子供が成長して 両親を自分たちの生活から切り離す、失恋は壊滅的で、複雑で、しばしば絶え間ないものです。 大人の子供は両親の感情的で物質的なサポートを失います。 疎遠になった親のために、「子供たちはどうですか？」のような日常の質問。 感情的に悲惨になります。
ジョシュア・コールマン博士 親子の疎外の詳細についての深い知識を持っています。 北カリフォルニアの心理学者は、以前は疎遠だった自分の子供と和解した後、 彼の焦点を疎遠にし、彼の本を通して世界中の疎遠になった両親に手を差し伸べ、 練習。 彼の新しく出版された 「疎外のルール：大人の子供がネクタイを切る理由と紛争を癒す方法” このトピックに関する彼の2冊目の本です。2007年以降 親が傷ついたとき：あなたとあなたの成長した子供が仲良くならないときの思いやりのある戦略. そのために、コールマンはウィスコンシン大学の調査センターと協力して、1,632からストーリーと情報を収集しました。 疎遠になった親は、現代の子供/親の疎外とそれらの中の多くのニュアンスのより鮮明な絵を描く 関係。
ファーザリィ 子供と親が分裂する理由、それらの関係を癒す方法、そしてそれらのいくつかが救われない理由について、コールマン博士と話しました。
あなたは疎外者に個人的な利害関係を持っていますNS。
大人の娘は、母親と私が離婚し、再婚して子供が増えたこともあり、数年間私との接触を断ち切りました。 彼女からの疎外は、私が今まで経験した中で最も苦痛でひどいことでした。 彼女と和解するのに数年かかりましたが、私たちは最終的に和解しました。
疎遠になった両親との多くの会話の中で、あなたの経験は典型的であるか、または何らかの形で全体的な疎外を説明していると思いましたか？
まあ、私は確かに離婚が疎外にどのように影響するかを説明しました。 私に連絡した両親の70％は過去に離婚したことがあります。 離婚は、一方の親がもう一方の親に対して子供を毒殺する原因となる可能性があります。 または、子供が独立して一方の親をもう一方の親のせいにする可能性があります。 あるいは、子供は感情的および物質的な資源を求めて新しい人々と競争しなければならないかもしれません。
他の一般的なものは何ですか？
経路の1つは、親の側での身体的または精神的虐待です。 もう1つの一般的な経路は、成人した子供が結婚し、義理の息子と義理の娘の間に対立がある場合です。 そして、婿または義理の娘は、両親が大人の子供または孫にアクセスするための門番になります。 親または子のどちらかの側に精神疾患があります。
あまり話されていないもう1つのことは、私たちのはるかに注意深く、誠実で、罪悪感に満ちた方法です。 過去40年から50年にわたって私たちが採用した押し付けがましい子育ては、一部の子供たちが 親。 いくつかの疎外は、子供たちが親の声とは別の自分の声で連絡を取ろうとしていることに関するものです。
人々は家族の疎外について何を誤解していますか？
人々は通常、親が子供から遠ざかるにはひどく間違ったことをしたに違いないと思います。 そしてそれが、疎遠になっている多くの親がそれについて話さない理由です。 彼らは恥ずかしいです。 しかし、多くの人は、他の理由であなたが疎遠になる可能性があることに気づいていません。
もう一つは心理療法の役割です。 若い世代は家族生活をオプションと見なしています。 さらに重要なことに、[家庭生活]は成長と幸福と自己啓発のプラットフォームで発生する必要があります。 ですから、対立の一部は、両親がしばしば尊敬と義務のレンズを通して見ているということです 義務と大人の子供は関係を見て、それは健康的で意味のあるものでなければならないと言っています 関係。 そして、それらは非常に異なる道徳的枠組みです。
心理療法士は通常、個人の成長モデルとより一致しています。つまり、両親を含め、人生に有毒な人を入れてはいけないと言っています。 ですから、両親などを切り取るのは成長と強さの行為かもしれません。 これは非常に一般的な情報源であり、あまりよく理解されていません。
