どれでも 健全な関係、パートナーはお互いにすべてを伝えることができる必要があります。 特定のトピックではより機転が必要になる場合があるため、言うは易く行うは難しです。 彼らが聞きたくないことがわかっていること、または彼らに変更を求める必要があることを彼らに伝える必要がある場合、それは特に困難になる可能性があります。
困難にもかかわらず、そのような議論はしばしば必要となります。 では、正確にそれを行うための最善の方法は何でしょうか? どうやって相手に変化を求めますか？ あなたは何を言っていますか？ その変更を加えるためにどれくらいの時間を与える必要がありますか? 途中にどのようなゴールマーカーを配置する必要がありますか? 誰かに変化を求めることは実際に可能でしょうか、それともこれは避けられないことを先送りする単なる夢物語なのでしょうか?
パートナーに変化を求める間違った方法がたくさんあります。 鈍い 最後通牒 最後の手段以外には理想的ではありません。 そして、あなたがゆっくりとパートナーを怒らせたいのでなければ、 受動的攻撃性 遊ばない。
しかし、それを理解することで防御力が薄れるように、それを提起する方法はあります。 それには、前向きになること、自分自身を変える準備をすること、そしてパートナーに一言言う前に少し考えることが必要です。 これらの質問をすることから始めると効果的です。
質問 1: これは本当に重要ですか?
自分がどれほど迷惑しているかを考えることが重要です。実際に考えてください。 なぜなら、ほんの小さな変化でさえも実現するのは難しいからです、と言う デブラ・デマルティーノ、ニューヨーク州ヒックスビルの心理療法士。 パンデミックにより誰もがストレスを感じています。そのため、その要求があなたの関係を改善するのか、それとも単に何かを傷つけるだけなのか、考えてみる価値はあります。
「何かできるか？」と考えてみるのも良いでしょう。 仕事中はパートナーの大きな声が煩わしいかもしれませんが、ヘッドフォンを着用したり、別の部屋に移動したりすることもできます。 問題は修正されました。 会話は必要ありません、と彼女は言います。
質問 2: 何を期待していますか?
変化には2種類あります。 1 つは、より冒険的であるか、それほど冒険的でないなど、基本的なものです。 怒り、これに対処しなければ、離婚の可能性があるように感じられる可能性があります。 しかし、これは根深い問題であることを認識してください。
「開発には18年かかります。 それは一週間では消えません」とニューヨーク市の心理学者ロビン・ランドウは言います。 このような根深い問題には労力と時間が必要で、おそらく治療も必要です。 しかし、現在の社会的孤立、政治的雰囲気、全体的な不確実性により、「それは 『ああ、あなたを喜ばせるために性格を変える良い機会だ』と言うのはさらに難しいです」と付け加えた。 デマルティーノ。
もう 1 つの要求は、行動の修正です。 これらは、シンクを掃除したり、照明を落としたりするレベルの問題です。 これらは実行可能ですが、変化を起こすには新しい習慣を作る必要があるため、それでも困難です。 早く寝ようとしたり、運動を続けることからわかるように、 あなた やりたいことはあっても、それは着実な上昇軌道ではありません。 忍耐 不足することはあり得ません。 「誰もが『すぐに外せ』がうまくいくことを望んでいますが、そうはいきません」とランドウ氏は言う。
質問 3: 本当に、なぜ私のパートナーはこんなことをするのですか?
人の動機について考えてみたいと思います。 おそらく、この問題は家族の伝統や対処法に起因している可能性があります。 ランドウ氏によれば、これは「視点を持つこと」と呼ばれるもので、これによって共感が生まれるという。 また、たとえ強い関係であっても忘れられやすいことを覚えておくことも良いことです。多くの場合、それは意図的でも個人的なものでもありません、とディマルティーノ氏は言います。 これによって問題が解消されるわけではありませんが、問題が無視できるサイズに縮小される可能性があります。
質問 No. 4: 本当に悩んでいることは何ですか?
