「愛とは、決してごめんなさいと言わなくて済むことだ。」 これ以上価値のない決まり文句があるだろうか？ あなたがいるとき 関係、特に重要な期間においては、何かに対して「ごめんなさい」と言わなければならないことになるでしょう。 しかし、効果的な謝罪の仕方を知っていますか? 謝罪にはさまざまな段階があります。誰かに迷惑をかけないようにしたいときに放り出す「ああ、ごめんなさい」という謝罪があります。 率直な「ごめんなさい、いいですか？」 あなたが ある種の それは本当ですが、そうではありません。 私たちは皆、時々それぞれの罪を犯しますが、謝罪のない謝罪を受ける側になるのは最悪です。 自分がしたこと、パートナーに不当な扱いをしたり、侮辱したり、傷つけたりしたことについて、本当に本当に謝罪する必要があるときは、本気で謝罪する必要があります。 そのためにはコンポーネントを理解する必要があります。
では、良い謝罪とは何でしょうか? 確かにそれは本気で言っているはずです。 しかし、あたり ロイ・ルウィッキーオハイオ州立大学フィッシャー・カレッジ・オブ・ビジネスの経営・人事の名誉教授である同氏は、適切な謝罪には必ず従わなければならない物語の構造がある。 交渉の専門家であるルウィッキー氏は、何が謝罪につながるのかを何年も研究してきました。 他の物語と同様に、完璧な謝罪は特定の構造に固執する必要があることに彼は気づきました。 そのため、彼はそれを 6 つの特定のコンポーネントに分類しました。
- 遺憾の意の表現
- 何が問題だったかの説明
- 責任の認識
- 悔い改めの宣言
- 修理の申し出
- 許しを求める
これら 6 つのステップを理解することで、本当に意味のある謝罪を作成できるようになります。 少し複雑に聞こえますが、これらの手順を適切に実行すれば、非常に簡単なだけでなく、非常に効果的であると Lewicki 氏は説明します。 見た目はこんな感じです。
謝罪の仕方: 良い謝罪の6つの要素
1. 遺憾の意の表現
まず最初に、自分がしたことに対して申し訳ないと相手に伝える必要があります。 この部分を正しく理解することが重要です。なぜなら、この部分がその後のすべての調子を決めるからです。 トーンは非常に重要です。 あなたが不誠実、皮肉、あるいは少しでもイライラしているように聞こえると、あなたが他に何を言っても空虚に聞こえてしまいます。
「話し手の視点から見ると、これは犯罪行為に対してどれほど残念であるかを表現しようとしているのです」とルウィッキー氏は説明する。 「ここでトーンが違いを生むことができます。 「本当に申し訳ありません」と言って、感情を伝えることができます。 あるいは、皮肉を込めて『ごめんなさい、気分を害してしまったでしょうか？』と言って、謝罪の内容を完全に減らすこともできます。」
2. 何が問題だったかの説明
ここは、自分の考えを説明し、自分が犯した間違いの背後に理由があることを配偶者やパートナーに知らせるチャンスです。 これは、配偶者にあなたの行動の背後にある意図を理解してもらい、なぜ怒っているのかについての見方を変えるのに大いに役立ちます。 あなたが軽率であったり、無関心で間違ったことをしたと相手が思っていても、その間違いの背後にある実際の理由を聞くと、相手の気持ちはかなり和らぐでしょう。
「これは、相手が間違いや間違いだったことを理解できるように、これがどのように起こったのかを理解させようとしているのです」とルウィッキー氏は言います。 「それがどのように、そしてなぜ起こったのかを理解するために、自分の立場に立って考えてみるのです。」
3. 責任の認識
これは一部の人々にとっては難しいことです。なぜなら、それは彼ら自身のエゴと防御の背後から出て、単に剣に倒れる必要があるからです。 もしあなたが何か間違ったことをしたなら、あなたはただそれを自分のものにしなければなりません。 これは、あなたが自分の行動を認識しており、その中での自分の役割を受け入れていることをパートナーに伝えることができるため、重要です。 謝罪しないことや責任転嫁は事態をさらに悪化させるだけだ。
「これは、『あのとき私は間違っていた、そして自分の行動の責任を受け入れます』と言っているのです」とルウィッキーは言う。 「『悪魔が私にそうさせた』などと言って、起こったことの責任を他の誰かに押し付けようとするのとは対照的です。」
4. 悔い改めの宣言
ここで本当に誠実さが問われます。 あなたは一歩を踏み出して、何が起こっても二度と起こらないと約束しなければなりません。 自分の行為を繰り返さないという約束です。
「2回目の研究で、それが最も重要な要素であることが判明しました。 それは、「このようなことが起こって残念に思う」ということです。 私は教訓を学びました」とルウィッキーは言います。 「しかし、その約束をしたなら、二度と同じことをしてはなりません。 子供たちはこれで有名です。 彼らは「Xはしない」と約束したのに、10分後にまた同じことをしてしまいます。 そんなことをしたら、（その後の謝罪は）信頼を失うことになる。」
5. 修理の申し出
それで、ごめんなさいと言いましたが、それを正すために何をするつもりですか？ ここからどうやって前に進んでいくのでしょうか？ 今すぐ謝っているだけではなく、長期的に物事を解決して前進する計画を立てていることを配偶者に伝えると、謝罪がずっと簡単になります。
「実際に損害があった場合には、その損害の支払いや修復を申し出ることができます。あるいは、（精神的な）損害があった場合には、12 本のバラやチョコレート 1 箱で解決できるかもしれません」と Lewicki 氏は言います。 「それについては真剣に考えています。 単なる言葉を超えた形だけの悔い改めの申し出は、非常に象徴的なものであることが非常に多い。」
6. 許しを求める
興味深いことに、レウィッキーの調査では、これが謝罪の中で最も重要ではない要素であるとマークされています。 残りの 5 つを完璧にできていれば、これは単なる形式的なものになるはずです。
「違反の重大さはここにある」とルウィッキー氏は言う。 「つまり、夕食にピザを持って帰ると約束したのに忘れてしまった場合と、あなたが別の女性と会っていることが配偶者に見つかった場合とは異なります。 しかし、違反が修正可能であり、違反者が二度と繰り返さないという真の意図を示している場合、根本的な信頼を再構築する可能性ははるかに高くなりますが、それには時間がかかります。 すぐには元に戻りません。」
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これで完了です。 これを念頭に置くことで、誠実な謝罪の概略がわかるだけでなく、そもそも何が起こったとしてもなぜ謝罪が必要なのかをよりよく理解できるようになります。 そして、その側面を知ることで、真の悔い改めを表現し、許しを得ることができるようになります。
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