あなたは、大人の子供たちの中には、両親に近すぎると感じるために疎遠を求める人がいると書いています。
本当に一般的だと思います。 私の本では、心理的な問題、不安、うつ病を患い、治療寄宿学校に行かなければならなくなった一人の成人した子供について話します。 両親は非常に良心的であり、彼女は重い親の介入を必要としていました。 その後、子供が成長したとき、彼女は両親を断ち切りました。 彼女のセラピストは、両親は自己陶酔的で、過度に関与し、過度に押し付けがましいと主張し、成人した子供は両親を断ち切るべきだと述べた。 一部の人々、特に成人期に恥ずかしさを感じた人々にとって、疎外は理想的な自己を取り戻す方法のように感じることができます。 親や経歴が異なれば、これらすべての問題を抱えることはないだろうと感じています。
これは、精神医学的脆弱性を持たない子供でも発生する可能性があります。 過去30年から40年の間に、両親はより不安になり、罪悪感に襲われました。 そして、私たちは子供たちを台無しにすることができるすべての方法についてもより教育を受けています。 そして、私たちはより心理的です。 ですから、良いニュースは、調査によると、大人の子供たちの大多数が、両親にかなり親しみを感じていると言っているということです。 そして、親の大多数は、彼らが彼らの成人した子供たちに親しみを感じていると言います。 それが機能するとき、それは本当にうまく機能します。 なぜなら、両親はより敏感で直感的で、敏感で心理的であることに取り組んできたからです。 それがうまくいかないとき、子供は両親がいつもセーフティネットを持って彼らの後ろを歩いているように感じます。
あなたは、大人の子供たちはより幸せな生活を追求しているので、疎遠を追求していると書いています。 それは両親が受け入れるのが非常に難しいに違いありません。
質問なし。今日の心理療法に対する私の批判の1つは、セラピストは、自律性と個性化に関するクライアントの理想に沿ったものでなければならないと信じているということです。 誰に対しても罪悪感や責任を感じてはいけないという考えがあります。 それは本当に何についてです あなた やってみたいです。
とても痛いことだと思います。 一方では、これにより、人々は本当に傷つき、虐待的な家族から離れることができます。 私たちは人々にそれをする自由を持たせたいのです。 一方で、実際に虐待行為と見なされるべきものについて明確な線を引くことはありません。 それは人々に、個人的な成長の精神で率直に利己的または有害な行動に従事する自由を与えます。
あなたは、治療に由来する言語の広範な採用が疎外に寄与することを示唆しています。
治療的な物語は、私たちが私たちの生活を理解する方法になります。 そのため、両親は自分のせいではないあらゆる種類のでたらめで非難されてきました。 そして確かに、両親は重要です。 しかし、遺伝学もそうです。 近所もそうです。 兄弟もそうです。 あなたが生まれた世代だけが結果を予測することができます。 そして、それを認識することが重要です。 私たちはこの文化に住んでおり、すべてがママやパパの行動に帰着し、すべてがトラウマや親の不足から来ていると推定されています。 成人期には、重大なうつ病、不安、自殺傾向、またはその他の種類の問題が発生する可能性があります。 そして、あなたはまだ完全に良い、英雄的な両親さえ愛していたかもしれません。
和解は常に可能ですか？
すべての家族が和解できるわけではありません。 両当事者は、それを実現するために、能力があり、進んで、そして望んでいる必要があります。
子供は、自分の傷の目を通してではなく、より立体的な方法で両親を見て、それらの傷を許すことを受け入れる必要があります。 親を本質的に恥じたり屈辱を与えたりしない方法で彼らの苦情を伝えることができるようにすること。 そして、大人の子供がある程度の内省を持つために。