変化を求めているときの多くの場合、より深い問題が働いているとデマルティーノ氏は言います。 たとえば、あなたのパートナーが定期的に母親や妹と一日中話しているとします。 あなた 感じられる それは彼らを奪い、子供の義務をあなたに課すことです。 それは本当のように聞こえますが、少し掘り下げてみると、定期的に話したり、話したりする相手が欲しいことに気づくかもしれません。 一人の時間が欲しいときは、やりたいことや会話の内容を変えて、 ノート リンジー・ジャーニガン、バーモント州バーリントンの公認臨床心理士
また、これらの質問を検討してもまだイライラして、変更を求めたいと思うかもしれません。 それは公平であり、必要なことです。 「感情を詰め込まないでください」とデマルティーノは言います。 「憤りは常に燃料を増やすことになります。」 しかし、考えることによって、あなたはもう反応しません。
誰かに変更を頼む方法: リクエストを行う
さて、質問する準備ができました。
問題の規模によってアプローチが決まる場合があります。 食器を片付けるなどの些細な問題であれば、歴史に触れたり、「あなたは」と言ったりせずに、直接尋ねてください。 いつも」 そのようなことは批判を増大させる可能性があります。
問題がより微妙な場合は、「これを言い出すのは少し難しいです」から始めて、次に「これがどれだけ私を悩ませているかわかりませんでしたが、あなたにできるかどうか疑問に思っていました…」と続けます。
これによってパートナーに方向性が与えられるが、「あなたがこんなことをすると嫌だ」などと言ってはダメだとランドウ氏は言う。 また、思いやりを示し、話を聞いてもらえる可能性が高まります。 「それはカジュアルな非難ではありません」とデマルティーノは言います。
その後の会話により、その行動の理由についてのさらなる洞察が得られ、ストレスが軽減される可能性があります。 あなたのパートナーも変化を受け入れるかもしれません。 ただし、「ああ、私もリストを持っています」と彼らが言うように準備してください。 配偶者が行動の修正を求めてきたら、耳を傾けて、コストとメリットを評価してください、とランドウ氏は言います。 床に山が積もることは大したことではないと思うかもしれませんが、この地味な変化によって、配偶者は感謝され、話を聞いてもらっていると感じ、それに応えようとする気持ちが高まります。
そして、少なくとも試してみる価値はあります。 人々はその努力を高く評価し、何かができないとき、結局のところ、すべての要求が平等であるわけではありません。それは自分の銀行を築いたことになります。 「変えるのは本当に難しいと言うのは、世間の信用を持っています」とランドウは言います。
あなたが努力しても、パートナーに変化が見られないかもしれません。たとえそうする約束をしたとしても。 最悪の事態を想定するのは簡単ですが、その本能を抑えてください。 「コースから大きく外れることもあります」とデマルティーノは言う。 すぐに切り出すのではなく、「私が尋ねたことについて何か考えはありましたか?」と始めましょう。
疑問があるときは、必ず質問してください。 あなたのパートナーが考えているだけでなく、気が散っていたり、慣れ親しんだものを手放すことができなかったり、目に見えない方法で真剣に努力していたりすることがわかるかもしれません。 質問することで、会話とパートナーとのオープンな関係が保たれます。 「ひとたび防御的になってしまうと、問題を解決する機会が失われてしまう可能性があります」とデマルティーノ氏は言う。
そして、励ましてください。 試みを承認します。 よく言われる「ついに」では十分ではありません。 言及したこともない問題がまだ対処されていないことに意地悪するのは不公平だとジャーニガン氏は指摘します。
パートナーがいつどのようにフィードバックを受け取るかは知っていますが、前進したことについてはあらゆる種類の賞賛を求めたいと考えています。 「あなたは常に肯定的なフィードバックをしたいと思っています。なぜなら、否定的なフィードバックを喜んで与えてくれたからです。」とランドウ氏は言います。
この記事は最初に公開されました
