子供を打つ 動作しません。 研究によると その体罰は、他の種類のしつけよりも子供に耳を傾けさせるのに効果的ではありません。 その代わり、 体罰 子供を危険にさらす メンタルヘルスが悪い、学校でのパフォーマンスの低下、成人期の暴力的な行動。 簡単に言えば、それは効果がありません コミュニケーションの方法、および 長期的な危害. 子供が殴られたことに応じて自分がしていることをやめたとしても、それは 恐れ –彼らを保護する任務を負っている人への恐れ。 それは、子供たちに間違ったところから正しいことを教えたり、彼らの行動の結果を彼らに理解させたり、彼らを助けたりする方法には何もしません。 責任を取る 彼らの過ちのために。 積極的なしつけはそのすべてを行い、子供たちが自分の気持ちを調整し、厳しい罰やさらには過ちを償うことを学ぶのを助けます 報酬.
体罰を研究する発達心理学者として、ジョーン・デュラント博士は、過酷な形態の罰による被害を知っています。 彼女はまた、両親が彼らのやり方を変えることがどれほど難しいかを理解しています 反応する 多くの場合、子供の経験によって導かれる行動に。
「私たちが体罰から本当に離れるつもりなら、それはについての考え方を表すので、私たちは非常に多くのレベルで私たちの考え方を変える必要があります 子供たち、人間関係について、親としての私たちの役割について」と、現在大学の地域保健科学の教授であるデュラントは言います。 マニトバ。 「私は答えがうまくいくことを望んでいませんでした、あなたはそれらを打つことはできませんが、あなたはそれらをこのように、このように、または このように、それは親にそれ以上の知識やツールやスキルや理解や理解を与えないからです 共感。"
そのため、デュラントは、罰と報酬を交換するポジティブな子育てのためのフレームワークである、ポジティブな子育てにおけるポジティブな規律（PDEP）を作成しました。 情動調整 親と子の両方の側で。 ポジティブな子育ては、保護者に自分の気持ちを認識して冷静に反応し、子供たちが同じことをするのを助けるように教えます。 爆発で子供を罰する代わりに、親は子供が感情を明確にし、問題を特定し、一緒に問題を解決するのを助けることを学びます。 積極的な子育ては、養育者に、何を考慮して、子供の目を通して状況を調べるためのツールを提供します 感情や発達段階は、すぐにラベルを付けるのではなく、特定の行動を動機付けた可能性があります 悪い。
ポジティブな子育ての基盤は、親と子の両方のニーズを考慮します。親は、衝突することなく、または 叫んで、そして子供たちは尊厳、彼ら自身の学習への参加、そして暴力からの保護を必要としています。 実際には、PDEPは親子関係を根本的に変え、大人をメンターとして、子供を学習者として、そして両方を一緒にソリューションを作成するチームのメンバーとして扱います。
ファーザリィ の著者でもあるデュラント博士と話をしました 毎日の子育ての本の前向きなしつけ、オンラインで無料で利用できる、およびと共同で開発された9週間のポジティブな子育てコース セーブ・ザ・チルドレン・スウェーデンは、30か国以上の介護者にこれらのスキルを日常的に実装する方法を教えています 生活。 ファーザリィは、検疫中の子育てについて、ごめんなさいと言って、そしてあなたのたわごとを失わない方法を学ぶことについて彼女に話しました。
どのようにして前向きな規律のアイデアにたどり着きましたか？ なぜ世界は新しい子育て哲学を必要としていると感じたのですか？
つまり、フレームワークとは、長期的に本当に目指していることを意識することです。 今のところ、子供が靴を履かないのはあなたを夢中にさせているかもしれません。 しかし、その瞬間に私たちが罰をもって対応するならば、それは私たちが実際に行きたいところとは非常に異なる道を私たちに導きます。 私たちは、熟練した、有能で、自信があり、共感的で、親切で、楽観的で、優れた問題解決者であり、非暴力的な子供たちになりたいと思っています。 私たちが叫び、殴り、脅し、強要するとき、私たちはまったく別の道を進んでいます。
絶対.