しかし、時には親がそれを行うことができないことがあります。 彼らは、償いをしたり、謝罪したり、責任を取ったり、注意や懸念を示したりすることをいとわない。 大人の子供は、自分の人生がどうなったかについて親を責める必要があるかもしれません。なぜなら、彼らはとても欠陥があると感じ、それが自分のせいであると感じないようにするのに役立つからです。 彼らは関係の門番である誰かと結婚しているかもしれません、そしてその人は彼らに親と連絡を取り合うために彼らに高すぎる心理的代償を払わせます。 彼ら自身の精神病、または中毒は、彼らが子供の頃の通常のスリングと矢をナビゲートする方法を知るのを難しくするかもしれません。
疎外の初期の危険信号はありますか？ 家族がそれらを回避するために取ることができるステップはありますか？
あなたが離婚しているなら、あなたはそれが荒れ果てた領域であることを知っている必要があると私は確かに思います。 あなたの子供が若いときの離婚だけでなく、いわゆる灰色の離婚、起こる離婚 50歳、60歳、70歳で、今日離婚する人の数が本当に多いのはその中です コホート。
多くの人が「私の子供は成長している」と考えています。 そして、私はいつも素晴らしいお父さんまたは素晴らしいお母さんだったので、私は簡単な通りにいます。 あなたではない。
治療も潜在的な引火点です。 あなたの子供が治療に戻ってきて、子供時代の傷やあなたが彼らを傷つけたり虐待した方法などについて話したい場合は、学習の観点から聞いてみてください。 防御するために、あなたの大人の子供があなたとの関係を改善したいと思っているので、あなたの大人の子供があなたにこれらのことを言っていると仮定してください。 それ。 パートナーがデートしているとき、または特に結婚した後は、パートナーのロマンチックな選択や子供のロマンチックな選択を恥じたり批判したりしないでください。
フィードバックを求められた場合は注意が必要です。フィードバックは多くの場合、あなたに対して使用される可能性があり、使用される可能性があるためです。
あなたは、両親が疎外からの和解が公正であると期待すべきではないと警告します。 なぜそれが重要なのですか？
それはこれらの異なる道徳的枠組みと関係があります。 両親の観点から、彼らは特定の方法で借りがあると感じています。 特に何十年も子育てをしている親。 彼らは、「私はあなたのすべてのゲームに参加しました、私はあなたを治療に連れて行った、または私はあなたの学校にお金を払った」と言うでしょう。 私は誰も私のためにしたことのないこれらすべてのことをしました。 私はあなたとの関係を負っています。」そしてそれはただ飛ばない。
疎外に対処するためのベストプラクティスは何ですか？
私が最初にお勧めするのは、両親が私が言うところの修正の手紙を書くことです。そこでは、彼らが大人の子供を引き起こしたかもしれない危害に対して責任を負います。 彼らは、たとえ善意を持っていたとしても、子供に害を及ぼすことを自分たちがしたこと、またはしなかったことを率直に認めています。 彼らは、大人の子供が言わなければならないことを修復して共有し、大人の子供の欲求にもっと一致する方法で彼らの行動を修正する意欲を表明する必要があります。
しかし、両親がすでにすべてを行っているとしましょう。 では、どのように管理するのでしょうか。 まあ、治療は良いです。 しかし、一般原則として、根本的な受容は、私たちが変化する本当の力がなく、すぐに存在する痛みを伴うものを管理するのに本当に良いと思います。
「痛みと苦しみは苦しみに等しい」という素晴らしい言葉があります。耐えられない、幸せな人生を送ることができないと自分に言い聞かせるほどです。 言い換えれば、痛みは避けられません。 あなたが疎遠を経験しているなら、あなたは痛みを感じるでしょうが、私たちが避けることができる苦しみ。
疎外が終わったときの家族はどうですか？
親は、成人した子供のための新しい契約条件と規則を喜んで受け入れる必要があります。 彼らは孫たちと一緒に過ごし、批判的ではなく、他の種類の境界を非常に尊重し、 制限。 しかし、人々が溝に戻るにはしばらく時間がかかります。 疎外は家族の構造のそのような強力な涙です。
