共同養育 は 難しい. 特に最初は、傷が新鮮で、かつてのロマンチックな関係をまったく別のものに改革しなければならないとき. 新しいスケジュール、新しいシステム、新しい、まあ、すべてを把握する必要があります。 苦味が染み込みやすいです。 恨みも。 また、あまり良くない瞬間がいくつかあるのも普通のことです。 彼らが小さなスケジュールの間違いを犯した場合、exの足元は火事になり、途中で会うことを拒否するだけで済みます 悪意。 癒し、リズムを見つけ、あなたの人生が取った新しい形に慣れるには時間がかかります.
健全な親子関係を築くことに成功した父親が証明しているように、あなたの最優先事項である子供の健康と幸福を覚えておくことが重要です。 その真北は、良い共同養育の取り決めの指針となる原則です。 その成功に役立つのは、オープンなコミュニケーション、柔軟性、理解、誠実さ、適切な優先順位付けの組み合わせです。 もちろん、そのような実現は、私たちが望んでいるよりも少し遅れて来る傾向があります. だからこそ、私たちは十数人の男性に、共同育児についてもっと早く得たいと思う知恵を共有するように依頼しました. 彼らのアドバイスは、あなたの取り決め、あなたの健康、そしてあなたの子供たちに利益をもたらす視点と文脈を提供することができます. これが彼らが他の人に覚えてもらいたいことです。
1. オープンなコミュニケーションがすべて
「たまたま離婚弁護士でもある共同親として、子育てに関する誤解を避ける方法として、オープンなコミュニケーションの重要性を学びました。 子育てから生じる非常に多くの問題は、信じられないほどすぐに厄介な議論や意見の相違に変わる可能性があります. これらの問題の背後にある通常の犯人は、親の 1 人ではなく、正直でない、機知に富んでいない、または本質的に利己的なコミュニケーションです。 多くのクライアントに反映されている自分自身の経験を通して、オープンなコミュニケーションにはマイナス面がないことに気づきました。 喧嘩になっても、率直に話すことが問題を解決する唯一の方法です。 私がクライアントに言うように、「テーブルにすべてのピースがなければ、パズルを組み立てることはできません。」 私たちが若く、未熟で、まだだったので、私の共同子育ての経験の早い段階での考え方は困難だったでしょう 学ぶ。 でもそれは、パートナーであり親である私たちの両方にとって、より速い成長軌道につながっていただろうと思います。」 - アンドリュー、45 歳、ミネソタ州
2. ルーチンはすべての人に利益をもたらします
「1 歳児の父親として、共同育児は目を見張るような経験でした。 それはやりがいがあり、やりがいもありました。 共同育児についてもっと早く知りたかったことの 1 つは、一貫したルーチンを作成することの重要性です。 子供たちは日課で成長し、予測可能なスケジュールを持つことで、安心感と根拠を得ることができます。 明確なルーチンを持つことで、全員が同じページにいることができ、両方のパートナーがより少ない問題でスケジュールを管理できるようになります。」 - Jayesh、30 歳、ムンバイ
3. 柔軟性が大きな違いを生む
「子供たちが成長するにつれて、彼らのニーズは明らかに変化します。 順応性があり、それに応じて可能な限り効果的に共同育児戦略を調整する準備ができていることが重要です. ユーモアのセンスを維持することで、柔軟性を高めることができます。特に、物事が恥ずかしくなったり困難になったりした場合に役立ちます。 このような瞬間が訪れたときは、子供たちに可能な限り最高の育成を提供するという共通の目標に向かって取り組んでいることを覚えておく必要があります。 あなたとあなたの元がそれらから学び、途中でお互いをサポートしている限り、間違いを犯しても大丈夫であることをもっと早く学べばよかった. - ジェームズ、42歳、ロンドン、英国
4. 中間地点を探す
