今は誰もが少し緊張しています。 学校は閉鎖されています。 私たちの多くは何ヶ月も自宅に閉じこもっています。 心配、ストレス、疲労、フラストレーションが大きくなります。 リリースを見つける機会は少ないです。 言い換えれば、これまで以上に紛争に巻き込まれやすくなっているということです。 スパッツ. 小さな喧嘩。 大喧嘩。 小さな喧嘩が大きな喧嘩に発展する。 1時間続くアイロール 引数. したがって、紛争解決戦略、つまりテクニックを磨くのは私たち全員にかかっています。 冷静さを保つために、 動揺している人々に正しいメッセージを届け、私たち全員を助けるために より良いコミュニケーションを図る テンションをさらに上げないようにしてください。
実のところ、ロックダウンによって移動や交流が制限されると、私たちは皆、 彼らは私たちが最も会っている人たちなので、そのイライラを家族にぶつける可能性が高くなります。 頻繁。 しかし、短気や短気は避けられませんが、喧嘩は避けられません。 それでは、ポケットに入れておき、必要なときに取り出すための最良の紛争解決戦略にはどのようなものがあるでしょうか? 私たちは、セラピスト、弁護士、依存症センターの職員、弁護士など、さまざまな専門家に質問しました。 私たち全員が感情的に熱くなった瞬間に対処できる最善の方法、そしてそれらに対処する方法を子供たちに教える 瞬間。 これらの紛争解決スキルは常に機能しますか? もちろん違います。 しかし、それらを理解し、それらを実行する方法を学べば、時間が経つにつれて、より穏やかで、闘争的な家庭が少なくなる可能性があります。
戦略 #1: 落ち着く
なぜ？ 確かに、これは明白なこと、あるいはありふれたことのように思えるかもしれません。 しかし、葛藤を管理するには、自分自身を落ち着かせることが重要です。 結局のところ、叫び声を上げて戦いを終わらせる人は誰もいません。 “紛争にうまく対処するために人ができる一番のことは、冷静さを保つことです」とフィラデルフィアを拠点とする家族療法士と 心理学の今日のブロガー サラ・エプスタインは言う。
使い方： 自分が熱くなってきたことに気づいたら、戦略を立ててください。 「立ち止まって深呼吸したり、タイムアウトを要求したり、自分を集中させるために少し時間を取る必要があるかもしれません」とエプスタイン氏は言う。 議論や議論をしないように、自分を落ち着かせるために休憩が必要なときを認識する自己認識を持つこと。 問題をさらに悪化させること、そしてそれを無視せずにすぐに目の前の問題に戻ることに同意することは、回避するために重要です 災害。
戦略 #2: 相手の言語を反映する
なぜ？ 誰かが動揺しているとき、特に紛争中には、話を聞いてもらえない、理解してもらえないと感じることがよくあります。 彼らの発言を繰り返し、なぜ彼らが怒っているのか理解していると説明すれば、あなたが彼らの視点を理解していることをすぐに示すことができます。
使い方： 彼らの言葉で彼らの不満を認めることで、あなたが彼らの苦情に耳を傾け、真剣に受け止めていることを示します。 「ああ、私があなたの仕事について冗談を言ったとき、あなたは本当に傷ついたと思いました」のような発言は、状況をすぐに拡散させる可能性があります。 エプスタインが言うように、「人は理解されていると感じると、つながりを再確立する余地が生まれます。」
戦略 #3: 言葉ではなく感情に耳を傾ける
なぜ？ 通常の口頭コミュニケーションは言葉にかかっています。 しかし、口論は通常のコミュニケーションではありません。 弁護士および調停人 ダグラス・ノール, で紛争解決を教えたのは誰ですか 最大限のセキュリティを備えた刑務所 そして国会議事堂は、議論においては言葉は感情よりも意味を持たないと主張している。 「言葉を無視し、感情や感情に注意を払い、それを反映させることでエスカレートを和らげます」と彼は言います。
使い方： まず、自分自身の感情を認めてください。 怒り、イライラ、軽蔑されていると感じたら、「怒り、イライラ、軽蔑されていると感じます」と言ってください。 次に、分析的推論を脇に置きます。 ノルさんは、喧嘩中に物事を解決したり問題を解決しようとすると、紛争がエスカレートすると言う。 問題を解決したいというあなたの願望は、論争や争いに関する自分自身の不安を和らげたいという無意識の欲求から生じます。 物事を直したいという衝動を抑えてください。 “秘訣は、感情をエスカレートさせてから初めて問題を解決することです」とノルは言います。 「言葉を無視し、感情や感情に注意を払うことでエスカレートが緩和されます。」
戦略 #4: 戦いに勝つことではなく、戦いを終わらせることを目指す
なぜ？ これは、本当のゴールポストが何であるかを思い出させてくれます。 争いが始まるのは、人々が自分たちが得ていないもの、つまり敬意、個人的なスペース、きれいなキッチンなどを求めるからです。 しかし、多くの場合、人々が望むものを手に入れるだけで終わるわけではありません。 これは特に子供たちに当てはまります。 「時には、反対することに同意するかもしれませんが、対立を解決することを子供に教えなければなりません 欲しいものが常に手に入るというわけではありません」とナッシュビル依存症治療の主任臨床責任者 中心 ジャーニーピュア ブライアン・ウィンゼイズ。
