あなたはあなたの バディ めちゃくちゃ。 たぶん、彼はいちゃつく、飲みすぎている、または疑わしい冗談を言っている. 仕事でサボっているか、配偶者と話しているときの言葉が鋭くなっているのかもしれません。 いずれにせよ、あるのはただ 何か あなたは、彼の友人であることに気づきました。
しかし、対立があります。 あなたは彼に言いますか？ もしそうなら、あなたは2つのことのうちの1つと戦うことになります.彼が抱えているとは思わない問題か、彼が思い出したくない問題です. いずれにせよ、それに対するあなたの懸念は彼が求めているものではありません。
「多くの人はそれほどではありません フィードバックを受け入れる 彼らは自分がそうであると信じている、または自分自身をそうであるように描写したいと思っています」と言う ミッチ・エイブラムス、ニュージャージー州ティントンフォールズとフォードの臨床心理士。 「聞きたくないことは聞きたくない」
厳しい真実を聞くだけではありません。 痛みがあり、 脆弱性、そしてその多くはあなたからのものでなければならず、その後どうなるかという問題。
「それは、他の人を引き金にして分離を引き起こすことへの恐れです」と言う ジュリアン・レッドウッド、サンフランシスコの認可を受けた心理療法士。
それはしばしば見落とされていることです。 これはあなたの仲間だけの問題ではありません。 それはあなたとあなたの仲間についてであり、あなたが見ている問題があなたをどのように感じさせているかです. くさびを作成する可能性はあなたを黙らせることができますが、問題は引き続き存在します. 物事をより良くしたいのなら、 もつ 何かを言うこと。
そして、言葉は重要ですが、これは彼に対するあなたの気持ちについてあなたが何を伝えるかということです. 不快感に耐えるだけでなく、考えることも必要です。 何よりもまず、なぜ話しているのかを理解する必要があります。 方法は次のとおりです
意図を決定する
問題を指摘するだけなら、友達はまるで子供に戻ったような反応を示します。 彼は「あなたが悪い」と言われることに罪悪感と恥ずかしさを感じるでしょう。 むしろ、気遣いの観点から考えてください。そうするべきかどうか迷っている場合は、それを忠誠の行為と考えてください。 彼は病気にかかっているようで、何も言わないのは治療を差し控えるようなものです。 「痛みはありますが、やってください」とエイブラムスは言います。
しかし、相棒のことを気遣う以上に、彼の行動が影響している理由を理解する必要があります あなた そんなに。 彼の怒りは、あなたが育ってきたものを思い出させてくれるかもしれません。 または、彼の不貞により、離婚すると彼が姿を消すのではないかと恐れています。
それは利己的ですか？ ええ、でも良い意味で、レッドウッドは言います。 あなたが今持っているものは、もはや観察ではなく、あなたがいかに鋭いかを示す例でもあります。 あなたは彼があなたにとって重要な理由を考え出しており、彼は親切に反応するかもしれません.
「脆弱性は、どこかに行く可能性を高めます」と彼は言います。
オッズを最大化する
基本的なことですが、持ち出すときは注意してください。 友達が過度にストレスを感じていたり、夢中になっているように見える場合は、おそらく最適な時期ではありません。 夕食のように考えてください。 「食事をきれいに盛り付けたいだけでなく、何を提供するかについても考えてください」とエイブラムスは言います。 それを無視すると、自分のためにこれを行っていることになり、拒否される可能性が高くなります。
しかし、楽しい時間を見つけたいと思っても、それは決して完璧ではなく、素晴らしいものでもないことを理解してください。これは幸せなニュースではないからです。 「それは常に恐ろしいことです」とレッドウッドは言います。
構築したものを記憶する
あなたは準備ができていますが、これはまだあなたの友達です. あなたがいつも率直で、お互いに皮肉を言っている場合でも、必ずしもやめる必要はありません. 「ねえ、あなたは素晴らしいお父さんですが、あなたが言ったことはあなたの最高の瞬間ではありません」とエイブラムスは言います。
しかし、それほど自信がないと感じる場合は、自信をなくすのは簡単なことですが、レッドウッドは次のことから始めることを提案しています。 聞き取り可能ですか？」 あなたは許可を求めました。これは、話をするのに良い機会を作るのに役立ちます. あなたの友人は、より多くの意欲と注意を払ってやって来ます。 シーンを設定したので、不安が軽減され、適切な言葉が見つかります。
さらに役立つのは、途中で資格を取得することです。 他のフィードバックと同じように、「悪い」ものをいくつかの良いものに挟むと、エイブラムス氏は言い、「それを取るか、そのままにしておくか. それはあなた次第です」または「私が間違っているかもしれません」。 これはまだ何も保証しないので…
反応に備える
そして、それは何でもかまいません。 少なくとも、言葉が通じることを望み、友人が「あなたは思う？」と答えたら、それは勝利だと考えてください。
Redwood 氏は、「私に欠けているものは何だと思いますか?」と尋ねることが役立つと付け加えています。 どんなに問題が明らかであっても、そこには 常にあなたが知らない何かを、これはあなたをオープンに保ち、あなたの友人に写真を記入する機会を与えます.
しかし、彼らはあなたの言うことを信じていない、または今はやりすぎているという理由で、あなたの言うことを拒否するかもしれません。 どんなに大きくて激しいものであっても、彼らに感情を持たせてください。 あなたは種をまきました。彼らが防御して後退し始めたら、攻撃を続けないでください。 「彼らはもっと防御するでしょう」とエイブラムスは言います。
熱くなったときの簡単な動きは、その場を離れて「ねじ込みます」と言うだけです。 あなたの友人はそうかもしれませんが、それはあなたがそうすべきだという意味ではありません。 ストレスを感じたときは、呼吸に集中し、言葉を遅くして声を低くしてみてください。 それは難しいことであり、あなたの友情が悪化するかもしれないという恐怖は常にそこにありますが、滞在することによって 不快感の中で、あなたは彼に、物事が困難になったときに離れないことを示しています。 クローザー。
「これらの会話は信頼を築きます」と Redwood 氏は言います。 「人間関係の鍵は、これらのことに向かって進み、これらの会話に参加することです。そうしないと、私たちは一人になります。」