私が作ったのは、この暖かさと構造の組み合わせでした。 たくさんの研究から、温かさは強い人間関係を築き、子供の社会的能力と彼らの幸福にとって非常に重要であることがわかっています。 そして暖かさは本当に安全とセキュリティについてであり、あなたの世界では、あなたは肉体的にも傷つくこともないと信じています 感情的に ですから、あなたはチャンスをつかむことができ、失敗する可能性があり、間違いを犯す可能性があり、心理的または肉体的に、誰もあなたを愛するのをやめたり、見捨てたり、傷つけたりすることはありません。 そして同時に、私が構造と呼ぶものを提供します、そしてそれは罰や制御ではありません。 それは子供たちの学習の足場についてです。
ポジティブな子育てソリューションの例はありますか？
子供が持っている場合 タントラム、私はそれを完全に無視することができました。 私は子供に背を向けることができました、私は彼を彼の部屋に閉じ込めることができました、私は彼をたたくことができました。 しかし、それらのことのどれも、彼の理解のレベルと、感情を理解し、感情を調整するという点で彼が発達経路に沿っているところを認識していません。
彼が必要としているのは、私が彼がそれを行う方法を学ぶのを手伝うことです。 罰する行動とは対照的に、それは行動を理解することです。 何ですか 発達 その理由は？ 私たちは子どもの発達について多くのことを教えているので、親が自分の大脳辺縁系に入ってただ反応するのではなく、行動を見たときに、彼らは考えることができます。 これは子供の発達の理解について私に何を教えてくれますか？ そして、彼らは子供の目を通して状況をはるかによく見ることができます。 私が言えるなら、この子供は調節不全なので、調節する必要があり、呼吸する必要があり、落ち着いて子供と一緒に座って、その方法を子供に示す必要があります。 そして、物事が落ち着いたら、感情について話し、感情のラベルを取得するのを手伝って、後でその激しい欲求不満を感じたときに、私に何ができるかを考えるのを手伝ってください。 そして、それをすべてまとめると、問題を解決することができます。 そしてそれは何年もかかります。 本当に、私たちの多くはまだそれを上手にしようとしています。 ですから、2歳の子供がそれができると期待するのはかなり不公平であり、それから私たちは彼らを罰します。
親が報酬ベースのしつけを使用することはかなり一般的です。 しかし、それもかなり気が遠くなるようなものです。
子供たちの努力を認め、彼らの成功が認められていることを子供たちに確実に知らせることは、本当に重要です。 子供たちの得意なことをただ無視するべきではないと思います。 しかし、子供たちは物事をマスターするために内部的に動機づけられて生まれます、そして報酬はそれを弱める傾向があります。 私は私の子供をスケートに連れて行き、彼は倒れます。 そして、私は言います、大丈夫、あなたが起きたら、私はあなたにニッケルをあげます。 時間が経つにつれて、彼はニッケルに立ち上がっています。彼が内部でやる気を持っているからではありません。 これについては多くの研究があります。 それは報酬を得るために行動を動機づけますが、実際には本質的な動機を弱めます。
私たちは本当に人間関係、コミュニケーション、一緒に学ぶ感覚、親と子、そして共有に焦点を当てています お互いの成功と成果、そして関係のない外部の種類を課す代わりに関係を構築する 報酬。
子供に賄賂を贈る効果に違いはありますか？「これを行う場合、私はあなたにこれを与えますが、彼らがすでに行動をした後に報酬を与えるのとは異なりますか？
これらには非常に多くの微妙な点があります。 今日本当にやりたいのは犬の散歩だとしましょう。 しかし、私はこの他のことを最初に行うことを確認するつもりです。 それから犬を散歩に行きます。気分が良くなり、気にならなくなるので安心します。 もっと楽しむことができ、達成感を感じることができます。 それはあなたが嫌いなことをするのとは本当に違います、私はあなたにキャンディーをあげるつもりです。 それは満足の遅れを学ぶことではなく、私たちがやりたくないことをどのように管理するかを学ぶことでもありません。 やる気がなければ、物事のやり方を学ぶプロセスが本当に簡単になります。 それは一種の人為的な不測の事態です。
毎日の子育てにおけるポジティブなしつけのユニークな点は、その逆ではなく、子供の尊敬を得るという考えです。 それを拡張できますか？
