あなたはあなたの友人にとって最善のものを望んでいます。 彼の結婚生活が彼を悲しくさせ、怖がらせ、緊張させているのは、これまでにないことばかりだということがわかります。 そして、あなたは彼を愛しているので、明らかなことを言うことが最善の助けになると考えています。 「あなたは、 離婚.”
ここで重要なのは、これは愚かなアイデアだということです。
「それはできない」と心理学者は言う ロビン・ランドウ博士、このステートメントをポップすることについて。 なぜ？ あなたのアドバイスは的を射ているかもしれませんが、聞き入れられることはありません。 まず、あなたは彼に啓示を与えているのではなく、彼は自分の人生を知っています。 彼が知っていることを彼に話し、何をすべきかを指示しても、彼はそれをやりたくなくなります。 そのアプローチでは、誰も聞きたいと思わせることはありませんでした。
あなたの真っ直ぐさも 会話を始めます。 むしろ、口論が始まる可能性が高くなります。 「あなたが正しい」と言うより、彼は遊ぶだろう 防衛、あなたがどのように何も理解していないのかを証明しようとしています 彼の 状況、追加 シルビア・ダチェヴィチ、臨床ソーシャルワーカーの資格を持ち、救命救急センター所長。
もう一つの問題は、鈍いものの本質的な性質です。 細かい作業にはあまり向きませんが、明確な作業には適しています。 そして、人間関係における自明の理の一つは、どんなに明らかなことでも、二人の間に何が起こるかを知ることは不可能だということだ、とランドウ氏は言う。 あなたの 6 文字のアドバイスは、時期尚早で短絡的であるだけでなく、あなたにとって危険です。 彼らが離婚しない可能性は十分にありますが、あなたは永遠に離婚すべきだとはっきり言った男であり続けるでしょう。 彼の妻は忘れることはなく、あなたの友人との関係は永遠に汚れてしまいます。
人間関係における自明の理の 1 つは、どんなに明らかなことのように見えても、2 人の人間の間に何が起こるかを知ることは不可能だということです。
さらに、それは彼の結婚です。 クリーブランド・クリニックの心理学者スーザン・アルバース博士は、「離婚は彼の人生構造全体を変えてしまう」と語る。 彼が躊躇する理由はたくさんあります。 彼は独身になりたくないのです。 状況は悪いが、それが彼も知っている状況だ。
これだけ重みがあると、あなたの言葉は彼を動かすことはできません。 それは彼の人生なので、彼は自分の考えを理解する必要があります。 しかし、ここにはあなたのスペースがあります。 友人として、自由回答形式の質問をして、留まるか去るか、どちらがより価値があるかを彼に理解してもらいましょう。 「状況を改善するためにこれまでに何を試みましたか?」から始めるのが良いでしょう。 彼は自分自身を主張したり、自分が必要としているものをより明確な言葉で説明したりしなかったかもしれません。 彼はそれらのことを考えもしなかったかもしれません – 覚えておいてください、明白なことは何もありません – そして、会話がそこで終わった場合、あなたが彼の考え方を変えるのは非常に大きなことです、とランドウ氏は言います。
「何があなたを怒らせますか？」と尋ねることもできます。 そして「何が欠けていると感じますか？」 彼は探検して掘ることができ、あなたは彼の言葉を繰り返すことができます。 アルバースさんは、「あなたの両親の関係はどんな感じでしたか？」ともう一つ付け加えて言いました。 期待が聞こえてくるでしょう 彼はその基準に従って行動しており、おそらく彼を優先事項とは感じさせない妻のせいで、彼の遠い昔の思い出が消え去ったのかもしれない。 母親。 全体として、彼は実際に起こっている事柄に名前を付けることができる、と彼女は言う。
そして情報も得られます。 彼がどれほどはっきりとしているかがわかりますが、もし彼がすべての可能性を使い果たしていなかったとしたら、最初の「離婚する必要がある」という言葉は本当に見当違いに聞こえるとランドウ氏は言います。
友人として、自由回答形式の質問をして、留まるか去るか、どちらがより価値があるかを彼に理解してもらいましょう。 「状況を改善するためにこれまでに何を試みましたか?」から始めるのが良いでしょう。
しかし、質問は役に立ちますが、誰でもサポートするという最初のルールは変わりません。 ただ聞いて。 何を言えばいいのかわからない場合は、「今は何を言えばいいのか分からない」で十分です。 あなたは何も直そうとしていません。 あなたはステージを乗っ取っているわけではありませんし、「これは私がやったこと、あるいは行うべきだった」という自分自身の偏見に基づいて話しているわけでもありません。それは友人にとってはほとんど役に立ちません。 あなたは彼の問題にただそこにいるだけだ、とダッチチェヴィチは言う。
これらすべてを行った後で、それが正しいと感じたら、「残るのと辞めるのと、どちらがより傷つきにくいでしょうか?」と尋ねてください。 「何があなたを幸せにしますか？」と尋ねるよりもずっと良いです。なぜなら、彼にとって幸せなことは何もないからです。 しかし、あなたの質問によってストレスが軽減され、彼はより達成可能な目標を得ることができます。 「幸福がどのようなものかを知るのは難しいです」とダチェヴィチは言う。 「しかし、痛みは単純で、痛いからです。 より具体的で具体的なものになります。 「今ならもっと改善できるよ。 探さなくていいよ。」
これは、友人から何かの気づきが得られることを保証するものではありませんし、たとえそれが起こったとしても、すぐには起こらないことは確かです。 しかし、あなたは時間を費やし、彼の結婚生活が依然としてひどい場合でも、「あなたがまだ不幸であるのはわかります。あなたがまだ不幸であることはわかります。」と言ったとき、あなたは信頼性を得ることができます。 離婚はあなたの最善の選択肢ですか？」 ランドウ氏は言う。 あなたの意図は常にそこにありましたが、調整された配信の方が伝わる可能性が高くなります。 「あなたはそれを直すのを手伝うことができます」と彼女は言います。 「一文を吠えるよりも時間がかかるだけです。」
この記事は最初に公開されました
