どの結婚にもハードルはあります。物事がうまくいかないときに配偶者と適切にコミュニケーションをとることは、将来のスピードバンプを避けるために不可欠です。 ただし、受動的な攻撃的なコメントで自分の感情が隠されてしまうのはよくあることです。 私たちは自分がより高い道を進んでいると自分に言い聞かせながらも、あることを言ったり、別の意味を込めたりして、怒りや不満を密かに表現します。 これは問題の解決には何の役にも立たず、二人の間にさらなる憤りを生むだけです。
「受動的な攻撃性は、その受動的な性質によって予期せぬものになったり、少し卑劣になったり、 時々「過敏」に聞こえずに直接指摘するのは難しいことだと、リーダーシップコーチと 著者 スザンヌ・ワイルド. 「学習された行動である可能性があるため、人々は自分がそれをしていることにさえ気づいていない可能性があります。」
人々の反応が良くないことに気付いた場合は、何を言うか、どのように言うか、そしてそれを言う根本的な理由を考慮することが重要です。 受動的攻撃的な傾向を正確に指摘した場合は、その行動を根絶することが重要です。
「それはすべての人間関係を悪化させ、取り返しのつかないほど橋を燃やしてしまう可能性があります」とワイルド氏は言います。
受動的な攻撃的な行動を打破するための大きな一歩は、どのようなフレーズがそのように認識されるかを理解することです。 これらのフレーズがあなたの大切な人との会話に取り入れられているかどうかを確認してください。 もしそうなら、彼らを追い出す時が来たかもしれません。
「失礼なことをするつもりはないのですが…」
この修飾語をステートメントの前に置くと、失礼になります。 これは失礼な発言を相殺し、ボールを相手のコートに入れることを目的とした守備戦術です。 そうすれば、あなたの発言に相手が気分を害した場合、あなたは自分自身にアウトを与えたことになります。 「それは、あなたが故意に失礼なことをしているのに、相手がそれに応じて応答する権利を奪おうとしているということです」とワイルド氏は言う。 「何かを言うことを再考するか、必要がある場合は敬意を持って言う方法を見つけてください。」
「それは驚くほど良い決断でした…」
「驚くほど」「衝撃的に」などの言葉を加えると、肯定的な感情がすぐに裏返しの褒め言葉に変わります。 これは、あなたが話している相手に混乱と葛藤を引き起こし、あなたが持っていたかもしれない善意を台無しにするだけです。
「陰口の褒め言葉は、人々を混乱させ、反応しにくい方法で批判する方法です」とワイルド氏は言う。 「私たちは褒められると自然に気分が良くなり、よりオープンになるため、通常は侮辱をかわす健全な怒りとは矛盾します。 条件を付けずに純粋に褒めてください。」
「昇進できて本当に幸運ですね…」
それが昇進であれ、何らかの成果であれ、それを運のせいだと考えると、その価値が下がり、軽視されてしまいます。 大切な人に何かを達成できて幸運だと伝えることは、基本的に、それを達成するために彼らが苦労する必要がなかったと信じていることを意味します。 また、その瞬間を彼らから奪い、あなたに取り戻します。
「他人の功績を、それによって自分がどのように感じるかというレンズを通して見ているなら、自分自身にもっと多くのことを望むかどうか、そしてそれに対して何をしたいのかを考えてみるとよいでしょう」とワイルド氏は言う。 「そして、何かを達成したことを褒めるときは、必ずそのために費やされた努力を決して軽視しないことを忘れないでください。」
「もっと上手だったら…」
あなたは、単に明白なことを述べているだけ、またはお互いが真実であると知っていることにコメントしているだけだと思うかもしれません。 たとえば、自宅で修理が必要で、パートナーが器用ではない場合、次のように言うかもしれません。 請負業者を雇うためです。」 その言葉は真実かもしれませんが、あなたの欠点を指摘しているので、それでも傷つきます。 相棒。 相手の弱点を明らかにすることは、あなた自身の気分を良くする方法になることがありますが、それは同様に有害です。 自分がそうしていることに気づいたら、自分の中にあるこれらの感情と向き合い、自分の成功レベルに責任を持つようにしてください」とワイルド氏は言います。 「相手には何も関係ないから、何も言わなくてもいいと思うでしょう。」
「あなたは敏感すぎるんです…」
相手の感情を即座に無効にしてしまうので、これは絶対にダメです。 あなたは一線を越えてパートナーを傷つけてしまったかもしれません。この発言は、責任を自分から逸らし、再び相手に戻すための方法です。 「誰かにこれを言いたくなったら、まず自分が何を言っているのかを考えて、そのような反応を引き起こしているのか、もし誰かが同じことを言ったらどう感じるかを考えてください。」とワイルドは言います。
「それがあなたのやりたいことなら…」
これは、話している相手を罠にはめる危険な行為です。 彼らはあなたが自分のやりたいことを許可していると思っているかもしれませんが、現実は大きく異なります。
「文の最初の単語は、意見の相違を暗示しています」と彼は言います。 ケイシャ・プルーデン、ノースカロライナ州の認定セラピスト。 「代わりに、『あなたの決定には同意しませんが、それに従うつもりです』と言ってください。もう1つの選択肢は、『本当はそんなことはしたくない』ということです。 代わりにXをやってもいいですか？』
「まあ、よかったら…」
ここでは声のトーンが重要ですが、このフレーズは、一方が他方の選択に満足していないが、その不満を直接言葉で言いたくないときによく使用されます。 代わりに、その決定と負担を他の人に押し戻すことが意図されます。 「そういうことなら あなた やりたいなら、私たちがやります。」 現在行われている選択に満足できない場合は、声を上げてください、とプルーデン氏は言います。 「『それは興味深い選択ですね』または『それは私ならやりたくないことですが、それはあなたの選択です』と言ってください。」
「私は話す人間ではないので…」
前述のいくつかの発言と同様に、このフレーズは通常、何かを侮辱するような意味を持ちます。 「私が話すタイプではないことはわかっていますが、あなたは本当に体重が増えているのですね。」と言うかもしれません。 最初に自分自身を責めて設定したとしても、そこから何も良いことはありません。 「同じ分野で自分に欠陥があるのなら、自分のコメントを抑制し、それを自分の人生に当てはめるべきかもしれません」とワイルド氏は言う。
「なぜそれが好きなのか分かりませんが、それがあなたの好みだと思います。」
あなたとあなたのパートナーは異なる好みを持っているかもしれません。 彼または彼女は、あなたには理解できない何かに情熱を持っている可能性があります。 しかし、このように自分の気持ちを表現することで相手の関心を軽視する必要があるという意味ではありません。 「相手が好きだったり、感情的に夢中になっていることを自分が批判していることに気づいたら、その理由を考えてください」とワイルド氏は言います。 「よく考えてみて、自分の意見が本当に違うとわかったら、どんな結果を望んでいるのか自問してみてください。」
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