引数 あらゆる結婚の一部です。 役立つものもあれば、ばかばかしいものもあれば、時間の無駄なものもあれば、脱線するものもあれば、忘れたほうがよいものもあります。 それは起こります。 おそらく、あなたは腹を立てて次の 3 つの簡単な言葉を言ったほうが、多くの人はより早く解決したであろうことを心の底では知っているでしょう。 私は間違っていた。
でも、その言葉ってなかなか吐き出しにくいですよね。 ちょっと怖い言葉ですし、もしかしたら言い方を教わったことがないかもしれません。 子供の頃、大騒ぎしたら、おそらく罰を受けました。 学校では、間違った答えはマイナスになりました。 正しくあることが常に目標でした。 おなじみですね？ 多くの人にとってそれはこの方法です。 しかし、そのような態度はどこでもうまく機能しません。特に、ほとんどの問題が絶対的な事実ではなく、感情や最善の推測に関係する家庭ではそうではありません。
自分が間違っているとわかっていても、乗り越えようとすることもできますし、耐え忍んで乗り越えることもできます。 しかし、「相手」が配偶者である場合、祝うべきことはあまりありません。 「勝つことは実は負けることだ」と言う カール・ヒンディ、ニューハンプシャー州ニューマーケットの臨床心理学者、および著書の著者 これが愛なら、なぜ私はこんなに不安になるのでしょう?
これを理解しても、それは簡単ではありません。 自分が間違っていたことを認めると、自分が暴露されてしまい、思ったほど何もわかっていないと感じるかもしれません。 トルストイは、人間の最高の知恵は、自分が何も知らないことだけを知ることができるということだと書いています。 確かに理にかなっています。 しかし、その謙虚さを集めるのは難しいかもしれません。
「謙虚であることはとても勇気のいることです」と彼は言う クエンティン・ハフナー カリフォルニア州オレンジ郡のカップルセラピスト。 自分のエゴよりも人間関係を優先するという強さと決意も必要です。 ああ、サポートも必要です。
言うまでもなく、自分が間違っていることを認める能力が重要です。 また、それはあなたがパートナーに対してより受容的になり、パートナーがあなたに対してもっと正直になるのに役立つので、自由になります。 それはいい。 さらに、子供たちにとって、あなたが非を認めるのを聞くことは非常に重要です。 そうでないと、彼らはそれはやるべきことではないと考えるでしょう。
では、どうすればパートナーに自分が間違っていたことを上手に伝えることができるようになるでしょうか? ここでは、留意すべきいくつかの提案を示します。
1. 間違いを言いやすくするルールを作成する
自分が間違っているときに言うべき、便利でシンプルなセリフがたくさんあります。 ボールを落としてしまいました。それは私のせいでした。私は頑固です。 しかし、あなたとあなたの配偶者がそれを言うことを許可していなければ、何も共感を呼ぶことはありません。 何らかの協定がなければ、あなたの言葉は目を丸くして叱責され、単に自分の主張を再確認するだけになるかもしれません。 いつも するようです。 そして、モチベーションがなくなってしまいます。 「次回はそんなこと言わないでしょうね」とハフナーは言う。
したがって、いくつかのルールを定め、それに同意します。 誰かが間違いを認めると、もう一人はまずその間違いを認めて感謝します。 はい、これはあなたにとって新しくて違うものなので大変かもしれませんが、今あなたに必要なものは次のようなものであると言えます。 パートナーは反応するのではなく聞くようにし、不自然に聞こえるかもしれませんが、タスクを続けるためのコードワードを設定することもできます。 時々、「これはトースターでの会話の 1 つです」と、その瞬間に何が行われているかを思い出させることが必要になると彼は言います。
2. 失敗したと言う正しい言い方を学びましょう
基礎が整ったので、「私は間違っていました」という言葉が適切だと思うものを選択します。 最初の「失敗してしまった」という言葉は、追い詰めて決して譲歩しなかったことに比べれば大きな進歩だが、ヒンディはさらに良い結果になったと言う。 「あなたのようなことを覚えていられたらいいのに」のような褒め言葉を加えて、あなたのことへの感謝を示すのがおすすめです。 配偶者。
「本当のスコアは、パートナーを気分よくさせることです」と彼は言います。
さらに役立つのは、あと一歩及ばなかったとわかったときに、捕まるのを待たないことです。 車を停めてテキストメッセージを送信するか、車に乗り込むとすぐに「完全に頭が真っ白になりました。 申し訳ありません」と言い、パートナーが何をしたか、しなかったかについて言い訳をしたり、それをしようとしたりすることはありません。
いいえ、それが何であれ、それはあなたにあり、あなたはそれを所有しており、それは通常、どんな戦いも短絡させます。 しかし、さらに一歩進んで、すぐに解決策を提案することもできます。 パートナーのコーヒーを店に忘れましたか? 謝って「今すぐ取りに行きます」と言いましょう。 多くの場合、その組み合わせは人が望むすべてです。
「あなたは意図を示しており、それを気にかけています」とヒンディは言います。 「彼らを黙らせるのは単なる謝罪ではありません。 アン 謝罪 そしてそれを修正するという申し出は、謝罪が本物であることを示しています。」
4. 耐性を高める
課題の 1 つは、自分が間違っていたことを認めるには、あまり前向きでないことを言うかどうかにかかっており、多くのカップルはその経験がほとんどないことです。 ハフナーは、あなたに練習の機会を与えるために毎日の練習を提案しています。「あなたを傷つけるために私が何をしたのか」とお互いに尋ねてください。 今日？" 厳しいように聞こえますが、これにより、埋もれたり無視されたりしていた内容を共有できるようになると彼は言います。 時間。
さて、この演習にはいくつかのルールがあります。 それに取り組むときは、批判が起こる時期ではありませんし、会話が始まる前兆でもありません。 あなたは自分の意見を言います。 相手が耳を傾けてから、あなたは次に進みます。 これは、特に共有することに消極的または臆病なパートナーにとって、物事を打ち明ける方法です。 「それは寛容さを育みます」と彼は言います。
口論中にブレーキを踏む方法
口論しているときに厄介な状況が発生します。 クールダウンしてかかとを掘るのをやめるには、ある程度のコントロールが必要です。 しかし、「私はこれに夢中になりすぎていることはわかっています」と試してみることはできます。 あるいは「私は何をしているの？ バカって、そういうことだよ」 注意すべき 1 つのことは、戦いを終わらせることが目的であるにもかかわらず、 相互である必要がある、そうでなければそれは単に主導権を握って最後の言葉を言い切ることの別の形に過ぎない、ヒンディ と言う。
「これは本当に重要ですか？」と尋ねることができます。 どうすればこの状況から抜け出せるでしょうか？」 たぶん、あなたは一時停止することを提案します 会話を振り返る. 必要なときに声を上げるのに良い感情は、次のようなものです。 私はあなたの判断を信頼します」と敬意と配慮を再確認します。 あなたが何を言おうと、そこにはアイデアがあり、あなたの配偶者もそれに意見を取り入れ、新たな種類の勝利をもたらします。
「成功したのは、あなたが前向きな方法で終わらせたことと、パートナーの気分が良くなり、理解されたことです」とヒンディは言います。 「それが一番力強いことだよ。」
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