結婚生活における厳しい愛とはどのようなものか：最後通告ではなく境界線

「彼らに厳しい愛を与えてください。」 に関してよく言われることですが、 人間関係、子供も大人も一緒に。 あなたの子供が演技をしているとしましょう。 親として、子供に教訓を教えるために少し厳しい愛を使うのはよくあることです。 たとえば、夕食のテーブルにエンドウ豆を投げ続けると、その夜のスクリーンタイムを奪うことになると警告します。 しかし、もちろん、配偶者を含む他の大人に対処する場合にも、同様の戦略を使用すべきではありません。

これは明白に聞こえますが、これが次の環境ではなぜ機能しないのかを理解することが重要です。 結婚. まず、あなたには配偶者の責任はありません。 （「上下関係がある親子関係とは異なり、結婚は対等な人々の出会いです」と結婚コーチ兼恋愛専門家は言う レスリー・ドアレス.) もう 1 つは、時折最後通牒を突きつけられると、子どもが迷惑なことをやめる動機になるかもしれません。 不適切な行為、誰かに何かを強制することは不可能です。

では、ファンに何かが当たったらどうなるでしょうか。 パートナーに変わってもらう必要がある あなたの結婚生活の幸福のためですか？ スカイラー・イバラ、セラピスト レナラ療法 カリフォルニアで、恋愛における「厳しい愛」とは、明確で自信に満ちた態度を取ることであると語る 境界線、最後通告ではありません。 後者は他の人に変化を促すことに重点を置いていますが、健全な境界線を強制することで、その力が内側にしっかりと置かれます。 境界線を使用すると、基本的に、ある行動について自分がどのように感じているか、なぜそれがうまくいかないのかを伝え、その行動が継続した場合に起こる自然な結果を説明することになります。

「重要なのは配偶者をコントロールすることではなく、自分自身をコントロールし、自分にとってより良い選択をすることです」と述べています。 キンバリー・パーリン、メリーランド州タウソンの心理療法士。 「自分の行動を変えるということは、パートナーに、これまでの同じパターンとは異なる選択を促すことになります。」

たとえば、最後通告は次のように聞こえるかもしれません。「毎週末を家で過ごすようにしなければ、私は家を出ます」 あなた。" 境界線を定めるステートメントは、「あなたが家にいないとき、私は愛されていない、気にかけられていないと感じる」に近いでしょう。 ために。 私は人間関係において愛され、大切にされていると感じる必要があります。 これが自分にはできない、あるいは取り組みたくないことだと思うのであれば、私は自分のニーズを優先するつもりであり、それはおそらく辞めることを意味するでしょう。」

「これは議論ではなく、事実の表明です」とイバラは言う。 多くの理由から、そのような点を指摘するのは困難です。 しかし、必要な場合に備えて、最後通牒は必要なく、恋愛において厳しい愛を活かすためのセラピストに裏付けられたヒントをいくつか紹介します。

1. 早い段階で境界線を設定する

イバラ氏によれば、最後通牒は、境界線を設定せずに長く過ごすほど、ますます必要性を感じる傾向があるという。 たとえば、配偶者が飲みすぎていることに気づいても何も言わないと、イライラが内在化してしまい、 後で本当に重要なときに爆発する –– それが彼らの健康や行動にさらに悪い影響を及ぼし始めたときなど 方法。 その時点で、賭け金が高くなると、最後通告が唯一の選択肢のように感じられるでしょう。 後でパートナーを脅したりコントロールしたりする必要を避けるために、今から意識的に健全な境界線を強制するようにしましょう。 そのためには、自己主張する自分の責任を認識することが必要です。

「自分のニーズを表現し、公正なフィードバックを与えるという自分自身の責任を理解すれば、 また、他人から受け入れられる、より良い行動基準を自分自身に課し始めます」とイバラ と言う。

2. 明確かつ正直であること

境界線を設定するための最初のステップは、配偶者の行動についてのあなたの経験、つまり何が気に入らないのか、そしてそれがあなたにどのような影響を与えているかを説明することです。 パートナーを傷つけないようにメッセージを薄めにしたくなるかもしれませんが、シアトルを拠点とする心理学者、カーリー・クレイニー氏は、 関係心理、メッセージをよりわかりやすくするために調整しないことが重要であると述べています。 代わりに、あなたのニーズと期待を明確かつ正直に表現してください。そうすることで、配偶者が理解し、変化するための措置を講じてくれる可能性が高まります。

3. 敬意を持ちましょう

配偶者が失礼な態度や有害な態度をとったとき、腹を立てるのはごく普通のことです。 ただし、口論を始めることはどちらにとっても有益ではないことに注意してください。 心理学者のマーク・シャープ氏によると、 合気関係研究所 イリノイ州では、自分のニーズを敬意を持って伝えることが重要です。 声を荒げたり、悪口を言ったり、パートナーを軽視したりすると、さらに否定的な感情が生まれ、 パートナーを感情的にエスカレートさせると、パートナーがあなたの意見を受け入れて処理することがより困難になります。 メッセージ。

4. ステートメントを作成する

敬意を維持し、求めている結果を得る方法の 1 つはありますか? Claney 氏は、古典的なものを使用することを提案しています。 「私はそう感じます」という発言 パートナーと話しているとき。 たとえば、「私が家事をしている間、あなたが週末中リラックスしているのを見ると、私が家の中で負っている責任について苦い気持ちになります。」と言うことができます。 家事労働のバランスをとる新しい方法を見つけるためにあなたの助けが必要です。」

5. 結果をレイアウトする

自分にとって重要なことをパートナーに求める場合は、自分が望むものや必要なものが得られなかった場合に自然に起こる結果について、できるだけ明確にしておきます。 それらの結果は、あなたがパートナーに対して抱いている感情とは異なる可能性があります。たとえば、「もしあなたがそうしなかったら」 これに応答すると、私のニーズを気にしていないというメッセージが届きます」—最後まで 関係。 パートナーが自分の行動の潜在的な結果を理解すると、前向きな変化を起こす意欲が湧くかもしれません。

6. 助けを求める

パーリンによれば、関係において持続不可能な行動がある場合には、厳しい愛が適切です。 しかし、パートナーの行動が一線を越えて虐待になる場合もあります。 その場合は、ためらわずにセラピストに相談してください。関係が修復可能かどうか、修復可能であれば、お互いを助ける境界線をどのように強化するかを判断するのに役立ちます。 言うまでもありませんが、常に自分自身の健康と安全を優先してください。