「すべての夫婦と同じように、私たちも息子を育てる上でかなりの困難を抱えてきました。 私たちは、自分がどのように育てられたかに従って、子供たちを育てたいと思うでしょう。 新しい共同親は、特定の子育てスタイルへの欲求が対立を引き起こす可能性があることを理解する必要がありますが、同意のための中間点が常に存在する可能性があります. これをもっと早く知っていたら、自分のやり方を主張するのではなく、コンセンサスに達することを常に楽しみにしていたでしょう。」 - コビナ、34 歳、ガーナ
5. 境界は不可欠です。 賢明な期待もそうです。
「明確な境界と期待を確立することは、ほとんどの新しい親がすぐにやろうと思っていることですが、実際にはわかりません. どうやって. 私の元パートナーと私は間違いなくその罪を犯しました. 私が厳格で、彼がのんびりしているという単純なものではありませんでした。 実際、役割がそのように定義されていれば、おそらく物事はより簡単だったでしょう. むしろ、私たち二人は同じアイデアを持っていましたが、それらを実装する方法について同じページにいなかったようです. 私たちが座って、自分自身と娘の両方に特定の境界と期待を確立していたら、少なくともお互いをサポートする方法について何らかの方向性があったでしょう. だからこそ、その教訓をもっと早く学べばよかったと思います—それは私たちにもっと多くを与えたでしょう 両親としてお互いに提供し、励まし合う機会を与え、娘とより一致するようにする 同じように。" - マイケル、39歳、ニューヨーク
6. キッズメッセンジャーを作るな
「妻と私に最初の息子が生まれたとき、私たちは夫婦として素晴らしい立場にありませんでした。 私たちの息子は 7 歳でした。私たちのどちらも意図的にこれを行ったとは思いませんが、私たちに代わってコミュニケーションをとるために彼に頼ることがよくありました。 振り返ってみると、それがどれほど利己的で愚かだったかは明らかです。 もちろん、それは私たちの間の誤解につながりましたが、もっと残念なことに、それは息子に大きなプレッシャーを与えました. 彼が私が言ったことを彼のお母さんに言って、彼女が動揺した場合、彼はそれが彼のせいだと思った. 同様に、彼の母親が「言った」ことに私が腹を立てると、彼は私が彼に腹を立てていると思うでしょう。 それは未熟で、愚かで、自己中心的でした。 私たちが自分自身でたらめに夢中になっていて、共同育児についての非常に簡単なレッスンのように見えることを学ばなかったことを恥じています. - デビッド、34 歳、オクラホマ州
7. 自分自身も大事にしてください
「妻が最初の子供を出産した後、私はすべてをやらなければならないと思いました。 私はこの愛と罪悪感の奇妙な組み合わせに強いられました。 そして、しばらくの間、私は維持することができました。 しかしその後、私は疲れ果て、過敏になり、パートナーとしても親としても無力になりました。 そして、それが私たちの分離に貢献しました。 真の共同養育関係は、正直で、子供たちが心配しているときにお互いのためにそこにいることにかかっていることに気づきました. 私たちはお互いに頼り合っており、それを機能させるには責任を共有する必要があることを認識しています。 殉教は、子供であろうと配偶者であろうと、誰とでも健全な関係を築く方法ではないことを知っていたらよかったのにと思います。 何も学ばないよりは、遅く学んだほうがいいと思います。」 ジェイ、40歳、オハイオ州
8. 間違いはプロセスの一部です
「私の元と私は、私たちの最善の意図にもかかわらず、それをより早く実現することで利益を得ることができたでしょう. 準備ができていて、教育を受けていて、冷静だった私たちのどちらも、現実世界に関してはまったく手がかりがありませんでした 共同養育。 その事実をもっと早く信じていたら、不必要なストレスや自己不信を大幅に減らすことができたでしょう。 私たちがただ翼を広げ、最高のものを望んでいたことを認める方が、はるかに簡単で健康的だったでしょう。」 - ジョン、42歳、カリフォルニア州
9. 辛さは何も解決しない