多くの人が恐れと尊敬を混同していると思います。 あなたは恐れを通して子供たちをコントロールすることができます。 彼らがあなたを恐れているなら、あなたの人生は多くの点で楽になります。 しかし、長期的には、関係がひどく損なわれるため、それらを失うことになります。 恐怖は多くの敵意を伴う可能性があり、それは子供たちが常に不安を感じる状況を作り出します、彼らは あなたを信用しないでください、彼らはあなたがいつ彼らを傷つけるかを知りません、そして彼らが作ったとしても彼らはあなたのところに来ることはありません 間違い。 ですから、彼らが10代で、何かに苦労しなければならないとき、彼らはあなたのところに来ることを恐れるでしょう。 そして、それはとても弱体化しています。
尊敬する 彼らが本当に知恵を持って物事を扱った状況で彼らを見た後、私たちが人のために開発するものです。 私たちは、痛みや残酷さを与えるためではなく、知恵のために人々を尊重します。 人々が行動しているのを見ると、尊敬は時間とともに高まります。私はそのようになりたいと言います。 ほとんどの場合、それらの人々は通常親切です。 そして、彼らは通常忍耐強いです。 そして彼らは耳を傾け、求められたときに良いアドバイスをします。 彼らは私たちを傷つけるのではなく、私たちを導きます。
ポジティブなしつけは、最初に自分の感情を管理することによって対立に対処することを親に教えます。 しかし、現在の世界の状態は、私たちの通常のストレッサーのすべてを悪化させています。 ストレス管理と自主規制は、この文脈の中でどのように親子関係を改善することができますか？
感情的な調整は本当に重要であり、私たちにストレスを与えるほど、それは難しくなります。 ですから、私たちは自分自身のストレスレベルと何が私たちを助けるのかをある程度意識する必要があります。 ストレスを管理する方法は人によって異なります。 私は歩く。 私は移動する必要があります。 他の人はただ座って目を閉じて呼吸する必要があります。 瞑想する人もいます 歌う人もいれば、楽器を演奏する人もいます。
社会レベルでは、私たちは本当に家族を支援する必要があります。 米国とカナダでは、どちらも全国的な保育制度を持っていません。 そしてそれは基本的なことです。 育児制度が整っていない場合、残りの部分は実行できません。 したがって、政府は責任を取る必要があります。 それは単なる個人的なことではありません。 私たちは、子供たちがサポートされ理解される安全で安全な環境を必要としているのと同じように、他のすべての人もそうしていることを認識する必要があります。
子供が爆発したときに親が子供に言うのを避けるべきいくつかのフレーズは何ですか？ いくつかのポジティブな子育ての選択肢は何ですか？
ええと、タントラムのような状況のように、子供が爆発しているとき、それが役立つと言えることはあまりありません。 子供が戦うか逃げるかモードに入ったので、あなたが言うことはほとんどそれを悪化させるでしょう。 彼らの感情的な脳が引き継いでいます。 彼らの思考の脳はちょうど切断されました。
私たちにできることは、彼らと一緒に座って、彼らが安全であることを彼らに知らせることです。 子供たちが感情的な爆発を起こすとき、彼らはしばしば彼らの中で何が起こっているのかを恐れます。 彼らはこの感情に乗っ取られたように感じ、それが何であるかを知りません。 彼らはそれがどこから来たのかを知りません、それらの感情はすべて彼らにとって新しいものです。 彼らには名前がありません。 彼らはそれがいつまでも終わることを知りません。 あなたが年をとるにつれて、あなたは、ああ、感情が衰退し、流れることに気づきます、彼らは行き来します。 そして時々彼らは本当に激しいですそしてそれから彼らは衰退しそして彼らは戻ってきます しかし、子供にとって、彼らはこれが決して終わらないかもしれないと感じています。 そのため、その間、彼らが安全で安心していることを確認する必要があります。
子供を無視するのに適切な状況があると思いますか？
戦場になってはいけない、絶対に手放すことができるものはたくさんあると思います。 不必要な戦いに変わるものはたくさんあります。それは、何かからそんなに大したことをするために、私たちの間の関係と愛を浪費するようなものです。 ですから、それを無視して、物事を手放すのは、多くの状況で確かに適切だと思います。
しかし、親がそうするように教えられていることを無視するこの積極的な行動は、あなたの腕を組んで子供に背を向けます。それは良い考えではないと思います。 それは子供に拒絶を伝え、あなたがそうするとき、私はあなたを愛しておらず、あなたは私の愛情を持っていないことを彼らに伝えていると思います。 それは私の愛情をあなたが特定の方法で物事をすることを条件とします。