使い方： Wind 氏は、子供たちとの協力と妥協に重点を置くことを推奨しています。 子どもと対立している場合は、柔軟に対応してください。 後で宥和的な態度が爆発することになるので、彼らの要求を黙って受け入れないでください。 ただし、子供たちに適度な量の選択と結果のコントロールを与えてください。 「誰にとっても効果的な別のソリューションを提案できるようにしてください」とウィンド氏は言います。 「常に屈服しなければならないという意味ではなく、解決策はあなた自身が納得できるものでなければなりません。」
戦略 #5: 5:1 の比率を忘れないでください
なぜ？ 1970 年代に複数年にわたって実施された調査では、影響力のある 人間関係心理学研究者のジョン・ゴットマン 幸せなカップルは、紛争中にポジティブな相互作用とネガティブな相互作用のバランスがとれていることがわかりました。 ゴットマン氏は、幸せなカップルは、相手に興味や愛情を示すなど、5つのポジティブな交流の割合を維持していると信じていました。 それぞれのネガティブに対して他のパートナーを配置し、ゴットマンの信奉者が成功のゴールドスタンダードとして保持する 5:1 の比率を作成します。 関係。
使い方： 1日24時間、パートナーのことを完璧に気遣える人はいません。 しかし、関係の大部分がポジティブなものである限り、対立はより穏やかになり、修復は容易になります。 ゴットマン研究所は、カップルが互いの比率を理解するのに役立つよう、ポジティブなやり取りとネガティブなやり取りを記録することを推奨しています。 ミシガン州トロイにあるバーミンガム・メープル・クリニックの結婚・家族セラピスト、キャリー・クラウィック氏は、カップルが衝突した際にはその比率を念頭に置くよう勧めている。 「問題のある行動に対処したいときは、問題の人物の少なくとも 5 つのポジティブな行動を思い出して、反応の激しさを和らげてください」とクラヴィエツ氏は言います。
戦略 #6:穏やかな始動
なぜ？ 5:1 の比率と同様に、「穏やかなスタートアップ」は、ゴットマン研究所の人間関係に関するアドバイスの最大のヒット商品の 1 つです。 意見の相違があるとき、あなたは自分の気持ちを表現し、対立を解決する、または少なくとも場の緊張を和らげるのに役立つと思われる行動に向けてスパーリングパートナーを促します。
使い方： コロラド関係セラピスト ダン・スナイダー＝コッター 穏やかなスタートアップには、「私」言語を使用し、その後に肯定的なニーズを表現することが含まれると彼は言います。 「たとえば、『私は今、疲れているのでイライラしていますが、キッチンをまだ掃除する必要があります…食器洗い機に荷物を入れたり、カウンターを掃除したりするのを手伝ってくれませんか。」とスナイダーコッター氏は言います。 「または、『今日は一日のことを聞いてくれなかったので悲しいです。 何が起こったのか共有したいので、数分間座って話をしていただけませんか？』 責めることなく簡単な言葉で感情を表現することは、子供たちが学び、将来の紛争で真似できるテクニックです。 「各人は傷がどこから来ているかをよりよく理解し、次に何をすべきかを知ることができます」とスナイダーコッター氏は言います。
戦略 #7: 「ストレスカップ」の充満に気づく”
それは何ですか？ 子供がシャワーの後、濡れたタオルを床に放置したとします。 また。 バスルームの床の湿った汚れを見た瞬間に、彼らに立ち向かいたくなるのがあなたの自然な衝動です。 しかし、あなたは間違った瞬間を選びました。 本格的な戦争が勃発した後、子供が迎えに来てほしいという単純で合理的な要求。
使い方： ストレスを感じている人は、対立を解決することに積極的ではありません。 イギリスの臨床心理学者 ルーシー・ラッセル ストレスを人の中で満ち引きする液体のように考えることを示唆しています。 “誰かの『ストレスカップ』が満杯のときは、決して問題を解決しようとしてはいけない」とラッセル氏は言う。 「たとえば、子供が学校から帰宅すると、その日の学業、感覚、社会的要求のすべてによって神経系に過負荷がかかる可能性があります。」 リラックスして減圧してもらいましょう。 それから彼らのドアをノックし、タオルを扱う責任について話してください。 「コップがいっぱいのときに難しい問題に対処しようとすると、おそらくコップが溢れてイライラしたり、怒り、体調不良を引き起こしたりするでしょう」とラッセル氏は言う。
戦略 #8: 立ち去る
なぜ？ すべての戦いが戦う価値があるわけではありません。 そして、それらの価値のない戦いのいくつかは、ますます悪循環に陥り、悪循環に巻き込まれて何日も続きます。
使い方： あなたの議論が行われている場所を知っていますか？ あなたはもうそこにはいないでしょう。 もしかしたらあなたはまだ怒っているかもしれません。 もしかしたら何も解決していないのかもしれない。 もしかしたら、あなたのパートナーがあなたに留まってほしいと懇願しているかもしれません。 しかし、口論が終わりのないループに陥っている場合は、マサチューセッツ州ノーサンプトンの離婚弁護士兼調停人が言う。 ガブリエル・ハートリー 自分自身と議論の間に距離を置くことをアドバイスします。 「白熱した会話に巻き込まれたら、5 分間休憩を取ってください」とハートリー氏は言います。 「近所を散歩して、その問題が本当に対処する必要がある問題なのか、それともその詳細への執着を手放せるのかを考えてみましょう。」
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