「元カノや元カノの新しいパートナーの悪口を言いたくなるかもしれませんが、それがあなたの子供に利益をもたらすことは決してありません。 私はまだ非常に苦々しかったので、離婚後すぐにこの間違いを犯しました. 妻は私を他の誰かに預けたので、息子を笑わせるために息子の前で彼をからかったり、自分をかっこよく見せたりしていました。 ほぼ10年後、考えるのはうんざりです。 しかし、私は未熟で絶望的でした。 息子を混乱させるだけでした。 私の元妻の新しい夫は本当にいい人です。 彼は私の息子をよく扱っており、私の息子は彼がとても好きです。 私の息子も私を愛していたので、彼の人生の重要な部分であったこの他の男性について私が言うことを聞くのは当然複雑でした. 彼は何を信じたらよいかわかりませんでした。 私が言ったように、私は今それを恥じています。 そして、10年前にそれが沈んでいたかどうかはわかりませんが、苦いことはすべて、それが助けたよりも多くの関係を損なうことだったことを知っていたらよかったのに. - ダニー、41 歳、ニュージャージー州
10. 感情のもつれを解くには時間がかかります
「人間のエゴは、共同親として扱うには奇妙で危険なものです。 ほこりが落ち着いたら、少なくとも私にとっては、私の元との関係にはまだ恨みが非常に存在していました. そして、私が思いもよらなかった、または試みて失敗した素晴らしいことを彼女がするたびに、私は苦痛でした。 私の自尊心は、非常に否定的な方法で、彼女の成功に直接結びついていました。 そして、その考え方は誰にとっても完全に破壊的でした。 最初の未熟さを乗り越えると、共同の親として、お互いの子育ての成功を祝うべきだと気づきました. 最終的に、それらは子供の健康と幸福に貢献しますよね? 離婚後の最初の狂気のとき、私はその事実を見ることができませんでした。 私はすべてにおいて最高になりたかったし、元妻に私が彼女を必要としないことを示したかった. しかし、たとえ 私 彼女は必要ありません、私たちの娘は必要です。 そして、それは大丈夫です。 実際、それは素晴らしいことです。 そうあるべきです。 ずいぶん前に知っていて、恥をかかずに、娘が何があっても最高の人生を送れるように全力を尽くす必要があったことを認めるべきでした。」 - ビリー、43 歳、ノースカロライナ州
11. あなたが所属しているチームを覚えておいてください。
「あなたの子供の。 それは、共同育児の状況で重要な唯一のチームでなければなりません. もちろん、最初は言うは易く行うは難しです。 しかし、あなたの関係や法廷で何が起こったとしても、あなたが同じチームにいることに気付いた瞬間から、子供たちのためにより良い生活を作り始めることができます. あなたのどちらかが彼らにもっと良い誕生日プレゼントをあげたら、誰が気にしますか? ポイントは、誕生日プレゼントが彼らを喜ばせたということです。 彼らがあなたの元と週末により良い時間を過ごしたと言うなら、それは刺すでしょう. しかし、あなたの子供が週末を幸せに過ごしたという事実を受け入れることはできます. すべてがまだ未加工の場合、競争力を持つのは普通のことです。 しかし、そのエネルギーを子供たちのために再集中させることは間違いなく可能です。 可能な限り彼らの幸せを祝いましょう。 - ゲイブ、50 歳、オレゴン州
12. ドント・ゴー・イット・アローン
「あなたが離婚するとき、あなたとあなたの元の友達はどちらかを選ぶでしょう。 必ずしもそれにもかかわらず、または何かからではなく、カードがどのように落ちるかのようです. ですから、夫婦のときに頼りにしていた人も、別れたらいなくなるかもしれません。 それが私の状況で起こったことでした。 友情を再構築しようとする代わりに、私は憤慨し、自分自身を孤立させました. 私は誰の助けも借りずに生き残り、繁栄することを決意しました。 そして、私はできませんでした。
サポートを求める最初のステップは、セラピー グループに参加することでした。 そこから、私とほぼ同じ状況を経験している何人かのお父さんに会いました。 これらの友情は急速かつ有機的に形成されたので、私は立ち止まって考えました。 なぜ私はこれを長い間自分で消化しようとしていたのですか？ 私の子供たちと私の元の両方が、私がより良い方向に変化し始めたことに気づきました. 親子関係が成功するためには、サポートがなければ成り立たないと思いますし、もっと早く知りたかったです。」 - ラッセル、56歳、フロリダ州