私の子供が床に食べ物を落としている場合、それは通常、彼らが実験していて、物体と重力について学んでいるためです。 私は確かにそのために子供を罰することは決してないだろう。 代わりに、「ああ、それを見てください。 それが地面にぶつかったので、今度はこのボールを試してください。」 そして、彼らはボールを落とし、それは跳ね返りますが、トウモロコシは跳ね返りませんでした。 あなたは子供が物の性質を理解するのを助けています。 そして、これが子供たちがしていることだと気づいただけです。
それらを無視すると、教える絶好の機会を無視している場合があります。 しかし、それはすべて芸術です。 レシピはありません。 絶対的な真実はありません。 まあ、罰することを除いて、それはおそらく決して役に立つことではない絶対的なことです。
効果がないという意味ではないのに、子供にごめんなさいと言わせることはできますか？ それとも、彼らがそれを完全に理解していなくても、この行動を奨励し、その習慣を身につけることに価値はありますか？
それは良い考えではありません。 彼らがその瞬間にそれを感じていないのなら、あなたがしているのは彼らに嘘をつくように訓練することだからです。 あなたは彼らに彼らが意味しないことを言わせています。 そして、それはあなたが望むものではありません。 あなたは彼らが彼らの気持ちについて正直になることができるようにしたいのです。 心からの謝罪にたどり着く方法は、彼らが何をしたとしてもその影響を本当に理解することです。
2歳の子供が別の子供を噛むことは非常に一般的です。 これは一般的な行動であり、親は子供が何らかの暴力的な犯罪者になっているように感じるため、非常に厳しい罰を受けることがよくあります。 彼らはそれが一般的で何を表しているのかを理解していないので、それは子供たちがしばしば謝罪を余儀なくされる状況です。 そして子供は理解していません。 彼らはしばしば謝罪が何であるかを知りません。 そして、彼らは他の子供を傷つけたことを知りません、彼らはただ衝動的にそれをしました。 彼らは他の子供が感じていることを感じることができません。 ですから、謝罪を強制することは彼らに何も教えません。 彼らが学び始める必要があるのは、彼らの行動が他の人々に苦痛を与える可能性があるということです。 そして、それを理解したら、何らかの形で自分で謝罪したいと思うでしょう。
ポジティブなしつけについて学んでいる親にとって、彼らがとることができる最初のステップ、または彼らが短期的に実行できる何かは何ですか？
お子さんが大人になったときにどんな人になりたいのか、本当に考えていると思います。 どんな人なのか、それをどうやってモデル化するのか？ ですから、子供に正直に言ってもらいたいのなら、私は子供たちに彼らが意味しないことを言わせることはしません。 そして、私は彼らに私を恐れさせるようなことはしません。なぜなら、私は彼らに不正直で物事を隠すように訓練しているからです。 子供に共感を示したいのであれば、それが段階的なプロセスであることを認識し、他の人の気持ちを理解するのを助ける必要があります。 私は彼らに何かがうまくいかなかったときにびっくりするのではなく、優れた問題解決者になってもらいたいのです。それから私は彼らがそれを行う方法を学ぶのを助ける必要があります。私はそれを行う方法を知ることができなければなりません。
それはしばしば難しい部分ですよね？ なぜなら、私たちが多くの罰と多くの強制に直面した場合、代替案が何であるかを理解するのは非常に難しいからです。
それは本当にプロセスの最も難しい部分です。 学習をやめ、自動反応に頼るのをやめるには、多くの時間がかかる可能性があります。
私がよく話す話は、このプロセスの一種の実例です。 私の息子は3、4歳で、私たちはトイレにいました。 突然、彼は父親の歯ブラシをつかんでトイレに落としました。 そして、それはあなたがそれにどのように対応するかについて非常に多くの選択肢を持っているそれらの日常的なことの1つです。 しかし、私たちがどのように対応するかは、私たちにスクリプト化されたものから来ています。
だから私が[子供の頃]そのようなことをして、私が殴られた場合、私はおそらくほとんど反射的に彼をたたくことができます。 または、私が自分の部屋に送られた場合、それはおそらく私がすることです。 しかし、ほんの数秒で私はこれを頭の中で経験しました、私の長期的な目標は何ですか？ 私は彼に私を信頼してもらいたい、私は彼に私を恐れてほしくない。 彼が人生の後半でこのような間違いを犯したときはいつでも、彼に私に来てもらいたいです。 ですから、私はこの瞬間、彼に恐れを抱き始めるようなことは何もしたくありません。 他に何が欲しいですか？ 二度とそんなことをしないでほしいのですが、その理由を理解したいと思います。 では、どうすれば彼がその理由を理解できるようになりますか？ そして、私は彼が彼の過ちを直し、人々に物事を成し遂げることができることを彼に知ってもらいたい。
