それは私たちが口を開けるときの普遍的な願いです。 私たちはただ聞いてもらいたいだけなのです。 実際、それはそれほど複雑ではないはずですが、通常は私たち自身の行動によってそうなります。 私たちは間違った時間や場所を選び、他の人にも生活や忙しいスケジュールがあることを忘れてしまいます。
それでも、私たちは、受け入れられない耳に自分たちのメッセージを押し付けようとしながら、話を進めます。 私たちは声を上げ始めます、 中断する、そして他の人の文章を仕上げることですが、どれも効果的なコミュニケーション101では教えられていません。
「今話してもいいですか？」などと簡単なことを言いながら。 いくつかの問題は解決できますが、より大きな問題の中心は 期待. これは男性に限ったことではありませんが、言いたいことがあるときはすぐに言わなければならないと信じている男性は確かに多いです。
「本来、男性が舞台に立つのです。 彼らは話を聞いてもらうことを要求します」と言う シルビア・ミクッキ＝エンヤルト, アイオワ大学コミュニケーション学の准教授。
そのような態度では歓迎の舞台は整いません。 効果的に行うために実際に行うべきことはありますが、 伝える、アプローチを調整することで、より大きな変化がもたらされます。 対話を、耳を傾けてもらうものとして見るのではなく、どちらかが方向性に影響を与えることができる 2 人の人物の間の対話として見る方がよいでしょう。 そう考えると、すべてを出し切らなければというプレッシャーは消えます。
どうやってその場所に行きますか？ 以下の点に細心の注意を払うと役立ちます。
1. 喜んで耳を傾ける
これは驚くべきことではありません。 誰かに話を聞いてもらいたいなら、あなたも同じようにしなければなりません。 確かにそれは礼儀正しいことですが、ただ単に言葉を唱えて立ち去るだけではありません。 他の人もその一部です。 彼らはそうする必要がある 感じられる たとえあなたがすでに近くにいるとしても、その瞬間にはつながりが必要です。
「それを行うより良い方法はありません 聞く 他の誰かに」と言う ビル・ローリンズ, オハイオ大学の対人コミュニケーション学の名誉教授。
それは簡単なことではありません。なぜなら、あなたは本当に、本当に、本当に何かを言いたいのですから。 何をすべきかについての秘密はありません。 それは規律であり、話さないように自分に言い聞かせ、話し始めるときに自分を捕まえることです。
「それは常に献身的なことです」とローリンズは言います。
2. 「キッチンのシンク」にご注意ください
時々、自分の主張が理解できずに、とりとめのない混乱のまますべてを言ってしまうことがあります。 ミクッキ・エンヤルトはこれを「キッチンの沈下」と呼んでいます。 しかし、声に出して練習すると、重要な単語と省略してもよい単語が聞こえるようになります。 感情が熱くなると、繰り返すことでその感情に慣れ、激しさが弱まるので、初めて何かを言うのが初めてではなくなります。
それが役立つ場合は、対処したい問題についてメモを作成し、落ち着いて行動するか中断しないように注意してください。 率直に、何も忘れたくないことを相手に伝えてください。 ビジネス会議のためにこれだけの準備をしても、誰もそれを疑問に思うことはありません。
「私たちはなぜ人間関係のコミュニケーションが素通りすることを期待するのかわかりません」と彼女は言います。
3. 一時停止を学ぶ
効果的な会話の一部は、話さないことです。 確かに、あなたは相手に発言権を与えたいと思っていますが、その前に、相手があなたの言葉を受け入れ、あなたのメッセージが彼らにとって何を意味するかを判断することができます。 繰り返しますが、これは一種の傾聴であり、「会話の中で次の素晴らしい瞬間を形にしようとしないこと」が含まれるとローリンズ氏は言います。
ただし、一時停止を使用することもできます。 何を言われているかを考えるチャンスです。そうすることで、共有する内容が変わる可能性があります。 あなたが考えていることを相手に伝えてください。 沈黙は人を不安にさせる可能性があり、ただ空気を吸っているだけの場合、息を吸うことはイライラや退屈と思われる可能性があります。 他の人も同じように感じたら、ただ尋ねて、彼らに明確にしてもらい、不必要な驚きを取り除いてください。
「それは認識のチェックです」とミクッキ＝エンヤルトは言う。
4. 「鮮やかな現在」を受け入れてください
男性は決定的な傾向があります。 マイケル・ジョーダンは最高だ。 『ゴッドファーザー』は史上最高の映画だ。 しかし、会話は生きたものであり、あなたと他の人が関係します。 練習すると慣れてきますが、台本に沿ったイベントではありません。 それを認めて受け入れるだけでなく、二人が共有しているものを受け入れてください。
ローリンズ氏によれば、オーストリアの哲学者アルフレッド・シュッツはその空間を「鮮やかな現在」と呼んだという。 天気、壁の色、交通状況など、2 人をその場で結びつけるものについてコメントすれば、会話はもはや時間を争ったり、話を聞いてもらうためのものではなくなります。
「それは私のものでもあなたのものでもありません」とローリンズは言います。 「それは私たちの間の問題です。」
役立つのは、途中で質問することです。 たった今起こったことについてどう思いますか? 私が今言ったことについてどう思いますか？ 通常、人々は質問を受けることを好みます。 これらは会話を可能にし、「はい」または「いいえ」の答えで終わらせることができないこれらは、関与を続けるための招待状です。
5. それぞれの会話を独自のものとして扱う
コミュニケーションスキルは生まれつきのものではありません。 「それは特性ではありません」とミクッキ＝エンヤルトは言う。 それらは学んだり強化したりすることができますが、会話に参加するたびに、その特定の会話に参加することになります。 それには、まったく新しい焦点と細部への注意が必要です。 換気する必要があるかもしれません。 アドバイスが欲しいかもしれません。 他の人も同様です。 スポーツや音楽への取り組み方と似ています。 昨日うまくいったことが今日はうまくいかない可能性があるため、環境がどのようなものかを読みながら努力をすることを意味します。
「自分自身を再び聖別する必要があります」とローリンズ氏は言う。 「あなたは現れなければなりません。 その多くは意志です。 どの瞬間にも、私たちに何かを見せてくれる可能性があります。」
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