチメイキングのCEO。 「それは実際には非常に虐待的であり、あなたが狂っている、嫉妬している、歪んでいる、または彼らがあなたに投げかけるナンセンスであるという主張の根拠は実際にはありません。」
「ガス灯」という用語は、しばしば有毒で虐待的な行動に関連付けられていますが、真実は、ガス灯は健全な関係にさえ忍び寄ることができるということです。 「あなたは間違ったことを覚えている」、「あなたは狂ったように振る舞っている」などと言った場合、たとえあなたが意味していても それらを軽くまたは無害に、あなたは誤ってあなたの配偶者にガス灯を当て、ネガティブを助長しています 相互作用。
「私たちは皆、人間関係に私たちの背景をもたらします」と、マンハッタンを拠点とするライセンスを受けた心理療法士のレスリー・ケッペルは言います。 「そして、誰もが彼らの背景とそれが今日彼らにどのように影響するかを理解しようと試みるために治療に行くわけではありません。 私が一緒に仕事をしている多くの人々は、戻って、なぜ彼らがガス灯になっているのかを確かめようとします。 たぶん、それは子供のように劣っていると感じたり、子供のように聞かれなかったりすることから来ています。 少なくとも、過去に起こった可能性があり、状況を管理する必要があると感じさせるいくつかのことを認識することが重要です。」
人間関係の中でガス灯に浸るのは、守備をしているときや、状況を落ち着かせようとしているときでさえ、一般的な戦術です。 真実を曲げるつもりのない議論の中で「私は動揺していない、あなたは動揺している」と言っているかもしれませんが、それは議論の量を増やすことができる操作的な声明であり、 無効にする あなたのパートナー。 したがって、兆候を知り、行動を避けることが重要です。 ガスライティングの動作を回避するための最初のステップ それを受け取ることは、との会話に滑り込む可能性のある特定のガス灯のフレーズを認識することです あなたのパートナー。 ここに注意すべき6つがあります。
1. 「あなたは物事を個人的に取りすぎます」
これは古典的なガスライターの感情であり、「あなたは敏感すぎます」と同様に、パートナーの感情を弱め、無効にする可能性があります。 そのような発言は、自分が議論を押しやりすぎた可能性があることに気付いた人から出てくることがあります。
「人々は泥の中に座るのが苦手です」とKoeppelは言います。 「それで、この人は彼または彼女が彼らのパートナーを動揺させたという事実に満足していません、そして今彼らはただそれを止めたいと思っています。」
自分を捕まえる方法： このような古典的な無効化フレーズを語彙から監視し、抽出することが重要です。 このようなフレーズは、あなたのパートナーに「あなたの気持ちは私には関係ありません」と言いながら、彼らに彼らの動機を疑わせます。
Koeppelには、「魔法の鏡」と呼ばれるテクニックがあり、他の人の気持ちを理解するのに最適な方法だと彼女は言います。 これは次のように機能します。あなたが配偶者に鏡を掲げて、「これは多くの過去をもたらしているようです。 気持ち。」これはあなたのパートナーに言う機会を与えます、「ああ、そうだ、そうだ、それは私が持っていた議論のために実際に私を動揺させている 友達…」
2. 「私は動揺していません、あなたは動揺しています。」
このガス灯のフレーズを言うと、あなたは合理的であり、状況を落ち着かせようとしていると思うかもしれませんが、 あなたが実際にやっていることは、あなたのパートナーに彼らの周りの世界に質問させ、彼らに防御を続けるように強制することです、と言います Koeppel。
自分を捕まえる方法： 「一時停止ボタンを押して、会話を他の人に戻す必要があると感じる理由を自問する必要があります」と彼女は言います。 「代わりに、「聞こえます。 これは私たち二人にとって腹立たしいトピックだと思います。 深呼吸をして、お互いの声を聞く方法を見つけましょう。」
3. 「何を間違えたのかさえわかりません。」
多くの人は、自分が何を間違えたかを十分に理解していても、責任を転嫁したり、行動を最小限に抑えようとしたりする手段として、次のように言うかのようにこのフレーズを使用します。 それ 悪い？" しかし、それは受信者に彼らの反応を疑わせるので、それは古典的なガスライターのフレーズです。
自分を捕まえる方法： Koeppelは、この種の議論に立ち向かう手段として、彼女が「テンプレート」と呼ぶものを使用することを推奨しています。 テンプレートは次のようになります。アクションを入力すると、たとえば、「 ゴミ、私は無効にされ、重要ではなく、愛されていないとさえ感じます。」「それは難しいです」とKoeppelは言います。 気持ち。」
4. 「冗談を言うことはできません。」
これは一般的なガス灯の戦術であり、ガスライターが有害または不快なことを言い、パートナーがそれを呼び出すと、彼らはそれを好転させ、からかっているだけだと主張します。 これは、無効化と非難のシフトの古典的な方法です。
自分を捕まえる方法： Koeppelによれば、冗談を言っていたとしても、そのように扱われなかったことを明確にすることが重要です。 「私は子供たちに、「関係する2人が笑っているのは冗談です」と言います」と彼女は言います。 「両方の人が笑っていない場合は、もう一方の人が内側で泣いている可能性があります。 ですから、冗談を言う人はある程度の意識を持っている必要があります。」
この種のガス灯のフレーズを頻繁に受け取る場合は、何が起こっているのかを正確に把握していることを明確にしてください。 「境界線を下に置きます」とTrombettiは言います。 「受動的攻撃的攻撃ではなく単なる冗談だったため、特定の方法を感じることができないこの有害な発言を受け入れることを拒否します。」
5. 「落ち着く必要があります。」
この感情の背後にある意図は良いものかもしれません。 あなたはあなたのパートナーに息を呑んで、いくつかの視点を得ようとしているのかもしれません。 しかし、このように言い表すと、パートナーに話しかけているように聞こえ、ヒステリックまたは非合理的であるかのように聞こえる可能性があります。
自分を捕まえる方法： 「このような状況では、「私たち二人にとって非常に腹立たしいことだと思います。 これは動揺するトピックです。 そして、私たちはちょっと立ち止まって、お互いの声を聞く方法を見つける必要があると思います。」
6. 「私があなたに我慢したのは幸運です。」
これは一種の気楽で遊び心のあるジャブだと思われるかもしれませんが、実際には非常に有害です。 それは、彼らが他の誰からも愛されたり愛に値するものではないこと、そしてあなたが彼らと一緒に時間を過ごすように設計していることさえ感謝すべきであることをその受取人に示唆しています。
自分を捕まえる方法： 「これは健康的ではありません」とKoeppelは言います。 「それは方程式から外れる必要があります。 多くの人が理解していないかもしれないので、私はそれを裏返して、「あなたが私を理解してくれてとても幸運です」と言ってもかまいません。 指を内側に向け、決して外側に向けないでください。 あなたは両方とも幸運です。 あなたは両方ともがらくたを持っています、そしてあなたは両方とも「彼らが私の前に立っていて逃げないことを感謝します」と言うことができます。
