もう少し分けてください。 要求を 1 回または 100 回聞いたことがあり、それについて議論することはできません。 配偶者だけでなく、友人に対しても、より脆弱になりたいと考えています。 自分のより多くの部分を表現できます。 それはあなたを近づけ、孤独を感じさせません。 それは全体的な勝利です。 アヴラム G. ワイス、臨床心理学者および著者 平凡な視界に隠され、 は、「私たちは関係的で部族的な生き物です」と述べています。
それでも、あなたはそれを避けます。 たぶん、あなたが育った場所では奨励されていなかったか、一度試みたことが裏目に出て、その感情的な傷の組織がそれを困難にしました. 怖いからやらないのかもしれません。 共有は現状を脅かします。 そうかもしれない 仕事をしても、拒絶や恥をかくこともあります。 それは言う ダニエル・シングルリー、サンディエゴの心理学者は、「クリプトナイトから男へ」になることができます。
また、別の恐怖があります。 脆弱であることは感情を引き起こし、時にはあなたが望む以上のものであり、反応はそれらをシャットダウンすることです. 友達と一緒にいると、スポーツ、映画、またはその他の承認されたトピックに関するものではないトークに歓迎されないシグナルを送信して、ボールをつぶすことができます. あなたの配偶者と一緒に、彼らがもう少し心を開いたときに、「合理的に考えてください」または「ポイントにとどまる」と言うかもしれません、とアヴラムは言います. これは便利に聞こえるかもしれませんが、実際には自分自身を保護する方法です.
しかし、脆弱性はすべてを注ぎ出すことを意味するわけではありません。 より微妙な場合があります。 それはあなたが望むものなら何でもかまいません。 では、他の人にもっと心を開くとしたら、それはどのようなもので、共有が多すぎるか少なすぎるかはどうすればわかりますか? 従うべきモデルは 1 つではありませんが、留意すべき点がいくつかあります。
では、健全な脆弱性とはどのようなものでしょうか?
何よりもまず、脆弱性とは何かを定義するのは良いことです.ワイスが言うように、極端に考えるのは簡単だからです. 泣いている。 これは いいえ 叫ぶ。 「そうではありません」と彼は言います。 脆弱性は、前述のいずれかであり、「私はしません。 本当に知っている」または「私の最高の瞬間ではない」。 それは、自分自身についてもっと他の人と共有することを強調することです 人々。
「それは、よりオープンであることだけです」とワイスは言います。
一般的な決定は、全員とはしないということです。 あなたは、彼らが受容的であるという直感に基づいて、一握りの人々を見つけます. シングルリー氏によると、障害は、クールに見える人、つまり職場の同僚やバスケットボールのコーチ仲間に「アスタリスク」を付けることができることです。 いいえ、そうではありません。 物事を分けておく必要があります。 彼らが何か言ったらどうしますか？ だからあなたはしようとしません。
しかし、試してみるのがあなたの最善の利益です。
そうするときは、小さく始めてください。 ジョン D. カプランマサチューセッツ州カントンにある心理療法士で、Marriage Labs の共同ディレクターでもある彼は、穴埋めをするように言います。 「今朝何かが起こって、とても________感じました。」 怒り. ストレス. びっくりした. 正直に言ってください。
Singley は、感情の言葉さえ必要ないと言います。 ワークライフバランスの話だけ。 試してみてください：「今週末、どこに行くのかわからない」これは普遍的であり、父親のトピックとして理解できるものです.
最も重要なことは、その瞬間にとどまることです。 過去は重すぎる。 あまりにも漠然とした未来。 「現在は常に最も個人的なものです」とワイスは言います。 内容自体は二次的なものです。 それはあなたがそれをどのように言うかについてのすべてです。 「私たちはキッチンをやり直しています」は何も提供しません。 しかし、「請負業者と話すといつも少し緊張します」と言うと、その人は何かを拾うことができます. 「ベニアではなく、つながりがあります」とカプランは言います。
それは少なくとも希望ですが、Xファクターはあなたが知らないということです. 彼らは、反応を示さなかったり、あなたを完全に解雇したり、真の関心を示したりする可能性があります。 すべてが良い情報ですが、何も作りすぎないでください。 うまくいかない場合は、もう一度やり直してください。 その場合は、1 つのポイントではパターンが作成されないため、もう一度やり直します、と Singley 氏は言います。
重要なのは注意を払うことであり、人々が忘れている大きなことは、もう1つの恐ろしい見通しである他の人を見る必要があるということです. しかし、ワイスは次のように表現しています。目を閉じてプレゼンテーションを行いますか? その通りです。「目に見えるものに基づいて、自分が知らない何百ものつながりを作ることができます」と彼は言います。 「私たちは、科学が理解できないレベルで人々とつながる驚くべき能力を持っています。」
あなたの配偶者に対してより脆弱になる方法
大切な人にも脆弱性に関する同じルールが適用されますが、追加のレイヤーがあります。 友情のようにただ立ち去ることはできません。 また、パラドックスもあります、とワイスは言います。 親密な関係は、「失うものの方が多い」ため、リスクを負うことも回避することも容易になります。
問題は、会話中に何かを共有することを期待され、困惑したときに発生します。 通常の「それについては話したくない」は完全なシャットダウンであり、おそらく彼らの欲求不満の継続的な原因です. より良いアプローチ？ 「今はそれに答えるのが苦手です」のようなことを言います。 それは正直であり、現実であるため脆弱です、とワイスは言います。
しかし、コメントは後であることを意味し、それはあなた次第です. まだ緊張している場合は、「これはぎこちないかもしれません」または「聞いてほしいだけです」と始めてください。 コミュニケーション101ですが あなたはパートナーの準備を整えており、彼らがリラックスして耳を傾けるようにし、脆弱性が露呈しやすくなっています、カプラン と言う。
では、どの程度の脆弱性が多すぎるのでしょうか?
量の決まりはありません。 ある人にとっては無害であっても、別の人にとっては圧倒されることがあります。 注意に戻ります。 他の人が言葉や行動でシャットダウンしているのを見た場合、それは明らかにダイヤルバックする兆候です. しかし、ワイスは、自分自身を監視することがより重要だと言います。 口数が減り、オープンにならなくなったら、それはあなたにとってやり過ぎです。
時と場所だったのかもしれません。 ワイスが「階段を上る」と表現するペースが望ましいのに、力を入れすぎたのかもしれません。 あなたは一つ上に行きます。 他の人はあなたに会い、別の人に上がります。 ただし、これらの要因を特定して、次回に向けて微調整することはできます。 答えはあきらめないことです。
「それは悪い考えだったのでうまくいきませんでした」とワイスは言います。
あなたはそれを続けます、そしてあなたがそれをすればするほど、それはそれほど記念碑的ではなくなります. あなたは最終的にあなたの部族を見つけ、あなたが主導権を握ったことを他の人々、特に男性が喜んで、感謝さえしていることに気付くでしょう. カプランは次のように述べています。 彼らは皆、より多くを求めています。」
しかし、脆弱であることに伴うその心配はありますか？ あなたは常に何か新しいことを共有し、より深く進んでいるので、それが完全になくなることはありません. それは境界を押し広げ、不安定になる可能性がありますが、未知の部分にメリットがあります。
「別の人間と親しくなるとき、それは幸福、成功、健康とすべて関係があります」とワイスは言います。 「あなたは知られ、受け入れられていると感じます。 あなたはもっと幸せになるでしょう。」