彼はいつも流しで遊んでいると思います。 彼は水が大好きです。 私たちは彼をタオルの上に置いて水で遊ばせる小さなおもちゃを持っていました。 だから彼にとって水は水です。 彼はこれがなぜ大したことなのか分かりません。 それで私は細菌について、そして配管について少し説明し始めました、そして私たちがそれを洗い流すとそれが詰まるだろうとどうやって それから私は配管工に電話するつもりですそしてそれは私がむしろ私たちに向ける方法でお金がかかるでしょう 休日。 そして今、パパは歯ブラシを持っていません。 それで、私たちは何をするつもりですか？ そして彼はちょうど私を見て、「お母さん、私は彼に新しいものを買わなければならない」と言いました。 それで彼は自分の部屋に入り、少しのお金を手に入れました。 そして私たちはドラッグストアに行き、彼は彼に新しい歯ブラシを買いました。 それから私たちは家に帰って、彼は彼のお父さんのオフィスに行きました、そして彼は言いました、パパ、私はあなたの歯ブラシをトイレに落としました。 申し訳ありません。 そして彼はそれを意味しました。
それで彼は自分で謝罪しました。
彼がやった。 私は彼に謝罪しなければならないとは言いませんでした。 彼は理解したのでそれを意味しました。 これ以上何が欲しいですか？ 同様に、なぜ彼を苦しめることがそれよりも良い結果を生み出したのでしょうか？ 私たちは、彼らを何らかの形で苦しめさせたいというこの衝動を持っています。 彼はまったく苦しみませんでした、私たちの関係はまったく苦しみませんでした。 会話をしました。 彼は二度とトイレに何かを落とすことは決してないことを学びました。 彼はけがをする必要はありませんでした。 彼は屈辱を受ける必要はありませんでした。 彼は罰せられる必要はありませんでした、彼はただ理解する必要がありました。
私はその例が大好きです。 それは本当に人がどのように反応するかという点であなた自身の冒険を選ぶことです。 あなたは、欲求不満やストレスの瞬間に、私たちが自分たちの嫌いなバージョンになることや、子供が生まれるまで存在を知らなかったことについて話しました。 PDEPの枠組みに従い、長期的に自主規制を実践している親は、多くの後悔を避けることができるようです。 それはあなたの経験ですか？
それは本当に良い質問です。 両親はとても後悔と恥を抱いています。 子育てをやりがいのあるもののひとつは、恥ずかしいこと、後悔していること、ひどいことだと思いますが、何度も何度もやり続けています。 そして、私たちに必要なのは新しい考え方です。 私たちが常にコントロールしている必要があると感じるのではなく、問題解決のアプローチを取ること。 子供の仕事が従うことだと私たちが考えるなら、私たちは多くの葛藤と多くの失敗と多くの後悔のために自分自身を準備しています。 私たちが自分自身を子供のメンターと考え、この子供が物事がどのように機能するかについてほとんど知識がなく、他の人を理解していないことを認識した場合 人々の気持ち、時間を理解していない、危険を理解していない、死を理解していない、私たちのすべてを理解していない 理解する。 それから私は自分自身を彼らの保護者でありメンターであると考えています。
間違いなく。 そして、この状況が子供にどのように影響するか、私たちの現在の状況のストレスが子供たちの行動にどのように影響するかについて、親が知っておくべきいくつかのことは何ですか？
これがすべての人に余分なストレスを与えており、通常私たちにストレスを与えるものが増幅されていることを親が認識しているので、それは役立つと思います。 子供が友達に会えないことに本当に不満を感じたり、学業を拒否したりした場合、彼らは悪くはなく、彼らにとって本当に難しい状況に置かれています。 そして、私たちはそれについて彼らと話をすることを試みる必要があります。 ほら、 あなたにとってどのようなもので、どうすればこれを連携させることができますか？. しかし、しばしば私たちはただ怒りを感じます。 私が苦労していると認識した場合、あなたは苦労しています。ここで少し時間を取って、この作業を行う方法を見つけられるかどうか見てみましょう。 あなたは何が必要ですか？ 私が必要なものは何？ そして、どうすればこれを理解できますか？ そうでなければ、それは戦いのほんの数日である可能性があり、それは本当にひどく、長期的には非常に有害です。
