戦いが起こります。 それらは必要です。 しかし、小さなケンカやスパッツが集まって、呪いが飛び交う議論の爆弾サイクロンが形成されることがあります。 夫がそのような言葉を使ったときに越えた一線を理解し、自分とパートナーの間のギャップを埋めたいと思っていると仮定すると、最初に起こる必要があることは、 ジョージ・ボール博士、テキサス州ダラスの結婚カウンセラーは、休憩を取る予定です。
「議論がそのレベルに達した後に覚えておくべき重要なことは、修復の概念です」とボールは言います。 「できるだけ早く関係をニュートラルに戻さなければなりません。」
多くのカップルにとって、これは落ち着くのに時間がかかることを意味します。 ボールはそれを「生理学的な自己鎮静」と呼んでいます。それは実際には、立ち去り、深呼吸をして、心拍数が通常の拍動に戻るまで待つことを意味します。 この種の休憩には 5 分かかる場合があります。 一晩中かかる可能性があります。 1日か2日かかることもあります。 しかし、この練習の最も重要な部分は、両方のパートナーが会話に戻ることです.
さて、会話が行われるとき、一線を越えた人はきれいになる必要があります. しかし、彼らはなぜそれを言ったのかを説明したくありません。 「『ごめんなさい』と言うのは簡単なことです。 これが私がそうした理由です」とボールは言います。 「再接続して修復しようとしているときは、自分の行動を正当化しないでください。 謝罪して、それを座らせてください。
これはきつい。 自分が言ったことを言う権利があると感じていたとしても、そうすべきではありません。 正当化の試み — 防衛のしるしであり、人間関係の第一人者であるジョン博士の 1 つです。 ゴットマンズ 「四騎士、」 - 関係に損害を与えるコミュニケーション スタイルのカルテット。
真実は次のとおりです。誰もが後で後悔することを議論の中で言います。 意味がなかったと言っても、その影響は鈍くなりません。
カリフォルニアの家族療法士であるアンナ・オズボーンは、「怒りから言ったことに責任を持つことが重要です」と述べています。 以前私たちに言った. 「あなたのパートナーが言ったことに集中しないでください。それはあなた自身の行動に対する責任から逸れるからです. 通常、一方のパートナーがこれを行うことができる場合、もう一方のパートナーは、議論の一部を所有することで、より進んで従います。」
また、ゴットマンの他のライダーである批判、軽蔑、妨害などに慣れ、回避するために最善を尽くすことも賢明です。 たとえば、「でも、あなたがこのように振る舞うのは嫌いです」または「あなたはいつもこれをしている」と言って、 ミスステップを謝罪することは、謝罪としてマスクされた批判であり、状況を癒すために何もしません 手。 同じことが、あらゆる種類の目を転がしたり、軽蔑したりする行動にも当てはまり、軽蔑として現れます. 謝罪した後、パートナーの気持ちを聞くのをやめた場合、それは妨害の大きな兆候です. これらの行動はすべて恨みを助長し、修復を遅らせ、元の状態に戻す可能性があります.
もちろん、このような Defcon 1 の問題が閉ざされたドアとたわごとで終わる唯一の方法は、そもそも彼らを手に入れることを避けることです。 これを行うには、カップルが自分たちのダイナミクスに最適なソリューションベースのアプローチを見つける必要があるとボールは言います.
たとえば、彼は、難しい会話中に 30 分のタイマーを設定し、お互いに組み込みの休憩を与えることで、かんしゃくを抑え、会話を生産的にするのに役立つと述べています。 「I」ステートメントを使用することも役立ちます。この単純な代名詞フリップは、意図を前もって明確にするのに役立ち、話している人は単に感情を説明しているだけであり、攻撃についてではありません。
カップルによっては、必要に応じて数日にわたって話し合いを長続きさせる必要があるかもしれないと彼は言います。 これは、白熱した議論の最中に落ち着いて立ち去ることを意味するものではありません (こんにちは、妨害)。 それは、会話が内破に向かっていることを認識し、別の機会にそれを取り上げることに同意することを意味します。
私たちは皆、議論をすぐに解決する必要があるという根深い考えを持っています。 しかし、複雑な問題には複雑なソリューションが必要です。 また、複雑なソリューションには時間が必要です。 ボールはかつて、解決に達するまでに 19 回の休憩 (19 回!) を取らなければならなかったカップルと仕事をしたことがあると言います。 彼は、彼らが取らなければならなかったタイムアウトの数に腹を立てていると言いますが、彼らは叫び声を上げたり、侮辱を投げかけたりすることなく解決に達しました.
「休憩が100回必要かどうかは気にしません」とボールは言います。 「生理的に安定した状態を維持するのに必要な時間をかけてください。 あなたの心臓が鼓動しているとき、それはあなたが言うことに影響を与え、それはあなたの非言語に影響を与えるでしょう. 冷静にならなきゃ。」
そして、喧嘩が起こったら、それが何であるか、つまり教育のために、両方のパートナーがそれを見るのはうまくいくでしょう. 「大喧嘩は、お互いをよりよく知り、より親密に感じる機会です」と、ライフセラピストであり、 並外れたママ 提案します。 「戦いはつらいものですが、感情を表に出そうとする姿勢には、どこかオープンで美しいものがあります。」
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